よくわからない日々

引っ越さなければいけない。
いい加減、家を決めて引っ越しの算段をしないとヤバい。
なーのーにー
とってもやる気がおきない…。
しんどいなあ、毎日。
仕事が暇です。周りの人は忙しいのに自分だけ暇ってつらい。
今の状況はとてつもなく給料泥棒だ…。
職場では、ある程度、忙しくないと、病んでくるね。やだやだ。

そうこうしているうちにコメントがついてたり。
おっしゃる通り。同じ事を友達からも言われます。
じっさいどうでもいいような人間関係に勝手に縛られてます。
と言う事がハッキリわかった。体感として。リアルに。
そして「自分の人生」とはっきり言える人が羨ましい。
言えない自分の人生は、一体、何だ。

さて、勤務開始して１週間たとうかという今日。
ちょっと紹介してくれた人たちと飲んで帰ってきて、
仕事への意気込みみを新たにしつつ、帰宅。そんでメールチェックーーーー。
…。な、なぬ…
以前、別件で紹介してもらったデザイン事務所の方から、「９月から空き出そうなんだけど、今どうしてる？」
つーメールが。

あぁ…なんてことだ…２週間早ければ…しょっくでめーるが返せません…
や、返すけどね…。がっくり…あーがっくり。こう言う事があったのね。

妹に「オダギリジョー／ライフカードかよ」と言われた「どうする？どうすんのよ？！」状態でしたが

結論：紹介先で働く。

ぎりっぎりまで、それこそ動物園の熊か狼かという感じで部屋をぐるぐる歩き回ったりした結果、
働く事にしました。

悩んで、家族に相談したりして、考えてみて解った事は、意地はってた部分が大きすぎたっていうのと、まあ、今更正攻法では攻められんというのと。
一番気にしていた親友の反応は、意外とあっさり。お互い問題としている事が異なっていた。（あれ？）
彼女は、ワタシの生活態度全般におけるダメな所を治して欲しいのが一番だった。（そらそうか）
外野はこれでおさまった。…総じて「無職」であることが最大の問題だった…（そりゃそうだな！）

でもって契約社員なんで、期限が見えてよい。
↓
異口同音に「次の事をしっかり考えなさいね」と言われ。

要するに独りよがり、ダークサイドの螺旋階段ぐるぐる落ちにはまっていた。（おはずかしい）
のと、まわりからの意見を重圧に換えて自分を縛ってたという事が、すっきり見えた。
周りの反応、気にし過ぎ。だれもそんな見てないっつーの。はずかしー。
さんざん、親友に言われてきた事がようやく実感を伴って理解出来た。
人間関係についても。
自分では距離をとってたつもりでも、全然できてなかった…。
てことが、今日美容院で久々にanan見てわかった。この事を言ってたのか！みたいな。
一番逆効果です！って事をしてた…

忘れないように図書館行ってコピーとろうと思います。
昔は、バリア張り過ぎとか言われていたのにな。途中で疲れて一気に決壊していた模様。
しんどいはずだわ。脇がら空きなのに本人気付かず状態だもんな。
なんでこんな殴られんの？？？みたいな。

そういえば、ライフカード「続きはウェブで！」ってなってるけど、
ワタシの「続き」もウェブ関連会社だ！おお？！
結局、わけのわからん事を書いてますが…びしっと生きていけるように努力するにまずは地に足つける。
と思って、決めました。ここ５年くらい地上５センチは浮いてた。

指針：「自己責任」何かのせいにしない。
十分、アドバイスになってますぜ。
今までの人生、「責任放棄」でした…ド反省。（最近多いな）

だーーーー。
おそらく、まったく当てが無い状態から比べると幸せなことなんだと思う。
ナンかしら紹介してもらったり、ってのは。
（まあ、前職場で「あの子はまだ無職なのか？！｣ってうわさされてるらしい…）
やめた人間で、しかもバイト同然の派遣社員で１年半しかいなかったのに、
こんだけ方々に心配されてたりするのもある意味しゃーわせナ事なんだろうな、とかも。

でもなあ。
マエの職をやめた理由が、ストレスと
「あたい、夢追います！もう、年齢的にギリなんで！」
つって、デザイーンとかやりたかったわけだ。
で、ヘタレて、３ヶ月もたっている。
下手にバイトとかしちゃうとなんかもう駄目になる気がする！
という思い込みにより、蓄えで生きていたのだ。
ほんとになーんもしてなかったのだ。(ゆるゆるの就職活動以外は）
↓
みんなに心配かける・親友はいい加減せいや！と怒り出す・本人さすがに焦りだす
↓
心配した人の中で、仕事(非デザイン系)斡旋してくれる人が出現
↓
焦りもあって、とりあえず話だけでも→面接→私の返事まち
↓
現在に至る

弟には
「夢とか理想とか追っててもしゃーないやん。今できることしてそっからそういうやりたいことに繋げていきーや」（とりあえずおめーは働け、ということね）
母上は
「せっかくだし、行けば？」（とってもあっさりお気楽）
妹は
「そういう出会いがあって心配してもらえるとか、幸せなことやで？それも何かの縁やし。」（そういうもんか？）
おじいちゃんには
「おまえはおまえの山を登ったらええねん。頂上に到達するように。山の高低はかんけいない。頂上は頂上や。」（なんか深いな）

と言われ。いつもなら相談するはずの親友殿には相談できず。(肝心なときに。）
人間関係はある意味ドつぼにはまっているし、人生的には岐路がきちゃってる気がする。

でも、硬く考えすぎ、ともいわれた。

おそらく、贅沢な悩み、というか、まあ自業自得だな。
外面よろしく八方美人気味で、身内は放置…という。
焦りと不安と。このさきどーなるんじゃあ！
下手すると、１０年以上の付き合いだった親友殿がマジギレです。
これが一番こわい。

なら、断っちゃえばいいのか。いいのか？ホントに？
とか迷うのもまーその面接に行った会社のバックボーンがすごいから。
というのがある。ネームバリューと額面。そんなもんできめてええんか。
この先、「世の中、コネやで」って生きていくのか否か。
なんかもーデザインとかどうでもいいような気もするしよー。でも結局、なんかしら気になるに決まっている…。
だー。でも、やだって思ったらやめればいいのだ。しかし紹介…

もうぐるぐるですねん。
原因は己の行動力の無さ・フットワーク重すぎって事は知ってる…
だから周りに構われる…構ってほしくないのにそう言えない。ってことも原因。

そら、「馬鹿じゃないの？！」って言われるわな。
ヘタレがすぎた。あー馬鹿です。ほんとに。

ビジョンと野心！
とか言いながら、現状に焦って前職場の人からの紹介を受けて二つ返事しちまって今日面接だっ。
前職と同業界、給料は前職（安い）より下がる、会社自体は試験運用中で２年がめど、って。
あー。環境はほぼ前と一緒じゃないの…辞めたストレスの原因を忘れ過ぎ。
友人に「やっちまった〜」と話したら
「お前はドMか！ばか！何のために辞めたんだよ！ドアホ！」と言われる。

ごもっともです…。人生どこへいくつもりだよ私…
「誰もおめーの人生なんて本気で心配してねえんだから、自分でちゃんと考えろ！」と言った
親友様にバレると絶交宣言間違いなし。というか、既にキレられているっぽい。
ヤバイ。ヤバイヨ。

夏。
７月ですってよ。
あー、海見たい。

メモ：ビジョンと野心。来週、履歴書１０通。

今まで己としっかり向き合わなかった罪と罰。

曜日感覚がおかしくなってきたぞー。
レス有り難うございます。
この事態は人から見たらどーなのか？と思っていたんでレスつくとうれしいです。
やっぱ悲しいよな…

でもまーやっちまった事はしゃーないので、二度と同じ事をしないように気をつけるしかない。
あれだけ「奴には気をつけろ！」と言われていたのにな！
貞操観念とかしっかり持ちたい。どっかでそうなってもいいと思っていたのかもしれん。が。
すぐに「もーどーでもいいやー」と思ってしまうのをどうにかしたい。
要するに、自分に非があるので余計腹立たしいのだった。

おそらく今、何のために生きてるのか解んなくなってる上に、
労働もしてないから日々の小さな生き甲斐とか張り合いがないから余計そう思えてしまうのか。
モラトリアム引きずってる…いい加減、大人になる覚悟を決めたい。
その覚悟が無いから紹介先に電話もできない。情けなーい。

考える前に飛べ！ってよく言われるんですが、たいてい間違ったとこで飛んでる気がする。
考えすぎて沸騰した脳みそで「わーもういい！えい！」ってな感じで、
誤って飛び降りてる気がする…勢いだけで。二極化してしまっている…馬鹿じゃん…

まとめ：しっかり冷めた頭で覚悟決めてから飛ぶこと

無職歴三ヶ月弱、２６歳、女子。
２浪して４大入ってデザインとか勉強して、どーにか卒業したものの、就職決まる訳も無く、
だらだらしてたら親に派遣会社へ放り込まれ１年と半年働くものの、鬱になってきて本格的になる前に辞める。
んー、ろくでもない。
先日は大酒飲んで酔っぱらって介抱してくれた元同僚４１歳のオッサンにヤラレるという失態もおかした。
という訳でものっそい鬱です。あーもーこのバカ！
しかもそのオッサンに紹介してもらったツテに今日電話するはずだったけど、そんな気になれず。
うわーん、もうやだ。アホすぎて。ちょっと投げすぎてた。ド反省。


という事を忘れないためにこの恥をここに書き留めておく。