日常或いは最悪な日々

無意味なのは分かっている。
それでも死ぬまでは生きてみようとか無駄な努力はしてるつもりだ。
どうせいつかは破綻するのが分かってはいるのだけれど。

無職の日記や掲示板を見てると、自分の２０代や３０代を振り返りつつ、みんな考えてることや感じることは同じなのだな、と思う。
確かに自分も同じような悩みを持っていたよ。
そして何故か今でも生き長らえている。いっそオシマイにした方が良いのが分かりつつ生き恥を晒してる。もう正直どうでも良いし、取り繕うのも面倒だ。
自分は無能だし、欠陥品だと思う。
何か物事を深く考えられない、ひたすら表面の浅い所だけを追って、そこに終始して何かを理解できた気になるパターンが多い。馬鹿なのか理解できる能力が足りないのかは自分でも分からない。
一応、精神科に行ったこともあるが、ＳＡＤ関係を疑われて、デプロメールを処方されただけだった。
いや自分は正常ですよ？
異常ではあるし、社会適合もできないけれど、表面上の付き合いを取り繕う程度はできる。面接で話すこともできるし、ある程度日常会話くらいもこなせる。
物事をそもそ深く考えないようにしてるから不安なぞ無い。その辺は表層意識から解離というか、シャットアウトする術を得ている。
そうでもしないと生きていけない。
いや、狂ってるのは分かってるけど、正常を装う程度の能力や経験はあるんだ。
ある意味、お前は病気だ！と宣告して貰えたほうが楽だと思う。本当に精神関係で苦しんでる人には悪いと思うけど、灰色の状態で苦しむのも結構酷なものだと思うんだ。
白でも黒でもない状態って多いと思う。

自分では回避性人格障害辺りがぴったり来るんだけれどね。
まぁ、この辺は社会性のない人間は殆ど当てまるような診断というか、分類だと思うし、実際の所、完治できるような病気ですらない。
そもそも人格って変えられるようなモン？
それって洗脳じゃないのかなーとか心の片隅で思うんだけど違うのかね？

まぁ、馬鹿だし物事も深く考えられないのでどうでもいいんだけな。
何か仕事でも毎日それっぽく取り繕うだけが精一杯だよ。そして居辛くなったら逃げる、というか転職をする。自分を騙して、ここよりはもっと自分に合った場所があるはずとか思う。その時は真剣にね。
そんな場所がある筈が無い。あったら既にそこに居るし、或いはそういう場所を作り出すだけの能力があれば良かったのかもしれない。
そんな一握りの人間になれるわけがない。
もう４０も超えて、そんな幻想は持たない、もう何も考えないようにしてる。
考えると悲しくなるし、怖い結論になるから。
誰にも相手にされなくてもいい、死ぬまでは生きる。
一瞬の娯楽で満足しつつ、破綻するまでは適当に流してみようと思う。

今更方向転換が効くような歳でもない。

今の２０代の人が可愛そうだと思うのは、自分が二十代の頃はバブルの前後でみんなが結構何もしなくてもそこそこの生活水準を維持できた時代だったし、ある意味頑張らなくても生きていけたと思う。それなりの居場所も土壌もあった。
いま自分が置かれた現状や社会情勢を見てると、もう日本には何もないよ。
まさに夢も希望もないや。
ただ生きてるだけでも辛い。
ニートでも、中高年でも、失業者でも、何でも、働きたい意思をもつ人は多いと思う。今はそれすら与えられない状況だしね。国の対策も悪徳企業に甘い汁を吸わすだけの対策に成り下がってるし、それなら郵政民営化を逆送させるより、何か税金を投入して新たな公共事業を創立しろと言いたい。
少なくとも働く意思のある人間を雇うだけの土壌は作るべき。
それでも無理なら、生活保護でも、自殺でも別の選択肢は選べる。

お偉いさんには関係ないわな。

しかし４０過ぎてもスキルない人間は会社にも居辛いよ？
まだ何年も過ごして居場所を作った無能なら、周りにも周知されているから仕方なく思われるのだろうけど、転職組はいつ切られるか分からんよ。怖い怖い。
給料も安いし、最低限の仕事はこなすようにしてるけど、それすら景気がこう悪いとどうなるか分からんよな。
自分に何かご褒美を用意しつつ、また明日から日々を過ごすのだ。
この日常或いは最悪な日々を、な・・・