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憂鬱なのは昔からずっと同じで治らない。
朝は特にひどい。絶望と後悔が同時にやってくる
だからって俺がどんないかれポンチでも誰も助けちゃくれないし
自分の人生は自分で責任取らなきゃならないというのがこの世のルールだ。
このマイナスな特性を持ってしまった自分をうまく動かさなきゃならんのがつらい

このせいで何もなせてない。
毎朝絶望したらコツコツやらなきゃいけないことなんて生活に直結しなきゃできない
生きるだけでも生いっぱいなのにうごけない

もう35過ぎて中年になった。
この日記書き始めて何年だかわすれたが、消した分を含めると
もう8，9年くらいたつんじゃないか？
それくらいあったら何かできたはずなのに何もできなかった
いや心の平穏のためにそれを望んでたのかもしれない。
もう何も心配せずにただ仕事に行って帰ってきて家で趣味を行って
酒飲んで寝るみたいな何かを得ようと上を見て絶望するのから目をそらしてた。
就職するのはそれが望みだったしな。
もう何もかなわないならただ貝のようにひっそりと社会の片隅に居たかっただけだもの。
もう上見たり社会で活躍することを望んだりするのは自分の性格と資質からすれば
かなり苦労しなきゃならないことがわかるし恐怖を乗り越えなきゃならない
それができる意思がなかったんだ。俺は恐怖が原動力で動かされてるから

怖いからやらない言い訳してるからいまだ童貞なんだろうけど
自分の人生が怖いのはどうしようもない
今みたいに仮の人生としてほんとの人生を生きるので精いっぱいなので
ほんとの人生をおくれない

行動しなきゃ何も変わらないから昨日転職サイトに再登録しなおした
アカウント消してないと思ったけどなぜか入れなかったからまた登録しなおし。
志望動機とかも書き換えないと

俺と同じ年でもはや何億と稼いでる人もいる過去からは逃れられない
いまさら転職活動しても俺の憂鬱をとけるとこなんてないんだろうが
今よりはましだろう
ああなんでこんな風になったんだろう？
なりたい大人になれないのは誰もが同じだろうけども
それでもなんでこんな悩んでるんだろう？
自分に自信がなく判断基準を他人の意見に任せてるせいで
ふらふらとさまよい続けて何一つ達成できないからか？
まさに俺のことだ

ほんとどうにもならん

今年の早い時期に首切られそうになってぶちまけた日記書いた。
もうここで日記書きたくなかったし、なによりそんな状態で日記書いたらろくでもないことにしかならいことぐらい過去の自分の行動で分かってたので書かなかった。
それでくそな現実に対処していったんだが、なんやかんやあって即首にはならなかったが
今度は悪いところに飛ばされた。
俺が悪いのかはわかんないが俺に自信がなさすぎるせいで判断が付かない。
だけど悪いところだ。
どうもここは合いそうもないから転職したいと思ってる
首切られそうになった時も就職活動しなければとはおもって何度もハロワとかに行ったが
結局まともに行動できなかった。
怖くて結論出すのが嫌だったからだ
ここで書いたような日々をまた送るのは嫌だったからだ。
だけどそんなことも言ってられなくなったし行動起こす時だ。
環境は変わってないように見えて変わってるんだろう
むしろ変わってるということに気が付きたくないだけかもしれない。

今でも個人輸入したSSRIは飲んでる
だけどきいてる気はしない。毎日不安に陥る
でも働いてきたし調子いいときには調子よかった
前までいた職場では嫌なこともあったがなんとかできてるつもりだったし
自分に合ってた気がする

前みたいに無職になりたくない
無職になったら絶対前みたいになってしまう
仕事をしつつ結果が出たか嫌なことがあったら日記上げていこうと思う。

早く安定を見つけたい仕事して家帰ってきて好きなことやることに
違和感やストレス感じない生活を送るために頑張っていきたい。

今は恐怖でいっぱいだ