ひとりごと備忘録

目の前に求人があるにもかかわらず、行動できてない。
ちょうど先週に求人を見つけ、受けようと動いては見たが、やったことといったら、

1.求人先の調査
2.履歴書のフォーマット作り変え

・・・たったこれだけ。

後、履歴書と経歴書仕上げて、求人先に送ればいい。

三日無くてもできることだが、一週間たってもできていない。

職を持っているときもそうだった。
行動が遅いから、よく怒られた。

こういう性格は、損ってわかってるけど、治らない。
いや、治さないと言ったほうが正しいか？

私にとって行動の大小に差は無い。
すべてが同じ大きさで大事で、ひとつでもおろそかにすると大変なことになると信じてる。
だから常にひとつひとつ慎重に行動してる。

しかしこのままだと、職に就いても、また「行動が遅い、できない人間」というレッテルをまた貼られそうだ。

こういうことを思うたび、いつも億劫になる。
億劫になるのは、まだ良いほうか。

去年はこれを感じるたび鬱になり、ボロボロ涙を流しては自殺を考えてた。

「他の人は、なぜこうも行動できるのか？」
「できないのは俺は人間としての思考が異常だからではないのか？」

などの理由で自殺を考えてた。

でも自殺をするにも慎重になり、できない。

自分勝手に死ぬわけだから、周りに迷惑をかける。

親は子を失った悲しさで寿命が短くなり、悲しい死に方するんじゃないだろうか。
そういう目にはあわせたくない。
死んだら死んだで、密葬するにも金は出るし、役所にも金が出て行く。
自殺した俺のために金を出してほしくない。
なら行方不明を装って死んでみるか？
それでも親類縁者に俺の顔をはったビラを配るような、苦労をかけさせることになるかもしれない。死ぬまでずっと苦しませることになるかもしれない。
そういうこともさせたくない。

故に自殺することは、思いとどまる。

だが、思い切ったことができない自分をふがいなく思い、また涙を流す。

これの繰り返しでした。

今はそこまでオーバーになることは無くなりましたけどね。
（もしかしたら、今度なることがあるかもしれませんが・・・）


今日はもう夜遅くなりましたけど、少しでも動いてみますか。

書類を入れる封筒の裏に自分の住所や名前書くだけですけど＾＾；