孤独、温もり、自己嫌悪、SEX、鬱

前に進みたい、から電話で二つ提案した
「明日会うのやめとくか」って事と
「明日話し合って、二人で進んでいこう。それと笑える時間もちゃんと作ろう」って事

前者は、寂しさは募るばかりだけど
負が負を呼ぶ気まずい空間を作らなくて済む。
距離を置く事で、うまく行くようになるかも？ってのもあった。
彼女も過去に言ってきた提案の一つだ（友人からの助言だったみたいだが）

後者は、逃げずに正面から向き合うって事。
結果壊れるのを早めたり、向き合っている途中で
負の感情に捕らわれて動けなくなるリスクを持っている。
でも先を見越すと、避けて通ってはいけないって気もする。
うまくまとまれば、残った時間は純粋に笑える時間にもなるし。
それはきっと、明日の力にもなると、思う



今は考えもまとまらない
たぶん、彼女もそうだろう
ごめんね、苦しめてばかりで。。

薬のせいで、身体の反応がボヤけてきた
明日の事もあるし、寝ます。。
おやすみなさい

電話で話した

また問答になった


お互いに、正解っぽい選択肢はうっすら見えてはいる、はず
でも、頭で理解出来ていたとしても、それが実行出来るかはまた別の話
感情がついてこなかったり、時には身体がついてこなかったり
感情がついてこない為に身体もついてこなくなったり


俺は寝るために薬を複数飲んでたからか
感情も消えぎみで、問答を続けてきた
彼女は、苦しんだあと戦う意思を見せた、しかしその弱り具合は前よりも…
やっぱり彼女には荷が重かったのかな。。
　
だったら、そう言って欲しい
そう言われたら俺にも言いたい事は出てくるだろうけど、
それでも受け止めるしかないし

俺の荷は俺でなんとかすればいいだけ
大人として、俺がすべき事、だよね

でもここ最近の自分を見て、それが出来る自信は…ほとんどない
でもその時はその時、あｄ


昨日、夜勤行った時同僚に「目が死んでる」って言われたんだｗ
彼女も以前こんな事を言われた事があったよね。
似たもの同士、か。
それとも付き合う過程で似てきたのかな。
カップルや夫婦が、似ていく事はよくある話。

幸せな時間は確かにあるのに、何故か俺達は余計なものがついてくる

どうしてかな、どうしてだろ

会いたい、なぁ…
愚痴っちゃった事もあるし、ちゃんとお礼を言いたい
今思うと今までの愚痴はやっぱり俺がガキだから出たもの、って思うし
　
もちろん気になる所があったりしたのは事実
そういうとこ気遣ってよ、みたいな主張も無くもない
でもこれは結局、自分の事を棚に上げて言っているだけ

それに、不満みたいな部分は細々だけどあった、けど
それ以上に色々なものを貰っているんだ
受け入れてくれる事、時間をくれる事、愛してくれる事
自分を変えようとしてくれている事

負の感情に捕らわれている時は、マイナス部分だけを強調してしまう
自分の事はもちろん棚に上げる

でもプラス部分も多いんだ

それをちゃんと、もう一度伝えたい
店舗の都合で日がズレてしまった事が気になる
遅れたせいで、スレ違いが無いだろうか

でもこういう形にしないと自分もなかなか素直に伝えられない気もするから
伝えるまでのロスタイムで、またアクシデントが無い事を祈ります

余計な事でイライラしてしまった
早く寝なければｗ

明日の為に　その１！
打つべし！打つべし！

ムカツクー

昨日はメンテ中で、今日は店舗改装中。
なめとんのか

日がズレるのやだなぁ

今朝、彼女のメルマガを読んだ
「俺もそうだよ」と伝えたかった

彼女がいないと俺の日常は色が付かない
一緒に色のある世界を見ていきたい、な
　
　
と思ってるんだけど、今は余計な疑問が頭を支配しかけてるｗ

勤務終了から帰宅までの間に考えてしまった事
はたから見たら確実にくだらない事、こだわらなくていい事
でもこだわってしまう
　
でも、こだわりたくない、から
ここは考えないように努力する！

ほら、こういう姿勢を取れるようになったんだ。
前進してるって感じ、するでしょ？しないか？ｗ
誰に聞いてるんだ俺わｗ


よし、大丈夫イケるイケる♪
明日は彼女と会えます♪
楽しみデス♪

俺の日記（と言うのか？）の8月3日の最後のコメントが
正解に近い気がする

読み直してみた、事で再確認出来た、気がする

書いてきた事を消す事は出来ない、けど
書き足す事は出来る
だから、書き足し続けるんだ


今は、8月3日の最後のコメントとほぼ同じ気持ち、考え



頑張るぞ(｀０´)ノ オウ!

モノクロって単語、出しちゃった！
うまくｄきねえな、もう
俺がむかつく

あと俺うｚぁい


お風呂いきます！



カミーユ・ビダン、Ｚガンダム、行きます！

てなノリｄｗ

アキラ、お風呂、行きます！



実名出しちゃってるよ俺
そういえば過去にもうっかり出しちゃってる所あるな。。
フルネームじゃないからセーフ、だな
そう思おう、

モノクロ

きっと今の僕のココロ






こう、彼女のメモにあった

俺のモノクロが、伝染した

逆の時もある、伝染するんだよな、こういうのって


でも、彼女がこれを書いた時刻は、俺と電話をする前
「電話に出る事すら嫌？」
と彼女がメールをくれたあたりの、時刻だ

今は少しでもココロに色がついている事を、祈る、よ…

「色、少しでも、ついてる？」なんてｍウェールしちゃいそう
でもそれはしない、しないと今、決めた
したらまた色なくなっちゃいそうだもん

今の俺のすべき事、明日のために寝る事、これも逃げ？
いや、合ってるよな？明日、二人で過ごす時、心身共に少しでもマシな状態で、いたい
それは、必要な事だもの


電話、ちょっとしてみようかな。。
彼女に、スコｓでも色がついているようなら
素直に「おやすみなさい」、これでいいよな
直接は聞けない、聞いても彼女もまた俺には（今は？）話せないだろうから
お互いに隠したり無理したりしない、そう決めてきたけど
耐える事も強さだと、お互いに思ってるから、そういう時も、ある
でもｓれおがまたお互いに、「何をしてあげれるんだろう」的な思考を

誰か、なんていないんだよな
カリに誰かに修正されたとしても、修正しきらないだろうし
したとしてもすぐ戻るだろうう

そのダ絵ｒか、が「彼女」なら、ありえるかもしれないが
問題は「彼女に求める事」だから、彼女は「誰か」にはなりえない
そもそも、状況説明するだけでも時間かかるし
そこだけ考えても誰かに相談出来る事でもねえ
時間ねえし俺

誰か、なんていないんだ
自分、だちょな
自分で、出来る事を、しないと、
していかないと、な

頑張るぞ！
(*￣0￣)/ オゥッ!!
エイエイ (ι´Д｀)ノ オー!!