ほんもののこどく

ここ1か月さぼっていのではなく、急に決まり、そして１日も休みがなかったのです。

ここでの資格を喪失したため、去ります。
戻ってこないことを自分でも祈ります。
もうそんな余裕もないので・・・

でももし戻ってきたら、、、、
また書こうと思います。


厳しい日本です。
世界はごたついたり発展したりです。
日本はどうなるんだろう・・・　

自分も貢献したいですが、まずは自分のことだけでもしっかりしよう。

人生はもう残り少ないし、今まで辛すぎて悔いもないから以後の結果はどうでもいい。

少しでもいい。

人に、自分に、
「こいつがこの時代、この瞬間、存在しててよかったかもな」
と思ってもらえるようでありたい。
そんなちっちゃい夢ですら叶わないと思うけど、まずはやってみるよ・・



＞貧乏生活様
　お返事遅れてすみません。お優しい言葉ありがとうございます。私も何とか見つけました。あなた様のような方に見つからないわけがない。朗報お待ちしております。

誰との約束かわからないけど・・・

書き込みあったので書きます。

しかし、さすがにネタはない。

というか暑い、いうまでもないか・・・

俺は北のほうにいるのでまだましなんだろう。
南のほうの方々、特に無職の方、苦しいと思う。
どうかがんばってほしい。

仕事怖いよ、見つかっても地獄、見つからなくても地獄。

今まで仕事やったことあるよ。
いろいろやった。
長続きしなかったけど。

だいたい人間関係でやめた。
上司ともめることが多い。

あとは、自分のありえないミスの連発でいたたまれなくて辞したことも。


あとは、仕事の無意味さみたいなのに耐えきれなくなって逃げたことも。

もうね、そういうことできる年じゃないんだけど、次があるなら
最期まで勤めれるところにいきたい。

当面の間、書き込みがあったらその件数記事を増やすことにしている。
だから書く。
これは、読者（といっても私の読者でなく、他の日記などの読者がたまたま来ているだけだろうけど）からの干渉が私に書かせるということを表現している。

つまりここでの読者は私という無力な者に書かせる力を持つ有力者なのだ。


これをみて、誰かが面白がってめちゃくちゃにコメントする。
（1記事に一人１コメントを１記事の書く原動力とする。
だが、名前や口調を変えれば偽造は容易か・・・）

俺も負けじとそれに応じてくそ記事連発。

やたらとトップに俺の日記が君臨。

ここの常連の方々のヘイトを受け、炎上。

この炎上が５ｃｈとかで有名となり、無職.comが脚光を浴びる。

集まる人々に仕事が紹介されたりして、有職者が増えたりする副作用。

無職じゃないのに無職.comにくるという矛盾発生。

ユーザーの罵り合い、制限、過疎化・・・

それら浮き沈みの中、知られずに著者の俺、社会の闇にのまれ、
更新停止・・・

・・・

・・・というところまで妄想して、睡眠。

新しい記事を書いてみようと思う。

仕事をしていないという状態は辛いものだ。
しかし、私は社会復帰をあきらめていはいない。

いつもエアコンのついた部屋にいて、外で仕事する老いた父母に優しくもできず。
情けなくて、かえって逃げるように部屋にこもってしまう。

自分も老いている。
でもまだ、いつか親や世話になった人（もう会えないかもだけど）に
お金を稼いでお礼したいという夢は消えない。

ここ最近の孤独感はすさまじい。
無職サイト、メンヘラサイト、5chなどをみたが、どうにも見つからない。

実は孤独な人はもういないのではないか。
いるとしても、その人すら俺を必要とはしていない。

俺は多分重度のうつか何かなんだろうけど、病院にも行けない。
経済的問題とか、いろいろあって・・


ただ、せめて誰かと話したい。

リア充な話はあまり聞きたくないんだ・・

今日、たまたまネットで話せる人がいて嬉しかった・・
・・のもつかのま、リア充的印象に押しつぶされた。
自分が惨めになり、逃げた。

昔、短い間だけど俺もずっとずっと昔、楽しいときあったかもね。
それすら、思い出すと苦しい。もう別人の記憶。

同じように悩み抱えてる人から「いろいろしんどいんです」とか、もっと詳しく聞きたい。
自分を棚に上げて人の相談に乗ってもいい。
聞くだけでも、必要とされてることが嬉しいし。

でも、それすらない。
必要とされない。

これ書いたのは、コメントほしかったから。
なんか、傷口をなめてほしい。
または、傷口を見せてほしい。俺だけじゃない、と確認したい。

でも塩はぬらないでほしい。
勝手なお願いだけど・・・