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孤独、温もり、自己嫌悪、SEX、鬱 |
■ 2006/12/27 (水) |
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いらないのはおれの方、か
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■ 2006/12/26 (火) |
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いらない人間じゃない
感情もココロも必要、だよ |
■ 2006/12/26 (火) |
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お前にはわからないよ
誰にもわからないよ 僕もわからないからね 僕が気にいらないの 僕の存在を僕が気に入らないの あんなたった一言でそこまで思うんだ 相当自惚れ屋さんだね 僕がダメな子だから 気にしなくていいよ タイミングがね 悪かったんだね もうしねじぶん けまま きるれ ょめた くこし |
■ 2006/12/26 (火) |
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受験が終われば、自由度は上がる
バイトも出来るし親からも色々と許されるだろうし 俺は俺で、借金返し終わればだいぶマシになる 負を作らないで時間を置けば、環境も良くなるんだ 環境が良くなればお互いの病んでる部分も減っていく とか考えてた その頃には…きっと、今よりも幸せに |
■ 2006/12/26 (火) |
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↓３つの愚痴、反省
死にたいとかの言葉に反応して、ネガティブになってた 俺だって辛いんだ、って部分ばかり出てた ごめんなさい もう見られてるかもしれないし 消すのはズルいからあえて消さない 反省して、前に進みます、よ ただ前向きに、二人で進みたい、それだけなんだ |
■ 2006/12/26 (火) |
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ずっと前にも似たような事を書いた
支えようとしてくれなくていいから、倒そうとしないでくれよ… いてくれる事が 笑ってくれる事が 支えなんだ それで支えにはなってるんだから、余計な何かを付けないでくれよ 倒す要素が無ければ、その支えでやっていけるから… |
■ 2006/12/26 (火) |
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俺が
考えもせず、君の心配もせず それでいて君に優しく、怒りもせず 寂しがる事も無く、落ち込む事もなく 考えさせずに、命に関わったり人生を左右するレベルの事でも好きにやらせて 金銭的にも満足させて 他の女に目もくれず 友人達との時間も取らず 独りで、いつか二人に戻る事を信じて このまま 進めば 満足ですか 普通の大人、でもそこまで出来る、か？ 恋愛やセックスで傷ついてきた、借金もある、不安定な俺に、そこまで求める、の？ |
■ 2006/12/26 (火) |
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僕の時間をトラナイデ
消えたい、死にたい、 って 被害妄想やめてよ 俺だって強くないんだ ついていけないよ… １１月下旬、俺は君の時間を取ったりしてなかったでしょぅ 受験のためにって、俺なりに考えて むしろ未来の時間を増やそうとしてたじゃん 君を呼び出した事だって、回数的には多くなかったでしょぅ 運動会の時や、パパに内緒で俺が泊まった日のように 俺だって未来のために時間割いてたぢゃん… 俺は仕事以外は全部未来のために使ってきたよ、時間 環境が違うから当然かもしれないけど 君はもともと全部の時間を俺に使ってくれたり、してなかったぢゃん それに、なんで素直になってくれないんだよ 時間を減らそうって言った時も不満げだった セックスを控えるって言った時も不満げだった 控えてばっかりだね、最近、って言ってた 増やそうとしても、減らそうとしても、不満をいわれて どうすればいいんだよ 話し合いをしようとするたびに、怒られて、泣かれて 俺にどうしろって言うんだよ 大人だから、子供だから、で線を引けるラインを超えてるよ 俺は大人だから、君は子供だから、そう思おうとした事もあった でも、無理だよ 二人別れて、一人ずつで、依存しあわずにやっていく 治ったら戻る、それは納得はしたけど なんでそれで援交なんだよ、男なんだよ 心配になるに決まってるじゃん 前よりも気にかけるに決まってる、好きなんだから 寂しく感じる事も増えるに決まってる、あんんでそんな選択肢とるんだよ 話し合いが出来るようになるまで、待つのも限界があるよ もともと７月に限界を超えてたんだから… 死にたいとか思わないでください 被害妄想はやめてください 相手と自分を見比べてください ダメなとこがあったのは解ってる 二人してダメだった でもだからこそ、二人でそれを直していこうよ ネガティブに考えずに、前向きに話し合おうよ 俺は君に優しくするよう心がける、怒らないよう心がける、投げ出さないよう心がける 君も、そうしてくれよ。。 俺と、そして自分のために。。 |
■ 2006/12/26 (火) |
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itai
ita iiatai iaati |
■ 2006/12/26 (火) |
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手作りケーキ、おいしかった
まずいチキンも、あの子と一緒だったからおいしかった 俺はこの先、どうすればいいんだろう 誰に相談しても、答えは、なくて |
■ 2006/12/25 (月) |
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メリークリスマス！
イブの夜は二人で そして翌日もほぼ一日中二人っきりで 寝てたｗ 寝すぎた…まぁいいかｗ 正直、最初は終わりかなって思ってしまった 恋人同士のイベントとしては最大級のイブに、喧嘩別れしたら それはもうこの先は無いな、って でも、踏みとどまって貰えた 一度は、帰るって言われたけど、とまってもらえた 今はただ、楽しく長くそしてまったりと過ごせた二日間を噛み締めたいな 嫌われ松子の一生、面白かったｗ 中島哲也いいな、要チェックや。 下妻に続いて面白かったので、ファンになりました |
■ 2006/12/22 (金) |
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クリスマスキャロルの頃には
がよくファミマでかかってるんだが なんか、現状に似た歌だなぁ てのは楽観視しすぎかな はーやくこいこい、クリスマス |
■ 2006/12/21 (木) |
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ご両親から、クリスマスと大晦日の二日間
彼女をウチに泊める許可を頂けたｗ 神様も捨てたもんじゃないな |
■ 2006/12/21 (木) |
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nemurenai
daijinahinanonia nannde kamisamaha ijiwarbakari |
■ 2006/12/16 (土) |
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１１８５５５９９９
２５２９４” ＤＱＥ＠ ｃｙｅ＠ ＥＫＧ＠ いやになるかな からだ さみしい くるしい しにたい ？ 気がついたら 独りだった ？ 独りじゃないよ、と言っても意味はないのかな やっぱりその時隣にいないと 俺も、それを自覚した事は、あるし でも、独りじゃないよ、と言いたい さみしいくるしいと言う君に、俺は何が出来ますか？ 何も出来ないのかな 今の関係が、悪いのかな 戻れば楽に、とも思うけど、それはもう言えない 言うたびに辛そうな顔をする君がいるから 仕事、やめたいな 追うと困らせるだけだけど、せめていつでも迎えにいけるように、したいよ 俺じゃだめか、もう いや、今は？か？ |
■ 2006/12/12 (火) |
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あなたは弱ってないですか？
俺は弱ってます 俺が弱るとあなたが弱る あなたが弱ると俺が弱る この繰り返しだったね きっと最近も、君は弱っている 自分を大事にして欲しい これを望む事、罪ですか 親友として、その言葉を言っても、ダメなのかな |
■ 2006/12/07 (木) |
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別れて、セフレになって、
落ち着いたらもう一度付き合う事を約束して。 結婚しよう あなたを大事にする努力、しますから それと、自分でも自分を大事にしてね 無理に俺を選ばなくてもいい だから、その時は、遊びや自傷じゃなくて ちゃんと自分を支えてくれる人、理解してくれる人 自分が愛せる人、を選んで という事を、言った 伝えた 俺は彼女と離れたくないけど、彼女の幸せが俺とじゃ無理なら…って そんな事を最近考えたから そして援助交際はやめて？とお願いした だめだった 不安定にさせるだけだったね…ごめんなさい でも、俺はまだ信じてるよ あなたが自分で自分の幸せを選んでくれる事 その時、俺もあなたの近くにいる事を。 形は、戻っていないかもしれない、けど。 でも、いつかは戻るって事も、信じてる 大好きだよ |
■ 2006/12/05 (火) |
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なんとかします
今年が終わるまでには、自分をしっかり持ちます |
■ 2006/12/05 (火) |
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頑張れないかもしれない
自分の好きって気持ちは、距離を置く展開になったせいで再確認した でも、この距離が、思った以上につらくて 頑張るしか、選択肢は無いんだけど 維持するので精一杯で、少なくとも短期間で強くなれる気がしない… むしろ一ヶ月ぐらいは弱ってそう ごめんなさい あなたのせいじゃない、からね ごめんなさい |
■ 2006/12/04 (月) |
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永遠、欲しいな
彼女との永遠 欲しがってるだけじゃ手に入らないのは解ってる 多くの人達が、それが手に入らないように、俺も手に入らないかも、とも思う ついこのあいだまで、手に入っていたつもりだった でも、ほんとに、つもりだったんだ でも、この年になってようやく解った 過去の誰よりも好きな人に巡り合えて、やっと解ったんです 永遠は作るものだって。 自分達で作るものだったんだ。 なんかハタから見たら恥ずかしいかもしれない台詞ｗ でも、本気でそう思う だから、作ろうと、心がけます。永遠 俺のやり方じゃ、作れないかもしれない。 自信も無い、けど、そう決めました 頑張るぞ〜 |
■ 2006/12/03 (日) |
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あなたが好きです
言う資格、もう無いですか |
■ 2006/12/02 (土) |
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今更、信じてるよ、なんて言っても、あなたを曇らせるだけですか
信じてきたつもりだった だから別れ話をしてこなかったし 喧嘩中にそんな話に繋がっても、きっと乗り越えられると想ってた 自己中で、盲目で、本当にごめんなさい エスカピズム まだ早いよ、と言える権利はすでに無い、ですか あなたとの永遠、信じてました あなたは「信じて欲しかった」と言っていたけど 俺は、気持ちだけはずっと信じてきたつもりです これこそ、信じてもらえないかもしれないけど… 乗り越えられると思って、遠慮が無かったんだよね あなたの許容範囲を超えてしまうほどに 僕に価値が無くなっているのは解ります 昨日、少しでも残っていたのかもしれないけど、今もどんどん価値が無くなっているのかな もう、底をついちゃったかな ほんの少しでいいから、残っていてください 俺はまだ、あなたの前で笑えるように、なるよ、きっと あなたがいてくれる事が、 それだけで支えだったんだって、あらためて認識したから 支えになってないとか、なってるけどもっと支えてよとか、色々ごめんなさい 本当に、あなたが俺に感情を見せてくれるだけで、支えになってたんだ エスカピズム、まだ早い、といいな 笑える頃に戻ってくれたら、いいな 都合良すぎるね、俺 なんて言えばいいんだろう どうすればいいんだろう 誰かおしえてくれませんか |
■ 2006/12/02 (土) |
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許されない、よね
ひどい事、いっぱい言っちゃったもんね 喧嘩して、仲直りして、そのすぐあとにまた、ひどい事言ったんだもんね 本当にごめんなさい 許されるのなら、なんでもします どうすれば、許してもらえますか でも、それすらも話せなかった 聞けなかった 明日、聞けるかな 話して、くれるかな ありがとうって気持ち、忘れてないよ 今更なんだろうけど、ほんとに、ほんとにずっと想ってきた 負に支配されてる時は、それが前に出てこなかったけど、 ずっと、想ってました 昨日、今までありがとうって、聞いた 一年間ありがとうって 俺も、それを想っていたけど、でも今、言いたいのは、ごめんね、です 感謝の心は、少しでも許された時に伝えたい 許されないかもしれない、その時は俺が性奴隷でいいですから 本当に、ごめんなさい 楽しかった事、嬉しかった事、無かった事にはしないで欲しい、 あなたに要求は出来ないけど、そうしてくれたら嬉しいです お願いは許されるのかな、 叶えてくれなくてもいい、せめて言葉だけでも、聞いてくれるかな もう一度、好きって言ってとは言えない、けど ほんの少しでも、以前の気持ち残っているなら それを維持する事、お願いしてもいいですか セフレでないとダメなら、それを受け入れます でも、友達以下のセフレより、親友のようなセフレになりたい 恋人に戻れないのなら、 またワガママだ 最低だ、俺 言えるかな 聞いてくれるかな 仕事してる時も、ずっとあなたを想ってました 一人で考えこむと、涙が止まらないし、死にたくなるので 仕事には行きました でも、職場でも結局泣きました 今は、なにも考えられない いや、考えているんだけど、まとまらない 明日までに、考えておかなきゃ… 元に戻れなくても、ほんの少しでも、いい関係になりたい 今更だよね でも、 |
■ 2006/12/02 (土) |
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喧嘩しても、
いつも、仲直り、できてた 感情的に、本心じゃない事も言ったり、しちゃった、けど それでも、話し合って二人で前に進めると、思ってた 10年後の記念日も、祝えると、信じてた 隣にいてくれるのが当たり前になってて 誓い合ったから、喧嘩はしても、別れはしない、と思ってた 心に、穴があきました 流した涙の量が、今までの誰よりも好きだった事を、あらためて思いました あなたの、存在の大きさを、あらためて知りました でも、もう遅いんだね 苦しめてきて、ごめんなさい… |
■ 2006/12/01 (金) |
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やりなおせなかった
こわれたわけじゃ、ないけど かたちはかわっても、はなれｂないことだけ、ちかえた こわｒｔれないだけましだいぇ うん、こわれてはいないから ずっと、はあるし いつか、もあｒ、から |
■ 2006/12/01 (金) |
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どうすれば、いいですか
もう、だめなんですか |
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