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失業給付のために就職活動しだすと思いきや
ハロワで求人の紹介表出してもらって、そのまま一週間以上たつ自分にドン引き。
毎日家にこもってるのに職務経歴書かけないで時間を過ごしてる。
それなのに金はがばがば使ってる？馬鹿か俺。アマゾンプライムデーで靴とか買ってんじゃねえぞ？俺。あたまおかしいちゃうか？
毎日やるべきことやらずに何してるの？
コロナだから死ぬほど大変な未来が待ち受けてるんだから早めに動かないと貯金切れるぞ？死にたいのか？
もはや人生終わったと思って乞食同然な格好してただ生きてたのに
それを改善しようとかしだしたよ。馬鹿か今やるべきじゃないだろ？
仕事決まって安定してからやれよ
糞デブなんだから格好なんていくら金かけても無駄なんだから、股に穴空いたジーンズ吐き続けろよ
昔かったサイズがあってないシャツきつづけろよ
電車で隣に座った人がほぼ１００％逃げるようにいなくなっても
もともとすかれないんだから関係ないだろうに。
もう人生の主要なところは終わったんだよ。
完全にレースに取り残された負け犬なんだよわかれ

とりあえずハロワで出した求人には今週中に出すことを目安に頑張る。
職務経歴書書き直すんだ。履歴書も自己PRとか考えだすといつまでも決まらないが
とりあえず送ろう

なーんもできてませんよ？マジでほんとに
時間だけは無駄に経って行ってますよ？
もう取り返しがつかない時間が何の価値もあることもできずに過ぎていきますよ？

今の自分は社会から解放という名の廃棄され、何のしがらみも持てず
ただ生きてるだけです。
だけど社会に参加するため、頑張って人間の”ふり”をしてるんです
つらくて苦しいいやなことに身をよせたり、劣等感に苛まれたり見たくないものを見なくていいんです。

電車に乗って席に座ったら高確率で隣に座った女性が他の席へ逃げるような男です。
なにか根本的にかけてるところがあるでしょうそれが自覚できない。
見た目が酷いか体臭が酷いのかわかりませんが、拒絶される。風呂入ってるし服もちゃんと洗ってるのに
そんなことばかり。
私の現状を把握したらあまりにも惨めで何も持ってないことに絶望するので
なんとか見ないように頑張ってるけど、心が痛い。
社会に参加することは苦痛しかない。
自然体ではいられないから無理しなきゃならない
むりしてもぎこちない化け物になるだけ
化け物はこの世で生きられない。

そんなんだから今現在現実から逃げてる。
つらいことをわざわざしたがる奴なんていないから。
昔は夢があったし若いおかげで社会が許容してくれる幅がでかかった。
つらくても未来はこんな苦痛も感じずに生きれると根拠ない自信を持てた。
だけど今の場合もう未来もないし、なにも持ってない
だからなにもやる気も起きない。
未来に何か得られることもない。
今まで得てきたものを、大切に保つ年齢になった。
何も持ってなければなにも保てない。
だけど社会は新しいものを今から持つのを許さない。
需要もないし難易度はあがってる
そういう条件が自分の中で積み重なっていくと
現実逃避以外の選択肢が取れなくなってくる。
やらなきゃならないことはたくさん増えていく。
それがかなわないと人並みに生きる事できない。
まだ人になれてない
人じゃないから仕事についても失職する
またスタート地点に逆戻り。
そんなことを繰り返してばかりだ。

どちらにしても仕事得るため動かねば
失業給付ももらえなくなる
ああ嫌だ考えないで動くしかないのにそれができない