最低最悪状況から復活成るか？

何から書けば良いのか。
書く気力が少ない。あまりにいろいろ酷すぎてまとめられない。
前からここに日記を書こうと思ってから一年以上やる気が起きなかった。

年齢・今年で４１歳。婚歴、彼女歴無し。童貞ではない。
若い頃から「就職」というものをした事が無く、扱い的にはバイトや契約社員、派遣で
点々とする生活だった。

好きな・やりたい仕事＞挫折して鬱・引きこもり＞好きでない仕事
（主にトラックドライバーなど）＞やりたい仕事＞挫折、ひきこもり
このループだった。

２９歳の時に（当時トラックドライバー）突如インスリン依存型、一型糖尿病になった。
突発性のもので遺伝や生活習慣からでなく、おそらくストレスが原因とのこと。
注射を打たないと一切何も食べられない、激しい運動などで注射が効きすぎると
低血糖で倒れるという不自由な病気だ。医療費も３割負担でも月に２万かかる。
糖尿病は治らないのでこれは一生続く。悪くすると合併症で失明や腎臓病、末端四肢の
壊死・切断、ED、人工透析だ。

そんな体になったからと、これからは好きな事の仕事をしよう、と考えるようになり
10年。やはりとある業界を中心に病気前よりハードな仕事をして居たが。
前より不規則で重労働だったが、低血糖で失神しそうになりながらもチョコをかじりながら
必死にやった。年５回の繁忙期以外は全くの閑散期で他に仕事をしないとやっていけなかったが、
それなりに充実していた。だが、年齢が４０に近づくにつれ不安と焦燥から調子を崩して行った。

昨年４月頃、半年ほどバイトで勤めていた（好きな方の業種）会社を
突然辞め、それ以来ほとんど何もしていないで実家で老いた
親に世話になっている。イジメではないが、その職場の人達と同僚の若いバイト
と自分の状況とのギャップと、既に仕事について行けないほど精神的にも肉体的にも
老いたのか、弱ってしまっていたからだ。

その後、１０年来の付き合いのある馴染みで繁忙期だけ手伝っていた職場で
少しだけ働いたが、既に体力は落ち体重ばかりが増え、期間が終わった後
自分から音信不通にしてしまった。連絡があっても無視。LINEで様子をきかれても無視。
とびとびでやく10年の付き合いを、破壊してしまった。

そういう諸々のショックから立ち直れず、金が残っていた時は酒に、
無くなってからは一日中パソコンかゲームをし、病院のとき以外一切一歩も
家から出れず、近所の人々の生活音や子供達の遊ぶ声や音におびえ（いろんな取り返しのつかない
モノを想起させる）、家庭内ホームレスと言っていいような状態になっている。
収入が無いので、生活費や携帯代、病院代など全て親から世話になっている。
病院代など、余った端数で酒を買う最低な人間だ。
タバコも毎日父親が買ってきてくれるのを一日一箱吸い、無くなると吸い殻入れから
シケモクをさがして汚れたフィルターをはさみでカットして吸う。なんだこりゃ。

夜は眠剤が無いと眠れない。そして必ず悪夢をみる。
若い頃の出来事や、比較的最近の出来事や登場人物が絡んだ、現実の記憶と違った
内容の同じ夢を何度も見る。
起きた時に、しばらくどの記憶が正しいものだったかわからなくなる。

そして頭が醒めたら、ネットやゲームしたり、動画サイトでアニメばかりみている。
TVは部屋に無いし、みたくない。現実をみるのが怖い。外ではなんでもない日常が流れているのが
、とてつもなく恐ろしい。

長くなったので今日はこの辺にしとこう。まだまだ書く事はある。
いずれまた仕事しなければならないこと、社会と関わらなければならない事は、
なるべく考えないようにしているが、わかってはいる。その足がかりのほんの足しにでもなれば
と、この日記を書く事にした。ここまで酷い人間は居ない。断言できる。
それを認めてなお平静でいられなければ、本当に、生きて行けない。