Live For Today

そんなものよね。

回答メールは来ませんでした。おかしい会社だということにします。

待ち疲れました。

今週の求人広告まで、また待ちます。

気持ちを入れ替えよう。暗くなってもしょうがないさ〜。

昨日メールで回答が来なかった。今日来るか？

電話ができないってつらい。

ちくしょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

ま、イライラしてもしょうがない。いいやもう〜。
おわり。

今日はどうしようか。考えてることはある。
それを行動に移すかどうかだ。

しかし先生に昨日言われたことを思うと、怖くなって動けないじゃないかって、
人のせいにしてはいけない。

また昨夜色々考えてたら、不安感で寝付けなかった。まったくもうだよ。

ジョンさんはこの日記を去るのか？
私も人と自分を比べて苦しくなる。特に今は、日記にも書いてる
親友と自分を比べてしまって。体の調子が悪くなる。だから会いたくない。

会わない、メールもしないおかげか、調子はいい。考えないから。

そして私は今、寂しいからこのサイトに来て日記を書いてる。
色んな意見も聞けるからいいと思うし。そしてなにより、無職だし。

傷のなめあいになっていないだろうか。

あんまり深く考えんの止めよう。

にしてもネット依存になってしまってる。
やはり外で働いていないと駄目だな〜。

ぱっと飛び出すことができれば。

朝起きて、日課のストレッチ、風呂掃除。久々に私が居間と洗面所を掃除機かけた。

体も動けるようになってるので、こういうちょっとしたことができるように
なってることもいい事なのだろう。

しかし今日は、朝起きた時気分が沈んでた。
というのも、昨夜、あることを考えていたら不安感が増していた。
毎度のことだな。

今日病院へ行こうと思ってたが明日行くことにした。
いつも病院へ行った後は気分が良くなる。

今ＪＡＺＺを聴いてる。風が気持ちいい。こんな気持ちいい状態がずっと続けばな。

行動に移したいなという思いが出てる。

今朝の読売新聞に、記者のうつ病体験みたいな記事が大きく掲載されていた。

不安感＆焦燥感、なくなれ〜〜〜。
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結局、今日の午前中、病院へ行った。遅く行ったので混んでた。

先生に調子がいいと話したら、調子が良くなってもいきなり
動き出さないで、みたいなことを言われた。反動が来るからと。

まだ働かない方がいいということなのだろうか。

そして、その後また一人カラオケへ。
今日は一時間。飲み物は家にあったペットボトルのお茶を持参してたから、
料金は252円で済んだ。

にしても病院での待ち時間が疲れる。

日記を書くのはいい事なのか、悪いことなのかと思った。
でも今はリアルであまり友人に会って話したりできる状況でもないから、ここに書いて、コメントもらえるのは嬉しい。

今日は調子がいいほうかな。

おわり。

疲れた。

MisOさんは３２歳なんですね。

というのも、私は今２７。
正社員での仕事は探していないが、私の目標としては、
今年はバイトかパートで働き、来年、２８歳でワーホリ。
２９歳で帰国し、２９か３０から正社員での転職活動。

そして３０歳くらいには正社員として働いていたい。

どんな仕事をするかはまだわからない。その前に今年バイト。。。

もしワーホリ行けたら、向こうでもバイト探しで苦労もするだろう。

でも、３０歳の私が本当の「なりたい自分」になっていればいいなと思いました。

今日から六月だ。

なるようにしかならないから。

今日は４：３０に目が覚めてしまった。
坂井泉水さんの死が意外にも私にはショックが大きい。

リアルタイムで中学時代はビーイング系は好きでいっぱい聴いてた。

ライブのDVD買おうかな。

May she rest in peace.

悲しいけど、これも運命なんだろう。

今日も一日が始まる。

中学時代、ものすごく人気があり、私も好きだった。
「IN MY ARMS TONIGHT」が好きで、当時CD買ったな。

美人で。

亡くなってしまった。。。ショック。４０歳。見た目は４０には見えない。

去年DVD買った。

がんで入院していたみたいだけど、日課にしていた散歩で階段から
転落。。

人生、何が起こるかわからないってこのニュース見て思った。

ショックだ。