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夜明けのコーヒーコーナー zzz

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俺はそうは思わないんだよなぁ

 ■ 2007/Mar/23(Fri)17:10:11 胸中複雑…というか、死んだ方がマシ?…かも。


今日、契約社員の面接を受けてきた。
なんか、採用されそうな感じはあるのだが。
でも、複雑な思いがある。
もちろん、不安もある。

ていうか、不採用かもしれないんだから…。
いけそお〜と思ってもダメなことって多いんだから。
だから、だから?

採用されたら、そこで働きたい。とは思う。
でも、これでいいのかな?って思いもある。

やっぱ、働きたい…かな。
いや、働きたくはないんだよ。もちろん。
仕事なんてしたくね〜んだよ、できれば。

というか、そういうことを言ってるんじゃなくてさ〜。
もし、そこに採用されたらそこで働きたいのか?ってこと。
べつに根本的に働きたいか・働きたくないかをいってるんではなくてさ。

ま、底辺で生活してる自分からすりゃ〜条件的にはなかなか良いと思うさ。
(正社員登用の可能性は殆どナシの)契約社員…とは言ってもね。
でもなんか、手放しでは喜べないっつうか。
それでいいんか?みたいな

だったら正社員で探しなよ。って思いますよね、フツウなら。
でも、そういうことではない(雇用形態うんぬん…)ところでのことではないかと。
私の場合は。

正社員で就職できれば、それでOKとは思えない。
というか、その先が無いような気がしてならない。

だから、あまり正社員には興味がなかった…と言ったら、失礼かもしれないが。
って、興味ないって、そんなの負け惜しみにしか聞こえないだろ、ふつう。

想像できないんだよね、(仮に)自分が正社員として何処かに勤めたとしても、
定年まで勤めるなんて。ぜぇっっっっっっっっっったいにありえない。って思ってしまう。
自分がそんなに続けられるわけがない。と思うし、考えられん。

「アンタ、そんな考え方じゃ生きて毛ないよ、死んだ方がいいんじゃない?」
って言われそう。ごもっともで。

でも、死ぬ(勇)気はないので。さあ、どうする〜?てか、どうしようもないね。こりゃ。
今よりも、もっともっと追い詰められて、自ら死を選ぶしか道がないような気がする。
残念ですが…。

いや、あれですよ。今はそういう風にしか考えられんけど、もしかしたら別の打開策が
見つかるかもしれないじゃ〜ないですか(往生際、悪っ)。

っていうかオマエは特効薬の出現を待つ難病患者かっっ。

わけのワカラナイ日記でスンマセンね・・・


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和牛 ジョンさん、私もこの世に未練があります。このまま死んだら、ほんとに何もなしの人生だったな…と思うとね。でも一方で、このまま生きててもどんどん生き苦しくなるだけなのでは…とも思います。結局は、死ぬことなど出来なくて「騙されたと思って、も一度頑張ってみる」と思うしかないんじゃないかな〜とか思ってます。何度、失敗しても。 (07/03/24 06:32)
和牛 佳乃さんの日記を読むと、お子さんに対する想いが感じられます。   私の場合は、単なる わがまま・甲斐性なし と言っていいと思います。自分ひとりの面倒をみることさえ、おぼつかない状況ですから (07/03/24 06:21)
ジョン 私は先を考えすぎて、応募すらできません。自分にうんざりで死にたいけど、この先すげーいい事あったらもったいないと思って生きてます。ただの貧乏症です。和牛さんを見習って、行動してみます。早く結果出るといいっすね。 (07/03/23 21:49)
佳乃めいおー 私も多分同じ気持ちなんでしょうね。だから自分でやろうとしてるんですよ。子供と好きなときに一緒にいたい、肝心なときに会社といるのはいやですから。 (07/03/23 21:48)


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