アンコの日記

今日は一日、暖かい日だった。
これから段々温度が上昇すると思う
なぜか嫌な気分だ。

僕もアルバイトをしたことがあった。
工場のアルバイトだった。
ずっと立ち続けないといけない。
足が疲れた。
作業は単純だったが、精神的にはかなり
キツイ仕事だった。
「誰にも出来る簡単な軽作業です」という
キャッチフレーズに騙された。
確かに単純作業だから、誰にでも出来る
と思うけど、こう毎日ずっと、単純作業だと
あきるし、拷問に近い。
休み時間が全部で1時間ある。
そのウチ、４５分がランチタイム。
午前中に５分、午後に１０分ほど小休憩があった。
トイレに行って時間終了である。
人間としてゆとりがまるでない。
それで、僕は１０日ほどでリタイヤしてしまった。
しかし、そんな仕事を黙々とやる人間は、
ある意味尊敬できる。僕には到底できない。

だからその工場は人は出入りが激しかった。
派遣と言われる人もいた。
派遣だと、アルバイトの僕と違い、かなりの高額
を支払っているらしい。だから、管理する立場にある
社員は、派遣が少しで手を抜いていると、
露骨に嫌な顔をする。直ぐ注意するらしい。
また、後で知った事であるが、
僕がやった場所が一番キツイ仕事らしい。
所詮、アルバイトなんて消耗品に過ぎないのだろう。

皆、楽で沢山お金が貰える仕事を選ぶのも分かる気がする。
その意味で公務員なんていいと思える社会
はろくな社会ではないだろう。

段々暖かくなるのが分かる。
気持ちは暗くなる。
季節の変わり目は自殺の季節、
テレビの報道で目にする集団自殺。
人生を自らの手で終止符を打つ事は
是非があるのは分かるけど、逝ってしまう人
にはそんな議論が無意味である事は言うまで
もない。
死から生還できたものは、怖いものはない。
ゆえに死を恐れない。
分かる人は分かり、
分からない人には、一生分からないだろ。

僕は運よく、大学に入る事が出来た。動悸は不純で
遊びたかったからである。
と言うよりも、仕事をしたくなかったという理由が
正しいかもしれない。
三流大学だが、大学には変わりはない。
その頃、僕の身体に異変を感じたのは、・・・。
霊の声が聞こえたり、見たりする様になったのだ。
近くにいれば、臭いもする事もある。
それは不思議な感覚だった。
ただ、霊能者と違って会話は出来ない。
存在が分かるだけなのだ。
おそらく、この世には人知を超えた何か理解できない
世界があるに違いない。
しかし、こんな事を言うと病院送りになってしまうので
公然とは喋りはしない。ネットだからという点もある
だろう。霊は怖くないです。ヤ○ザの方の方が１００万倍
怖いです。なぜなら、霊は存在するだけ、僕に
危害を加えないからである。余程人間の方が怖いです。


もう今日は疲れた、こんなところで。

今日は雪が降った。気分がいい。
昨日までの父方のおばさんの話は最悪だった。
そのおばさんとは、この歳になっても
まともに口を利いた事がない。
もちろん、菓子折りの一つでも持ってくれば、
話は別だ。水に流してやってもいい。
でも、その兆しはない。

親戚の人達が集まる時、その子供（いとこ）
も遊びに行ったり来たりするものだ。
何処の親戚も仲がいいはずだと思う。
ところが、自分に対しては違うのだ。
そんなところでも僕は馬鹿にされていた。
いとこ達が集まる中、「色弱」の話になった。
同世代のいとこの中で唯一、僕だけ色弱だった
からである。これは遺伝によるもので、その
法則は明らかになっている。
いとこ達は、自分の前に「色」のついた紙を出し
「何色に見える？」
「紫」
「違うよ、これは○○」
「こっちは、何色に見える？」
「ピンク」
「違うよ、これは○○」
という感じで、僕の眼のチェックをしているのだ。
僕は嫌で嫌でしょうがなかったが、
一応答えてやった。
そんな時、物凄い形相の母方のおばさんの鋭い
言葉があった。
「何やってんのよ、あんた達（４人位）、
そう言う事やると、可愛そうでしょ！！馬鹿な事は
辞めなさい」と言ってくれたんです。
僕意外の子供を叱りとばしたのです。

僕は今でも感謝しています。
だから、僕は母方のおばさんの言うことを１００％
受け入ります。
僕は母方のおばさん様な人が先生だったら、
良かったなぁと思いました。

お終い。

話は昨日から続きです。

その後、父親が「コラ〜」と言って、
真っ赤な顔して、怒りました。
そして、僕を殴ろうと迫ってきました。
僕は思わず、逃げました。
裸足で逃げました。

家出をしました。プチ家出です。
一級河川の河原を歩きました。
冬の寒い時期です。すごい寒かったなぁ。
○○大橋の中央まで歩きました。
橋の下には大量の水が流れています。
ここに飛び込めば、心臓麻痺で死にます。
または溺れます。流れは凄い急なのです。
死にたい気持ちはありました。
でも女の人とＨするまでは死にたく
ありませんでした。とりあえず、辞めました。
根性なしです。
あまりに寒かったので、家に帰る事にしました。
母屋には、父親がいるので、離れに忍び込み
ました。そこの２Ｆには、お客用の布団が
収納されている事を僕は知っていました。
布団を出して寝ました。いつもより早く
寝ました。夜になると、階段から誰かが登って来る
音がしました。母でした。お握りを２個と
少々の沢庵を皿に載せてもって来ました。
僕は寝たフリをしていました。
母はお握りを枕元に置くと、何も言わず、行って
しまいました。僕は、そのあと、黙ってお握り
を食べました。やはり母は偉大だ。

全く不細工な小説の様な話だが、真実だ。

今日も何もなく終わった。
これをカキコした後、ＴＶでも見るか。
何にもしてないのに、なんか疲れた。
糖尿病のせいかもしれない。
夜になると、一度や二度トイレに起こされる。
学生の頃は、そんな事なかった。

僕は、何とか私立の高校に入る事が出来た。
（県内では最強の馬鹿学校だった。）
そこには、僕の過去を知る者は誰もいなかった。
僕の中学から、その高校に進学したのは自分一人
だけだったのだ。その分、戸惑いもあったが、
嬉しい気分でいっぱいだった。なぜなら
そこには、意地悪ないじめっ子もいないし、
僕を馬鹿にした人は居なかったからだ。
僕は始めて、自由の身となった。

その学校では、週に一度、「漢字テスト」と
呼ばれるイベントがあった。２０個ほどの漢字を
テスト前に覚えておいて、１０問出題される
テストだった。そこで、１学期で優秀な成績を
収めると賞状をもらえるのだ。
そして僕は、なんと賞状を得るだけの
好成績を残す事が出来たのだ。
それを持ち帰ると早速、祖父に報告した。
祖父は、大変喜んだ。祖父はこの賞状を額に
はめると、居間に飾ってくれた。
僕は凄く嬉しかった。

しかし、その２･３日後に悲劇がやって来た。
父方のおばさんが来て、その賞状を破り捨てたのだ。
祖父がなんで、そんな事をするのか？と問うと、
「あんな馬鹿学校じゃ、意味がないでしょ！」
との事だ。ヒステリックに怒っていた。
僕は泣いた。涙がこぼれた。
今までの僕は、これでお終いだった。
しかし、その時の僕は、怒りが頂点に達していた。
おばさんが見ている前で、
玄関に脱いであったおばさんの靴を庭先に
思いっきり投げた。

今日は疲れた。ここまでにしておこう。

最近は気分がいい。理由はわからない。
３月になった。温かくなる。
僕はドラえもんが好きだ。
押入れで寝ている。なんておしゃれなんだろう。
僕にもドラえもんが居てくれたらなぁ。
と思う中学生だった。

テレビでは、小泉今日子、吉川浩二、しぶがき隊とかの
時代だった。
よくいじめられた。机の上にタンや鼻くそが付いていた。
教科書にガムが張り付いていた時もあった。
友達もいなかった。特別学級を望んだが、その方法も
分からなかった。トイレは誰もいない時にこっそり
入った。いじわるな奴は、オシッコをしている時に
蹴飛ばすからだ。

だから、学校には次第に行きたくなくなった。
僕は仮病を使った。それでも毎日は無理だった。
でも親は行けと言われる。僕は学校に行ったふりして、
公園のベンチで横になっていたり、土手の雑草を
ベッドに昼寝をしていた。時には、行かない事を
前提に小さい携帯ラジオを持ち出して聴いた事もある。
だから、そんなこんなで全体の３０％位は学校を休んだ。
先の事は分からなかった。死にたい気持ちもあったが、
その勇気はなかった。それに女性の柔肌に触れる事
もなく死ぬのは嫌だった。

今日もやる事ない。つまらない一日だ。
人生で、何が大事だと言えば、何だろう。
「起きて、遊んで、寝る」の繰り返し、
悪くないかも、しれないが、最高ではない。
それを考えるのが哲学。

小学生の頃の僕は、人見知りが激しかった。
それは、園児の時とあまり変わりなかった。
窓際のある机から、見える光景は広いグランド
と大きな空と白い雲。授業時間はずっと外を
眺めていた。白い雲を見ていると、ちょっと
づつ移動しているのが分かる。暇つぶしに見ていた。
校庭の傍に、花壇があった。休み時間になると、
花壇の端にある石の上を歩いたり、図書室の机の
下で隠れていた。

勉強は全然できなかった。勉強した記憶もない。
自分は生まれつきの馬鹿だと思っていた。
なぜなら、みんな僕を馬鹿にしていたからだ。
神経が麻痺していた。プライドはなかった。
友達はいなかった。いやＴＶだけが友達だった。
家に帰ると、一日中ＴＶ漬けだった。

今日も一日ボーとしている。
台風でも来れば、楽しいけど、せめて雪でも降らないか
と願わずにいられない。
ＴＶゲームも面白いけど、なんか虚しい。
みたい映画もない。新聞は読まない。
あえて言えばＴＶが友達だ。
起きている間はずっとＴＶを見ている。
または、つけているだけの時もある。

幼少の頃は、さらにもっと暇だった。
時間が止まった様だった。
人生の大半が５歳までで終了したようだ。
園児の頃は、人に馬鹿にされた。
肌の色が他の人より黒かったから、
「奴人だ。奴人だ。」「汚い」とか言われた。
悔しかったが、黙っていた。
ずーと、ずーと、黙っていた。
幼稚園の園庭には、ブランコがあった。
それが有一の僕の遊び道具だった。
ブランコに乗っている時だけが、幸せだった。

いつも暇なので、日記でも書いてみたいと思う。
と言っても何を書いて良いか、分からない。
そう、今日は曇りだった。少し寒かった。
いつも家に一人ぽつんといる。
僕しかいない。寂しい空間。ＰＣを眺める。
触ってみる。面白くない。

この６年間仕事をした事がない。
辛いかと言えば、そうでもない。
たんたんと時間は過ぎている。
親はそこそこ金がある。
多分、僕一人くらいなら、一生食べていけるだろう。
ＮＴ○ドコモに土地を貸している。
それだけでも食べていける。
生活に困らない。
ただ、他人から不幸だと思われるのは嫌だ。
また、親戚の人達は冷たい視線がある。
耐えられない。だから切れる。いや切れるふりをする。
そんなこんなで日が暮れる。