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父が入院して一日がたったのだろうか？
あの時は何か異常な空気に呑まれて考える事ができなかったが
今考えると恐ろしい。
早く救急車をよんで薬を打ったおかげで今の状態がある。
ｔPAだったかなんだか解らない薬は良くて3割くらいしか効果がなくて
副作用もある薬であるとか医者に説明されたとき
めまいがしたし吐き気もして実際吐いた。
結果として早期発見と薬が効いたせいで助かったものの、そうでない状態になる可能性もあった事が怖い。
まるで医療ドラマの現場に入り込んだような状態が自分のみに下りてきて
それを身内が体験するなんて思いもしなかった。
午前中まではっきり応答ができていた父が、夜中いきなりわけのわからないこと言い出し
まともに行動できなくなった時これはやばいと思いつつも何か現実感がなく
病院にいけば直ぐ直ると思えたり、冗談みたいなことをやらされてるのだとおもえてきたり、しぬことなんてないだろうとなんだかわかんないが余裕見たいのがあった。
なんでそんな余裕があったのかはわからないが、なんとなくあった。
だけどその後救急車に乗って病院に行き診察を受けて、治療法の説明を受けたときに
これは現実で紛れもない不幸と呼ばれることで、何の前触れもなくおきる悲劇だと気がついた。
気にしないようにしていたものの、自分の行動のせいでもしかして父が死ぬのか？
とか思えてきて怖くてたまらなくなった。
母も泣いていたし、祈るように拝んでいた。
自分にはそれがとても信じられなかった。
こんな急激な変化が俺の周りにおきるなんて到底信じられなかった。
今現在障害が残っているのかは解らないが、朦朧とわけのわからない状態を話していたときと比べて通常どおりに話せていたし何とか直ったと思う。
24時間以内に再発したり、脳の血管が切れたとかそういう連絡はもらってないから
早く気がつく事ができてすばやく対処する事ができたおかげでそれほどひどい状態にはなってないと思う。

明日面会に行く。どんな状態になっているかはわからないが、今まで道理に
まともに歩けるような状態になっていることを祈る。

もう変化はたくさんだ。運命なんて大嫌いだ。
今回は何とか助かってのか？入院してるし悪い経過も聞かないので
多分良くなってると思うんだが、これから先悪い事が起きないとも限らない。
むしろ自分の運命の流れというものがあるなら悪くなって当然な帰来がある。

私はただ幸せになりたいだけなのに、世界が悪意を持って俺を憎み
すきあらば俺の環境を壊して絶望させようとしてるように思えてならない。
考えないようにしてるから今現在日記書けるけど考えたらもう怖くて何もできないだろう。

とりあえず無職の文無しで、ポリテク行ったのに就業できず数ある面接も
落ちまくりなので、どうにかしなきゃならない。
親の死に目に無職でした迷惑かけっぱなしでしたなんて
もうそんなの恥ずかしくて生きていられなくなってしまう。

もう今年は何もないけど来年の2週目以降からポリテクのときに申し込んだ
最後の面接がある。
ここは行きたいところだ。もう個々だめだったらいろいろ考える。
ﾊﾞｲﾄはいやだけどそれしかみちないのかもしれない。
自分のしたいことやりたいことはあるけど面接通らなきゃ何の意味もないし
運命には嫌われてる様子だ。
だけど生きるためにやらなきゃならない。
不条理は突然くるのだ。それに対して準備できてるかできてないかしか
人間にできることはないのだ。
だからやるしかない。
たぶん自分は面接で自分をうまく見せようと思ってうそくさくなってるんだろう。
もう何も捨てる事がないから父のことも話して安心させたいと言おう
そこまで言ってもだめなら俺が太りすぎなのか何がだめなのか面接で聞こう。
それしかもうどうにかする事ができない気がする。

もう今年も終わる。就職するためにに動いたが去年よりもましな一年になったはずだ
だけど、もう俺も年だ。これから先変化が激しくなる
親にも頼れなくなるし、一人で生きてくようになる
全部自分でどうにかしなきゃならない
早く自立しよう
甘えないようにしよう
それが目標である。

なんともまとまりのない日記になった。
思ってることをただ吐露するような日記は文章作成としては低レベル過ぎるな

父が脳卒中になった。
きょうの一時ごろ何か様子がおかしかったので救急車をよび
即病院へいった。
早期発見だったので脳の詰まってるところを溶かす薬が使えて
自分の見解ではまともなところまで戻ったように見える
だが、再発する可能性もあるらしいので、どうにか再発しないで欲しい。
さっき病院から帰ってきてみたら
今日2社お祈りが来た。落ちたんだ。
もう面接受けたところは全部落ちた。
後残ってるのは跡から申し込んだところだけだ
行きたいところは一社だけだがもう無理なのかもしれないな
ビル設備を志望するのは。
デブだからか解らない。面接の応対が悪かったのかわからない
でもこれだけ受けて受からないとなると設備管理向かないのか？
デブなのがそんなに悪いんだろうか？
俺は骨が太いし骨格が頑丈なせいもあって普通より太って見えるのかもしれない
どちらにせよ、親の死に目に今みたいな生き恥をさらすところを見せたくない。
うかるならもうどこでもいい
いつか人は死ぬのは解ってるけど、今じゃなくてもっと未来であって欲しい。
心の中ではいつまでも代わらないでいられる気分だった。
だけどもう違う。
病院の待ち時間でこの世は不条理でやさしくもなく何の情もなく
起こるのがわかった。
それをどうにか対応できるのは人間の意志であり、運命に対応するための力量である。
俺はそれを手に入れなければならない。
不安に抗って戦わなければならない
病院での待ち時間不安で吐いたりもした。
今でも考えないようにしてるがふあんである。
でもやらなきゃならない。

やることないやることないといってたけど、もう手当たり次第に企業に送りまくる。
入りたいけどどうやっても入れないと思った企業や、異業種なども手当たり次第だ。
もう、そうするしかどうしようもないのだ。
半年間ポリテクで学んでどこにも入れないなんてそんな悪夢なような現実は認めたくないが仕方ないのだ。
運命はわからない。幸運も理由なんてなくやってくるし、不幸も理由なんてない。
ただ受け入れるしかないし、幸運になる確率を高めて、運命の女神にあがらうしかない

今のところ希望にあふれるメッセージを書いてないと
不安でしかたない。
それに企業に落ちたのがかなりショックでもある
だからもう寝る。
おきてからネットの企業を探して申し込む

それ以外考えない

面接受けたところが昨日までくる予定の連絡が来なかった
まあ、面接受けたところどう考えても面接官の目がしんでたり、
朝っぱらに面接の電話もらったり、どう考えてもやばそうな雰囲気があったけど
しゅうしょくきまらんとどうにもならないからそんなところもうけたんだが
返事が来ない。
年末だから電話するのもどうかと思うが、どうなんだ？
もう受かる気がしないし、ハロワ行っても求人なし。
送れるところも送った
受かる気はしない。どうすればいいのかわからない
やることもないし、金もない。
今年受かる予定でいたからこれから先の予定なんてない
遊ぶ気力もないし不安になるから遊べない
俺はどうすれば良いのか？このまま悶々としたままやることなくとしこせば良いのか？
何もできずただ時間が過ぎてくの待つのは辛い。
特に何者にもなれなかった俺にはこの時間がすごく怖くてたまらん。
やればいいんだが、ゆとりがなくて怖くて目をそらしてしまう。
仕事が安定しないと何も始める事ができない

もうずっとひとりだし、人と話すこともなくなっちゃって家にこもりきりで
金もないから何もすることもなくただただ一人でいると頭おかしくなる。
言いたいことはあるけど言っても仕方ないことだけどどうしてこんな風になってるのかわからない
どうすりゃ良いんだ

又一社落ちた。今日で二社落ちたわ
考えないようにしても落ちると落ち込む。
特に面接行ったところは落ち込む以外ない
後何社落ちればいいのかな。
何がいけなかったか考えればいいのかな？
いまだ解らない
どうすればよかったか解らない
面接には自信がないので過去の経歴ので自分なりにはできたと思う
面接結果でも信用がならない。
じゃあどこ直せばいいのだろうか？
過去の経歴をうまく言うことだろうか？
ふりーたーれきはどうやってもポジティブにごまかせないぞ？
あきらめたら終わりだけどゴールはあるのか？
いまだわからない

また。一社落ちた
考えないように考えないように
なんとかかんがえないようにしても時間があると考えてしまう。
ひまなんてなくせばいいのに
たのしいこともなんだかわからなくなり、ただ我を忘れたい。
後から後悔が押し寄せてきてももうそうするしか生きていくすべはないのだ
生きるのはどうやっても辛いんだし、あるがままを受け入れられないなら
結果が出るまでいやでもやらなきゃならないのだ
それが世の理であり理屈だ。
今のところ7社うけて二社面接終わって1社面接の日時が決まりそれ以外は連絡待ちだ
就職活動という勝負の場ではおれは誰よりも弱いらしい
なんでだ？おれのなにがいけないんだろうか？
もう解らないしやる事がない
年末年始のばいともっとさがしておけばよかった

人間のくずとして生き恥さらしながらいきてたが
これも自立するためひとなみになるためと覚悟して生きてきた
だがもう生き恥をさらして生きるべきではないのだ
もう俺の人生は投げ出したあの日からおわっていたのに
いまさら何者にかなれるわけがないのだ
いつまでたってもくずのまま
貯金がつきて親にたからなきゃ履歴書すらも出せない今が間違っているんだ
もう、自分の力でどうにかならなくなったら
死ぬべきだったのだ
なのに生き恥さらして小銭せびっていきようとすること自体が間違いだ
いままでおかね稼ぐためしゅうかつしたがそれすらまちがつてた
いまｍでじぶんを偽ってなんとかポジティブに生きようとおもったがそれ自体が間違いだ
もう金がないから何もできんおやにたかるきはないから
死ぬしかないんだがしねるかどうか結局おれのわがままと社会になじめないことが悪いんだから
こじきとしてたからせてもらうほうがあってるんだろうけど
もういい
俺は死んだほうが俺のためだ
死ねば何もなくなるがもう何もないんだ
もうすべてがどうでもいい

人生とかこんなことの連続なんだからなれる以外ないのはわかってるがもういきたくない
もう低消費でしにながら生きるしかないや
理想をおいもとめて下野したつもりだったがおれはやっぱむりだ
意味のない生になんてたえられそうにない
妥協もできない
迎合もなにもできない
目的がない人生など耐えられないのだ
目的が果たせなくなったら生き恥なんてさらさず自分から終了すればいいのに
妥協して生きようとおもってしまった
もうまちがってるのだ
おれも生き方もなにもかも

冬は寒くて家にこもりがちになるので憂鬱だ。
とにかく何かがあって動いていれば考えるひまもなくいられるのだが
そういうこともなく何もする事がない休日は憂鬱以外の何者でもない。
遊ぶことなんてないのだ。遊ぶ余裕も金もない。

いつまでも同じ事を繰り返す羽目になるのは絶対避けたいから
薬の力と職業安定施設の力を借りてなんとか人並みになりたかった。
だけど、それすら無理ってなりそうなのがいやだ。
今年、俺ができることはやったつもりだ。
薬飲んで恐怖を抑えて、人並みに生きるために資格も取った
最低限だけど人並みに生きるためにがんばったつもりだ。
もう最低限でも良いから人並みに生きたいのだ
できうることはやったつもりなんだけど、まだやってないようなやり足りないような気がする
根本的に道を間違えてるようなきもするし、なにか忘れてるようなきもする。
それがなんだかは解らない。

でももうどうしようもないことは足しかだ
人事は尽くしたとおもう。
面接も、マイナスだらけの経歴だが、ちゃんと応対できるように何度か予行練習をしたし、
そういうところに申し込んでなんどかやった。
これでだめならもうどうしていいのかわからない。
今のこと自分を信じられないから、ネガティブな意見に負けそうになるから
そういうのは見ないようにしてるけど、見なくても負けはじめてきてる。

職業訓練のために全財産つかっちゃったのでいちもんもない
これからどうしよう。又ﾊﾞｲﾄ生活するしかないのか？バイトしながら就職活動だろうか？

人と話さないで自分ひとりで何とかやっていこうとすると
精神が磨耗してくるので又くじけてしまいそうだ。
誰も助けちゃくれないし、だれも救ってもくれないからな。
考えないようにして行動しよう
俺がいなくても世の中回るし、俺がいなくてもおれ以外だれもこまらん
俺がこの世にいたいと思ったら俺がこの世にいる証を立てなきゃならんのだ。

薬も少なくなってきた。新しいの買う金もない。
薬切れたらどうなるんだろうか？SSRIだからそこまでひどい禁断症状みたいなのは出ないと思うが、
動けなくなりそうでいやだ。

お金欲しいわ
欲しいものもあるし、社会に名を残してえ
有名にもなりたいしちやほやされてえ
もてたいし恋人も欲しいよ
セックスもしたいし、うまいもん食べたい。
心の安定も欲しいし、幸せだと楽しいと思える瞬間に会いたい
すべては無理だろうけど手に入れるための努力しなきゃ
いまさらだけど過去も未来も関係なくて自分の欲望が持つ偏見のために動こう。
みんなそうして生きてるし、行動してるんだからな。

結局逆戻りなんだろうか？
そうじゃないことを願いたい。
早く予定はいって欲しい

とりあえず３社面接の結果待ち。１社面接の連絡待ち。後４社書類送った。
どうなるかな

薬飲んでもゆううつはとまらんのはやる事がないからだろうな
だからといって動くことがないし、相手側から面接とかの連絡が来ないと話にならん
そんな風になると悪い事が思い浮かぶ
悪いことは考えないようにしてるが外部からの意見にまともに影響受ける。
今の自分の行動が人から見ればどうなるかなんてコメントみれば解るから
見ることもできない。
だから対面に会った人とかに聞くようなことをして自分を修正してる
それが一番良い。ネットは不毛だ
ネットはマイナス思考と馬鹿と暇人と負け犬の住処だって事ぐらい
いやになるほど解ってるんだから。自分がそうなんだから大多数もそうだ。
結果が出るまで何も考えないし、やるべきことやる以外何もやらないことを繰り替えすしかない。

ホントいつまでたっても同じことの繰り返しで前へ進めないと
呪われてるのかと思ってしまうが
そういうのは面接のときとかの自信のなさとか声の高さとか言う形で現れてるんだろう。

気にするから悪くなるのであって、見なければもう何も怖くないのだ。
不条理というか運命とか縁とかを考え出すから自分では何もできないような気がするんだ
たぶん仕事決まらなかったらホントどうしようもないけど
でも仕方ないんだ。そういう世界で生きてるんであって
仕方ないから仕方ないんだ。

仕事は今決まらなきゃ意味ないんだ。半年後どうなっても意味がない
今、どうにかならないと意味がないんだ
まあ、言っても仕方ないし、自分の不摂生から馬鹿にされるような立場に立ってるんだから仕方ない。
でも今決まらなきゃもうこれから先どうすることもできない
時間もないし人生も半分終わった。
今決まらないとしょうがない
半年後まともに立ってるかなんて自信がない
今しかないんだ今しか

どうにか人並みになりたい。
自信も人並みにもって人並みの幸せが欲しい
俺には何もないから何かで俺の隙間を埋めたい
理屈で考えると無理っぽそうなんだけど自分の理屈が合ってるためしがないと
思うしかない

年末になりすべてとまる
正月ﾊﾞｲﾄに申し込んだが
よくよく考えたらまだ企業に応募してるし面接とか急に入ったらどうしようとか
考え出して憂鬱になってきたのでずっと寝ていた。
毎日予定で埋めないと欝がぶり返してくる
もうどうなるかわかんないけど、もう現実から目をそらすような生き方はしたくない
一人で他人を見ないで生きるのは楽だけど
もうそういう生き方はいやなんだ。
この人生は誰のものでもない俺の人生だし、
俺が行きたいように生きてる結果なんだから
いやだと思ったらやらないようにしよう。

俺は他人より神経質で考えすぎるたちがあり、ネガティブで後ろ向きだが
これで生きるしかないのだ。
生きるために仕事を探す。
今のところもう一銭もないのでなんとかポリテクで得た求人つながりで仕事決まってくれ！

日記が消えたよ
又最初から書き直しだ。
まあいいさ、あんなｸｿみたいな日記
この日記も誰も読んじゃいないし
周りからあきれられてる繊細さんが社会に適応するための無様な姿を
見せるコメディだしな。

今日もいろんなことしたよ
正確には昨日だけどさ
面接行ったし年末年始のﾊﾞｲﾄももうしこんださ
親に小銭せびって面接行ってるような恥知らずなんだから
親に小言いわれてもへいへいきいているしかないさ
それがいやなら自殺しろって話し出しな。

死ぬ勇気もないんだし、生きる勇気もないからここにいるんだし
何かを決めて行動できたらこんな惨めな３０代にはならなかったよ。
正しい行き方なんてないにしても、今の現状が正しい生きたなんて到底思えない。
今までこういうこと考えると就職活動にも触ったし
仕事にもつけないからなるべく考えないようにしてたけどもういいや。
どうせ受け入れられない概念を現実だから仕方ないと思って何とか受け入れようとしても
無理なのさ。
俺には理想の姿があるし、なりたい自分もある。
だけど、それには行動と心の安定となにより失われた時間と経歴が足らない
どう考えてもそんなのにはなれないってわけだ
今までここでｸｿみたいな一揆書いてたときはその理想をかなえるための就職活動してたけどむりだったさ。
そういうのは若いころの積み重ねでなれるようなもので、
いい年下おっさんが突然思いつきで行動し始めてどうにかなるってわけでもないってことぐらいわったさ。

だから今こうやってとりあえずの仕事設備管理と決めて
自分の適正にあってると思うし、もう就職活動まともにできる自信がなかったから
ポリテク行ってこうやって何とか社会とげいごうしようとしてるさ。

自分的にはそんな自分の行為は昔の俺から見たら「負け犬」以外の何者でもない
「理想を追求できず日々の生活に飲まれて精神までも汚濁された存在など自分じゃない。生き恥をさらすぐらいならとっと死ね！」っておもうだろうさ。
だけど生きてくため、昔みたいに理想だけがあってまともに生きれなかったからこうやって動いてるんだ。

動いてることは偉くもなんともない。解ってる
普通動いて当たり前。仕事探すの当然のことだ。
それなのに手持ちのお金が一円もなくなって、親にかねたかって就職活動してるじてんでおかしいんだよ！
ﾊﾞｲﾄでもしてかねためろって話だよな
だけどそれで人生ここまでずるずると無駄に過ごしただけどな！

まあ、もう良いんだ。
薬飲んで感情を殺して仕事について
安い給料もらって何も考えずそれなりに生きるんだ。
かなえられない理想なんて捨てろ。
欲望なんて捨てちまえ。
もう欲しいものを我慢するしかないし、手に入らないんだから。
俺が望むようなすべてが認められるような感覚を手に入れることなんてできない。
解ってるんだ。

今就職活動してる自分がまともなんだ。
不安で当然。あせって当然。理想がすばらしく見えるのも当然だ。
仕事をいやだとか思っても、面接で自分の想像とまったく違うことを説明されても
なんともいえないよ
俺の中の心は自分の理想１００％ないと気に食わないから
何やっても癇に障ることになるだから回りのみんなが俺に気を使ってくれてもてはやしてくれない限りそんなことおきないさ
解ってる。解ってるんだ。

俺の今の目標は「安定」だ
もう給料安くても良いから心の安定と経済の最低限の安定を得て
最低限人並みに生きることだ。
俺の中の理想は封じ込めて見れないようにするしかない。
やりたいことあるけどもうﾊﾞｲﾄみたいにコロコロ職がえできないのはわかってるさ
それがわかってるから今まで就職活動できなかったし
のうりょくがないから就職もできなかったんだ。
このことを心に刻んで明日も生きろ
このことは忘れるなよ！俺

もうこれから寝る
寝れば就職活動にあせる俺にはやがわりするさ
この日記は悪い夢みたいなものだ。
駄々こねても誰も助けちゃくれないし、状況が代わることなんてない
この日記書くのも駄々こねるためでなく、自分の現状を把握するためだ。
それ以外にはない
おれは負けたんだ。それを理解して負けたまま生きろ。それしかない

冬は憂鬱になる。
なるべく自分の現状を考えないようにしてるが、帰ってくるフィードバックが悪いものばかりなら考えずにはいられない。
今までの経験から考えても何にもならなかったし、いいことなんて何もなかったんだから
考える意味すらない
やる気を出す為に面接相談とか書類とかを添削してもらって、ちゃんとしたものを作っているはずなのに、何でこうも実際の結果に反映されないんだ？
マイナス要因があるからポリテク入って勉強したんだ
なのにデブだから採用しませんとかなんなんだ？
じゃあ何でおれをポリテクに入れたんだ？ポリテクは採用されないと
政府から金が入らないんだろ？なんでだ？
俺の選択が間違っていたということなんだろうか？
設備管理なんて目指すなということなんだろうか？
じゃあほかに何の道がある？
俺がやりたいことはもうできないのだ。いまさら努力する為の金もなく
どうする事も出来ないのだじゃあどうする？どうすればいいんだ？

俺が鬱気味なのは考えすぎる事かもしれないけど、それでも社会に参加できないで
お金も稼げずに底辺をさまようしかない現状なのはどうなんだ？

これから先面接していくけど、手持ちがなくなったらもう設備管理の道すら考えなおしてみようかなと思う。
半年間無駄にした事になるけど、ここで決まらなければもう決まる気がしない。
でも、俺はどの仕事に応募すればいいんだろう？人に聞くことじゃない気がするが
どれを選べばいいんだかもう分んない
世間にはいろんな仕事あるし、俺でもつけることもあるかもしれない
でももう時間がない。
俺が選んだ設備管理という結論はこんな結果に終わった。
なんでだ？何で俺が選んで行動してまじめにやろうとしてるのに社会は認めてくれないんだ？

強欲なこと言ってるわけじゃなく、ただ静かに生きたいんだ。
やる気はあるし、サボるつもりはない、ただ鬱だけど静かにただ静かに
少しの好きなことと、ほしいものを手に入れて幸せに暮らしたいんだ。
何でおれはそれが出来ない？

今までの結論でそんなこと言っても仕方ない事はわかってる
でも恵まれないんだ。それぐらい言わせてくれ

まだ愚痴見たいのはかけるが書いてもしかたない
苦しいと今思ってるから苦しいのだ
ただそれだけ。
でもそれだけでおれは死ぬかもしれない

昨日は面接受けたせいで精神が磨耗した
面接官の目のにごりっぷりとあまりにも適当な応対に
前からうわさで聞いてたのやばさと違いないんじゃないのかと
地雷踏んだんじゃないのか、もしかしておれは地獄へ方向転換してしまったんじゃないのかと自分の選択の信じられなさをますます感じた。

だからといって俺のやりたいことはできない
ﾊﾞｲﾄをしてやりたいことをする勇気ももうない
俺が欲しいのは確かさであり、心の安定だ
それができるため今の状態なのに
それを解ってこの業界に入りなおそうとしてる
だから余りにたくさんのものは求める気はないけど
この仕事をずっと続けていって稼いでいくというイメージがまったくわかなくてこまる。
１０年後資格を取得しても年収４００万行くかどうかなしごとだから
何か根本的に間違えていたかもしれない。
でも仕方ない
俺がやりたいことで正社員で採用されることはないだろうし
それに見合う能力も勇気も面接のときに自分の意思を伝える対応力もない。
今の今まで俺が自信をもって行ったことと、結果が一致したこともない
だから今までやらないであきらめてきたが、年とって何もできなくなって
社会から必要とされなくなって初めてどうにかしたいとおもった。
だから欲しいものやなりたいもののためにこれから生きるつもりだけど
俺は自分の理想の姿に慣れるんだろうか？
理想は理想であって現実的ではないんだろうか？
現実はままならないものだけどどうにかして自分の好きなことやって生きていたい
そうしてる人をうらやまないですむくらいにはなりたい

運命という言葉は否定したいが、俺の行く道運命と言う女神の悪意がこもってるような
道ばっかだ。
生かさず殺さずなぶり続けてるようなそんな気がしてならない。
おれは人生から背中を向けてたが薬の力を借りて何とか人生と向き合う事ができたが
それすらうまく行かない感じがする。
サボることなく面接を受けてるが、この業界を選んだのが間違いなのか？
職歴があれなくずでも働けると思いポリテクに通ったし
勉強もしてるなのにマイナスの要素が多すぎる気がしなくもない
おれは安定したいんだ。
夢もかなえたいけど無理だし、
自分ひとりでは何もできる気がしないと思ったし、自分のしたい事がまともにできないし
どこの誰も俺を採用してくれなかったので最低限の安定を得たいと思い
就職しやすい業界として設備管理を選んだんだ。
なのに、どうしてこうもうまくいないんだろう・・・

俺は幸せになりたいし、そのために背を向けずこれから努力してくつもりだ。
もう妄想に逃げないし、落ち込まないでただあることを知る状態を貫くつもりだ
なのに、前へ進めてる気がしないし、前がどこだかわかんなくなってる

今日、面接行ったところの投げやりな面接態度とデブはいかん云々のことを言われて
へこんだところだ
なりたい自分にはなれないかもしれないし、したいことを仕事にすることもできないかもしれない
でも、生きて区ための糧を得られないほどの馬鹿な現状よりはましだ
お金かせいで貯金してその間勉強して夢に向けてチャレンジしよう
それでだめならもういいや
そう思う

それなりに動いてる
もうどこの起業にもうからなかった場合をかんがえてﾊﾞｲﾄも申し込んだ
年末の年始のﾊﾞｲﾄだ。
それと併用して面接受ける。

何かやってないと不安になるたちなので、休日は楽しめない。
我を忘れることに精一杯すぎていろいろ忙しいから
できればそんな状況から脱したい

俺が送ってるところはまあ、評判はよくねえけどもう仕方ないし
お金稼げる手段がほかに思いつかないからこれしかない

なるべくスケジュールを埋めて考えないようにしないようにしよう
どうせ休みになっても何もできないんだからなくても良いんだ

もう年末だし、すべてがとまる。
いつまでも同じことの繰り返しから抜け出したい。
来年資格取る電検三種と第二種電工とりたいが、それができるのは仕事決まってからだよなあ
受からないなら資格とる必要もなくなるもんなあ

そう思うと暗くなるから考えない。
やるべきことだけを考えよう

一社落ちて３社応募する。
未だに自分に自信がなさ過ぎてどこにも受かる気がしないけど
まだ勇気の火が消えないうちにできるだけのことはしとこう
いろんなところへ応募したほうがいいと思うんだが
ネットからの応募は俺レベルのやつじゃだめだ
だからといってはハロワ求人は少なくなってるしかなりどうしようもないな
この手ごまが全部失敗してまっさらな状態になったら多分俺くじけちゃうと思うから
今のうちに増やしておこう
幸せになるためにやらなきゃいけないからやらなきゃいけない
自分しか興味ない現状から脱しなきゃならん

追記：自分へ
悪い情報を見て不安になって行動する意思を揺らぎられるな
今は行動うする時だ。
もう未来なんて見てたら動けないことぐらい過去の経験からわかるだろう。
俺は石橋をたたいても渡らない人だ
今は定職について精神を安定させる事が第一
それ以外考えるな
やりたいこともあるしかなえたい夢もあるが、今の俺じゃ無理だ
いまさらその夢のために行動しても到底間に合わない
だから迷うな
今は行動するときだ。
俺は賢くないんだから情報をたくさん仕入れても行動するときの判断基準に
したりすることはできない
とりあえず給料安くてもお金もらって自立して心を安定させるのが第一だ
それが目標だ
忘れるな
就職するのが第一の目標だ
ネットはマイナスのオーラであふれている
何もネットがマイナスだからって俺事態もマイナスになる必要はない
就職して心の安定を手に入れること
これが目標だ
忘れるな

人生はギャンブルだ。
勝負する対象は自分の好きなものを選べるが戦わないという選択肢はない
戦わなきゃだめなのだ。

自分はギャンブルが嫌いだ
だけどゲームが好きだ
だからギャンブルの意味合いとかが見えてしまう
仕掛けとかがわかってしまう。
解ったら解ったでそれを勝負に生かせたらいいのに
おれは腰抜けの不安がりだからできない。

今現在ものすごく不安だ
俺が不安だろうがなんだろうが社会は気にしないし
成果しか求めない事がわかってるから薬飲んで動いてるが
恐怖と不安が追い詰めてくる。
何でこんなになったのか解らない。
人が成長する道を踏み外したせいかもしれない
勝負から下りたせいかもしれない

無職日記でこんなことかいても仕方ない
自分のことは自分でやらなきゃならないし
誰も助けちゃくれない
自分の人生は自分で生きなきゃならない
不平不満を言っても何も代わらない
神様に祈っても何もおきない

ここに日記書いてるのは
就職するためだし
自分の中で欲しいものを得るために
人並みに生きるために
何とかしていきたいと思う記録をつけるためでもある。
俺は不安がりだから、文章の形にして客観視しないと怖くてたまらなくってしまう
もういい年だし、人生終わりかけて後は消化試合に入りかけてる。
もうそろそろ人並みの生活がしたい。
波風立てずに静かにいきたい
挑戦なんてしたくない

この日記が精神安定剤になるように
そして精神安定剤が要らなくなるようにどうにかしないと
怖くてたまらないが
いつか人並みになって生きて生きたい
幸せが欲しい

誰も読んでない日記で叫んでも無駄なことはわかってる
でも俺には誰にも言う人がいない。
誰も助けちゃくれないし、だれも救ってもくれない
過去の経験からわかってる。だから自分で自分を助けるしかない。
それしか今のこのされた状況を脱するためにできることはない
状況はかなり最悪だ。
俺の見通しが甘かったのか、生来の運の悪さが起因したのか分からないが
俺だけ全く仕事がみつからない。他のやつはなんやかんやでみつかってるのに
俺はみつからない
これじゃあポリテクいった意味がない。
今現在のやばい状況を認識しだしてポリテクというモラトリアムも終わるというのに
どうしようもない状況にいる自分が認識でき始めてきた。
薬飲んでるのにこれだ。
薬買う金なんてもう等の昔に尽きて薬は今あるだけだ。
これで受からなかったならばもおれはどうなるんだろうか？
考えたくないが家はなくなるだろう
前々から言ってたが本当に家なくなるらしい。
小さな家に引っ越すんだと。
おやも親父がまだ生きてるうちはいいけど親父が死んだらもうアウトだと
言ってる。
わかってる。もうこの年で来ず回程度の金もないやばさくらいいやになるほど。
それもこれも何も仕事みつからないからだ。
とりあえず正社員のところに送ってたが、そうじゃないところにもおくる。
デブで気持ち悪いのかわかんないけど設備管理じゃデブはとらないらしいから
もうダメだったら異業種目指すけどもうどこもとってくれるじしんないわああ
ITには戻れない
もうどうしていいのかわからないので6年無駄に過ごしたんだ。
いまさらもうどうにもならない。どうすればいいんだ？ほんとにダメだったらどうすればいいんだ？
人なみに生きたいという願いは俺には傲慢な欲求にすぎないのか？
なんでこうも俺の願いがかなえられないのか？
幸せになれないのか？
何にもなれないで生きられもしないで底辺を這っていくしかできないのだろうか

薬の力を借りて前向きに動けてる。
でも、薬の力を借りてでも、絶望は癒せそうにない。
人並みに、ただ人並みに少しばかりの幸せと自尊心を持って生きていきたいのに
それすらできないどうしてだ？

叫んでも仕方ない！わかってる！叫んでも仕方ない！わかってる！
わかってるからつらいんだ！
誰にも言えないし、誰にも助けを求めらんない。
これが普通の大人なのか？普通の大人の生きざまなんだろうか？

冬になると鬱が再発する。
この日記の最初のころのようなことを繰り返してしまう。
それを避けるために、面接練習の申し込みと精神相談しよう
そうしてどうにかしてデブでも仕事決めなければならない。

よのなかは不条理で、その不条理にいつもひどい目見させられてきた
就職活動が「縁」ならば、俺は誰とでも縁になれないまま生きてきたってことだろう。
そういう摂理に対抗しても仕方ないのはわかってるが、
縁や、幸運は俺にそっぽ向いている気がしてならない。
これから先ますます日記は暗くなるだろう。
できれば明るい気分になって今年を終えたい。

状況は最悪だ。仕事決まってない。
ぽりてく入所したのに決まってないどうしよう
ポリテク求人の返答がこないし
一般求人ももうこんな年末じゃ仕事なんて募集しない。
これから先、最悪のシナリオを考えなければいけない時期にもう来てる。
もし、ポリテク卒業したのに、仕事が決まらなかったらどうする？
もちろん正社員の仕事探すだろう。
だが決まるだろうか？
決まらないような気がしてならないのだ。
設備管理の仕事はデブじゃマイナス
又振り出しに戻ることを繰り返すのだろうか？
だれでもできる、就職ということをまともにできなくて
生きる羽目になるくずとなるしかないんだろうか
俺は人並みに生きたい。
人並みの幸せと人並みの恋愛と人並みの幸福が欲しい
どれも俺には手に入らない
なんでだ！何で俺には手に入らない？
強欲だけどあきらめ他はずだ
そこまでひどい欲はないはずだ
なんでだ？どうして？

こんなこといっても仕方ないのは解ってる
解ってる解ってるから辛い
どこにもすくいがない
すべてが敵に見える
自分も最底辺なりに社会の底辺で人並みの生活送れると思えたのに
それすら無理そうなのだ！
じゃあ何で生きる？

おれはそんなに傲慢なのか？怠惰に見えるのか？デブは生きてちゃいけないのか？
人並みの幸せはもうえられないのか？

また、又ここで愚痴とも悲鳴ともいえない日記は書きたくない
もう人との付き合いがない人生に戻りたくない
どうにかして仕事見つけて人生をやり直さないと
誰も助けちゃくれないし、自分を助けるのは自分だけ
流れが悪い事がわかってるから薬でも何でもの力借りてジョブ何チャラの力借りて
ひところしそうなほどの笑顔で行くしかない。
もうこれでだめなら俺は本読むだけの馬鹿だ。
未来なんてない

物事を直接見る事ができないのは前から行ってることだが
俺は世の中すべてが怖いし、自分の感情のまま生きたなら怖いことから逃げて
なにもできないそれで言いと思えたならまだいいがそれはいやだ。
だから辛くなる。
夢では考えなくしてる感情が出てくるし、何もためらいもなく
完璧な理想像を体験する夢が出てきて寝起きに現実との差異と
夢のとおりには絶対行かない現実って事をわかっていやになる

俺はすべてが欲しいのだ。すべてをやりたい
でもできないし、そんなこと考えるべきではないのは十分承知だ。
だけど、心の奥ではそれを望んでいて、少しのこともできない現在には
０か１かのどちらかしかの思考しかできないのだ。

人生は自分で未来を刈り取っていくことだと解ってる
やりたいことの９０％はできない
わかってるんだが
何もできない現在、どうしようもない状況に置かれると
すべてが手にはいらないかぎりもう失われた分の幸せは得られないんじゃないかと
思えてしかたない。

結局しなかったじぶんがわるいし、肉体の粗野な欲求を無視する事ができない
俺が悪いんだし、結果出るまで動く事ができない根性なしな俺が悪いんだけど
どうしてもやりきれない自分がいる。

未来のことも考えない。
結果のことも考えない。
そうしないと動けない。
でもそうするとつらい。
これが一生続くなら救いはあるのかな
それが疑問

もう一社おちた。
昨日と今日で一社ずつだ
ここはかなり行きたかったところだ。
だけど落ちた。
明るくはきはきと面接時に応対したのだがだめだった
やはり自分の中の努力なんて人から見たらまるっきり努力してない扱いなんだろうか？
デブが設備管理に応募してる時点で正気を疑わるのかもしれないし
デブじゃそもそもよっぽどのプラスがない限りとらないのかもしれない。
設備管理の仕事はデブじゃまいなすとか知らなかったし！
それじゃあポリテク行った意味がない
半年間を無駄にする行為をするために行った訳じゃない。
就職できると思ったからいったんであってそうじゃなければ時間を無駄にしたりしない。

とりあえずできることはしとこう
キャリアコンサルタントに履歴書と職務経歴書の添削と指導をお願いしてもらうのと
面接の時にどう応対すれば良いのか、今まで自分がしてきた応対と、対応を見てもらおう。
もう今年も終わる。
毎年こんなこと言ってるが、今年こそは、今年こそと思ってるが
もうまともになりたいんだ。
人並みに生きたいんだ。
落ち込みたくないし前向きになりたいし、欲しいものに向かって努力して行きたいんだ。

今のところ手持ちが３社。
ポリテク求人が２社
一般で送ったのが１社。
ポリテク入ってから落ちたのが６社。
この二社がだめならどこにもうかる気がしない
どうにかしないと

はろわから送った奴が履歴書すら通らなかった。
やっぱ俺の経歴じゃ面接までしてもらえないんだなあ
やらなきゃ受からないがやってもうかるとは限らない
だけどやるしかない
やるしかないからやるしかない
わかっているけどそれがいやだ。

現実見ないようにしてるけど受からなかったらまじやばいんだ
なのに絶対受かるってわけじゃないのがいやだ
自分の想像つくできることはするつもりだけど
まだ何かやらないといけない気がしておちつかない
人事尽くして天命を待つしかないんだけど
人事尽くした気がしないから天命があるとは思えないのが問題だ。
あと数社おくってるけどうかるんだろうか？
ポリテク求人は面接できるので面接の対策でもしとくくらいしかないか・・・
ホントいやだな
これで受からなかったらどうなるんだろう・・・
悪夢ばかりみてるけど、それが現実になるんだから

常識って物は、生きていくなかでのフィードバックの賜物で
それによって人格や性格なんかが作られられてる。
だから変な入力ばかり行われると、常識もゆがむ
俺の場合まさにそれだ。

もうなんか結果出さないとやばいので
はろわいったけど休みだった。
もうはろわ求人以外受かる気がしないからネットも求人も見てるけど
期待しないで送ってみたり下がやっぱなしのつぶてだ。

やっぱりネットじゃだめだな。

早く結果出さないとやばい。
俺だけだめなんて事にならないよう
俺だけどこにも決まらないなんて事のないようにしなきゃ
人よりマイナス要素が多すぎて何しても成功する気がしないし
成功するまでの工程がとてつもなく長いきがして今の自分じゃ受かる気がまったくしないが
生きていくためだ。仕事見つけないと
お金かせいで最低の生活でもできないと夢も希望もない
もうこういう風に愚痴の日記書くこともできなくなるだろうし
現実を直視しなきゃらならなくなる
就職は縁なんだろうけど、縁なんて不確かなものじゃなく
確実な攻略方法はないものかと思わずにはいられない

自分の意見がいえない。
人の視線を感じて、それに合わせて意見をころころ変えてる気がする。
自分の思ってること言っても何も代わらなかったからかもしれないけど
人のことを考えて出した意見は何か違うような気がする。
でも、自分の思ったことをそのまま言うようなことも
冷静になって考えてみれば甘えとかそういうの以外のなんにでもないって事に気がついて
どうしようもなくなる。
一番良いのは立派な人になるか立派な人のふりをすることなんだろうけど
どちらもなるのは難しそうだし辛そうだ。

人の日記なんて読まないだろうし俺も読まないから
自分の満足のため、備考録を残すつもりで日記書いてるが
それでも本心書いたりできない

面接行ってなんかとり作ってる自分を冷静になって振り返るとそんな意見しか
出ない

もっと自然に生きたい

ここ最近何とか落ち着いていて、やるべきことやるために動く事ができてたが
がくんとおちこんでしまった。
冬になると欝になる事が多いので、そういう体質なんだろう。
太陽の光を浴びないと欝になりやすく、日の力が弱い冬は影響を受けやすいそうだ。
一応企業応募してる。４社くらい面接あるからそれらのうちどれかに決まって欲しい
もう就職活動いやだし、早いうちに仕事決まらないともうやばいんだ。
もうこんなことできるのも今年までらしいから。
やらないとどうにもならない
だから薬で持ち上げてでもいいからなんとかうごけるようにしないと

認めたくなかったが自分はPCを使った作業が苦手なようだ。
特にいえでPC使ってする作業とか仕事がとてつもなく苦手だ。
PCつかうとついつい怠けてしまう。
だらだらネット使うくせがいまだ直らない
それにPCを前に何かしようとするといやな感じを受ける
遊びで使うときは特に問題ないのに仕事や公的なことで使おうとするとすごく抵抗を感じる。これは過去のトラウマなのか？
のーとPCとかあれば外でも書類作成とか勉強とかできるだろうが
そんなの持ってないので家でやるしかない。
なんとか集中できるようにお茶飲んでがんばろう。

積極的に動くと疲れる
特に決断したりするのが一番疲れる。
やるのは別に疲れないしそういうものだと思えるからいいんだが
何かをするためにいろんな条件の中から最適なものを選び出したりするのが
特に苦手だ。
そういうのは正解がないから、やろうと思えばいくらでもできてしまって
いつまでも完成しない事がある。
完成しなきゃ何の意味もないことぐらいわかってるのに
完ぺき主義なのか小心者なのか知らないがエネルギーをかなり使わないと納得できない。
フラストレーションがたまって、納得できず次に続くエネルギーを消費して
頓挫するようにしてるだから意味がなさ過ぎる。

結果出せなきゃ意味ないんだし、もう時間がないんだから
どんな結果でも良いからだしたい。

そのために、それを実行できるような環境に身をおかないとなあ・・・

決断力がないからここまできちゃったけど、これから先もこの人生は送りたくない
だからいろいろやるしかないけど怖いなあ