さよなら

退院して、100日以上が経ったが
未だ、痛みが引かない

『良くなってきた』と思い、何かを始めると
悪化して辞めてしまう
どうも、うまくいかない

MRIを取らないと行けないが
あの閉鎖感が恐く、精神疾患の為に
じっとできず、受けられない

いずれにせよ、MRIがなければ治療しようがない
自然に治るものでもないし、どうしよっか…

うつ状態も良くなってきた
両親のお陰で、症状も収まりつつある

ただ、腰の方は、痛みがなかなかとれず
日々悩まされている

父から、『あれは散歩ではない』と指摘され
ポケットに手を突っ込み、歩いているだけでは駄目だと
言われ、キビキビ歩くようにしているが
なかなか良くならない

近所の神社で毎日、病気や怪我が治るようお願いし
難としてでも、這い上がりたいと思う
色々な本を読んでいて分かったことがある

人間どん底に落ちると、自分の力で這い上がれないと言うこと

人生に失敗すると、坂道を転げ落ち、とことん落ちてしまう。人によっては、度合いが違うが、私の場合は両親が支えてくれたので、生活はなんとかなるが、
居ない人は、最悪命を絶ち路上生活まで、落ちてしまうであろう

人生に失望し、生きる希望がなく、死の恐怖と不安に駆り出され、心の中で一人で戦わなければならなくなると、一人で立ち上がることは難しく、誰かの支援がなければならない。

私は両親が手をさしのべてくれて、暖かい住まいと食事を与えてくれ、生きる方法を教えてもらい、なんとか生きる事ができているが、両親が居なかったら、どうなるのか分からんかった

難としてでも、以前の様な生活に戻る
その為には、心と体を治さないといけない

寒い…

年末年始は病院が休みのため、
父と一緒に薬を貰いに、病院に行く

イライラが押さえられない時があると話し
薬が二錠に増えた

父に生き方を学ぶ
今でこそ分かるが、如何に考えてやって来たがが分かる

辛いことも乗り越え、親として
しっかりと、責任持ってやってきた
後は、本人次第だと言っていた
両親も高齢で、いつまでもとはいかない

居なくなれば、どうなるのか
どう受け止め、どう生きるのか

この年になって、世の中の厳しさが、身に占めて分かり、
親の苦労が分かる

手術した所の治りが悪い

痛みがなかなか引かない
医師は12月には治ると言っていたが、
まだまだ痛みがあり、走ることもままならない

退院して、３ヶ月になるので、
コルセットは外し、少しずつだけど、
腰を動かしているが、なかなか思うようにいかない

動きたくても、思うように動けない
無職の為、することもなく、ぼーっと過ごしているが
元は、働いてばかりいたので、毎日が苦痛で、イライラする

とにかく苦しい
イライラが押さえられないし、体は動かない
もう、寒くなってきたので、夜間の外出ができず
家に閉じ込められ、これが苦痛で仕方がない
雪が降れば、缶詰め状態で、暴れないか心配

手術をし、体と心が弱ってしまい、これから働けるか
不安で仕方がない。
年齢的にも厳しく、どうなるか分からん

もし、駄目なら生活できなくなるし、
生活保護を受けようにも、審査が厳しく、
受けれたとしても、やっていけるか分からん

やたらと、兄に説教をされる妄想に駆り出され
死の恐怖、将来の不安で、イライラが積もり
その事で、両親に説教をされる

イライラする必要はない
この家に生まれ育ったのだから、気を使う必要はない
両親も居るし、居住食の心配はないと説教される

状態がおかしいので、精神科に行けば、うつだとよ…

ヘルニアにうつ
厄介な物を抱え、これからどうやって行けばよいのか…

とにかく焦っては駄目で、時期が来なければ治らん
それまでは、辛抱強く待たねばならん

『結婚しないのですか？』『子供は欲しくないのですか？』と、聞かれる

私は結婚する気もなければ、子供は欲しくない

なぜなら、未来のない国に生まれてきたら、可哀想だから
私が年金を貰う年になれば、国民の4/10が老人で
今の子供達に、全て負担がかかる

11才になる甥っ子がいるが、その子の頃なんて、年金なんて、なくなっているだろう…
そんな事をさせたくないから。

最近はどうなるのか、不安で仕方ないが、まあ成るようにしかならん

再診に行く

痛みがとれないと言うと、MRIをとりましょうとなったが、気分障害の私は、狭い所に入れない

困ったと言うことで、しばらく様子を見ることになった。

さて、これからどうするか…

父は、完全に治るまでは、仕事をさせないと言う
しかし、40を過ぎれば、社員で入るのは難しくなる
父の時代の様な、高度成長期の時代ではない

ただ、体を治さないことには、働けない訳だから、しっかり治すのは分かるが、いつまでもとは行くなる

50になれば、バイトすら受からん
しかも、年金まで15年もあるから、どう生きていけばよいのか…

もう、ブラックしか入れないわな
ブラックで25年はきついわ…

それでも年金は少なく、生活できない訳だし、
死ぬまで働かされる…
親が死ねは、貧困、重労働の地獄の日々が始まる

言ってはいけないが、死んだ者勝ちだな

退院して、２ヶ月以上が経った
一週間前までは、腰が痛くて、あまり歩けなかったが、ジムを休んでからは、少しづつ良くなっている。

実家に戻り、細々と暮らしているが、いかに自分の考え方が間違っていたかを痛感する。

私は子供の頃から、不自由なく育ち、私立高校も出て、専門学校を出ている。車の免許も取らせてもらい、車も買ってもらっていた。

兄も私立で、大阪の専門学校を行っていたし、お金に苦労したとは思っていなかった。

実は、実家は借金をし建てており、父は休みの日にバイトに行き、母は社員で働きながら、主婦もしていた。
当時はバブルで景気が良く、他の人より収入は多かったと聞いている。

その頃私は、学校はサボりにサボりに、完全にサボりに癖がつき、怠け者になっていた。

専門学校へ行き、授業はサボり、バイトにはしっかりと行っていたが、卒業と同時に辞めた

地元のホテルに就職するも、二年持たず、諸国を放浪し、転職20回以上も繰り返し、ヘルニア動けなくなって、実家に戻る。

こんな生活をしていたのだから、仕事は続かない、年金はまともに払っていないとなり、40過ぎだから、仕事もない。履歴書めちゃくちゃだし、どうしょうもない。

兄二人は、上場企業に勤めており、入社20年を越え、責任者になっている。

父は16から定年まで一社で働き、74才の今でも、今だ現役で働いており、年金を入れて月50万は稼いでいりる。

私だけやわ…
転職を繰り返し、満足にも年金をかけておらず、怪我をして、情けなく帰ってきたのは…

おまけに無職で働けず、精神的に参ってしまい、父に説教をされ、居住食の恥の恥をさらしている。

今までは、働きすぎだとか、人間関係で辞めたりしてきたが、兄は、24年間、休日出勤をし、文句言わず働いてきた。
それは、家族のために、必死に働いてきたわ…

その点私は、不平不満を言い敗けを繰り返し、ボロボロになって帰ってきて、情けなくて仕方がない。

自分でも、こんなグズがいるのかと、呆れているわ。
負け癖、逃げ癖を治さないとあかん…
一ヶ所で辛抱強く働いて、定年まで働かないといけない。

それはそれで分かるのだが、定年まで働く自信は、全くなく、いつも3年でにげているので、不安で仕方がない。

50になれば、ほぼ絶滅で、バイトすら受からないらしい…

次、就職して失敗したら終わりやわ…

何をやっていたんだ、俺は

そりゃあ、誰だって楽したいし、金も欲しい
仕事してれば、しんどいし、帰りたいし休みたい
辞めたいし、辞めれば楽になるからね

でも、そんな事みんなやってれば、世の中大変な事になる。真面目に働く人がいなくなるわな

会社の人事
どの会社でも、ちゃんと責任持って働いてくれる人が欲しい。嫌だから辞めた、しんどいから、給料が安いから辞めたと言われても、うちもそうだからね。

人材会社
うちとしては、どこへ出しても恥ずかしくない人材が欲しい。そりゃあ、紹介はするけど、『なんだこれは』では、恥を書くことになる。
こちらも、信頼関係があるため、変な人は紹介しにくい。

親
夫婦二人で、子供を育てるために、必死に働いてきた。
息子には、ちゃんと働いて欲しい。
お金がないと、後で困るし、いつまでも面倒見切れない。
私も年だから、面倒を見て欲しいし、お金もない。

兄弟
こっちはこっちの生活があるし、家庭もある
金に余裕もないし、毎日必死に働いている
実家なので、家に居ても良いが、金の面倒は見れんよ

行政
相談は受けますが、仕事はハローワークにご相談してください。
こちらは、相談しかできないので。

将来が不安で眠れない

両親が死んだら、就職できるのか
やっていけるのか、いつまで働けるかのか

田舎なので、選択肢は狭い
なので、余計に心配です

母は毎日心配していてくれている
父はどうする事もできないみたい

夜が怖い、１日が怖い
怪我が完治するのが怖い
お金を使うのが怖い

毎日怯えながら、暮らしています

厚生年金11年、国民年金10年かけているか
今現在は、思ったより働けず、足踏み状態

60才まで、働く自信がなく、いつ死ぬか考えている
転職を繰り返してきた事を後悔してる

今、40才
これから、もっと厳しくなり、会社に入れなくなる
少ない年金では生活できわ

兄弟で、私だけだな…こんな事をしているのは
もっと早く気がつくべきだった

勉強して、資格とって、少しでも収入が多く
楽な仕事じゃあないと、厳しいな

次、就職してダメなら、老後生きてはいけない
さて、どうするか…