さよなら

天気の悪い日は、特に腰痛が酷い
理由は分からないけど、痛くてたまらない

はぁ…
ちゃんと治るのかな

もう、手術もしたし、病院で出来ることはないだろう
あとは、ストレッチやって地道に治すしかない

ゴールの見えない、マラソンをしている気分だわ

痛みもほぼ収まるが、痛い時もある
突っ張り感も、少しずつ取れてきており
よくなってきました。

ただ、毎日のリハビリは欠かさず行う様にしないと
元に戻ってしまうので、注意が必要となる

来週は再診があるが、多分最後になるかな
あとは、時間が経てば治るであろう

もう少しの辛抱やわ

怪我が治っていく喜びがある
その反面、働かないといけないと言う不安がある

ネットで見て回ってるが
なかなか難しい

今は残業するのが当たり前で
すぐに捨てられる時代

前の職場でもそうだが、
最後は呆気ないものだった

結局は、その職場の上司次第で
良いか悪いか別れてしまう

良さそうな求人があったが
応募しようか迷う

まだ体は完全に治っていないし
理不尽に捨てられたらたまったものではない

最近は、幼なじみはどうしているのか気になる
皆、働いてはいるだろうが、
私のように、怪我や病気で苦しんでは居ないだろうか…

無事に定年を迎え、元気に再開したい

ようやく、体が動くようになってきた
体が硬かったが、かなり柔らかくなり
少しずつ良くなっている

退院してから塞ぎこんでいたが
ポジティブに生きる大切さがわかってきた

母はいつも明るく、毎日家事をして
文句ひとつ言わず、父も働いていて
しんどいとは一切言わない

だから、今幸せなんだろうと思う

両親がいて、兄弟がいて甥っ子もいる
食べるものも、着るものをあるし
温かい家があって、幸せではないかと感じる

足るを知ると言う言葉があるが、
今ある幸せを考えれば、恵まれていると思う

人間の体って、使わないと、
だんだん退化して、動かなくなる

手術後のリハビリは大切で、
しっかりやらないと、なかなか思うように動かない

マッケンジー体操を始めて、二週間になるが
間接が柔らかくなり、動くようになってきたが
まだまだ、以前の様にはいかない

正月休みとあり、両親と出掛けた
家族連れが多く、賑わっていたわ…

子供を連れた同年代をみると、羨ましく思う
まあそれは、縁がなく経済力がないため、仕方の無いこと

仕方の無いこと、これが私の人生なんだから

無職には関係はない

体も治りつつあるが、肝心の仕事がない
田舎は、求人が少なく、やたら遠い
車で40分はきついわな

まだ一ヶ月程、余裕はあるが、
のんびりとはしてられん

採用されたとしても、激務に耐えられるかも分からん
怪我や病気は、人生を狂わせると言うのが
良くわかった

家を出ようにも、どうなるかは分からんし
田舎に居ても、選択肢が狭く、難しい

やはり、最初のホテルを辞めるべきてはなかったわ
これからどうするか

また、悩みの種が増えた

ヘルニアになり、手術が必要と分り
すぐに父に電話をした

すぐには迎えにいけないので、
大きな病院の診察日に、わざわざ2時間もかけて
迎えに来てくれた

それから何ヵ月後に分かったが
父は高齢で白内障を持っている
目があまり見えないと、後で分りショックを受けた

心配で、色々な人に聴きまわり、県内でも評判の良い医師を探してくれた

そればかりでなく、部屋が無いため、帰ってこれるようにと、部屋を作って待っていてくれた

母は退院してから、良く看病をしてくれた
生活に困らない様にと、食事から着るものまで、
何から何まで面倒を見てくれ、
精神的に参った時も、励まし助けてくれた

今はすっかり良くなり、痛みも収まり
精神的にも落着き、とても良い状態と言える

今年は両親に感謝したい
毎日のように、自分が情けなく悔しくて泣いているが
来年こそは、元気に働いて、少しでも安心させたいと思う

一年を振り返り、漢字で言い表すと『苦』かな
ヘルニアで苦しんだ一年で、とても苦しかった

※訂正、まりあさんの提案で、
今年の漢字を『家』にしたいと思えます。

そんな中で、家族の支えがあり、
とても、感謝している

父と母は、遠い私のところまで、迎いに来てくれて
暖かい住まいと食事を与えてくれた

兄は心配し、職場に仕事をお願いしてくれた
姉は、少しでも顔色が悪いと、気がついてくれて、
元気を与えてくれた

何も出来ない自分が悔しかった
一日も早く治したいと、色々したが
うまく行かず、両親に心配をかけてしまった…

来年は怪我を治し、心も体も健康になって
元気に働きたいと思う

父は、医師の言うことを聞いて、治せと言う
昔の気質だから、あまり理解してくれない

手術して、傷口が塞がって追い出され、
どうリハビリをしてよいか分からず、
本やネットで調べて失敗し、どうして良いか分からん

やはり、あの病院では無理があったな
京都の病院に居て、手術しなければ良かったが
あとの祭りになってしまった

やってしまったのは仕方ないので、
色々と調べて、合うものを探すしかない

今年も残り僅かだが、そんな気分ではない
安静をしながら、ストレッチを行い、
なんとかしないと、手遅れになる…

退院して、100日以上が経ったが
未だ、痛みが引かない

『良くなってきた』と思い、何かを始めると
悪化して辞めてしまう
どうも、うまくいかない

MRIを取らないと行けないが
あの閉鎖感が恐く、精神疾患の為に
じっとできず、受けられない

いずれにせよ、MRIがなければ治療しようがない
自然に治るものでもないし、どうしよっか…