日々の記録

もう年の瀬も押し迫っていますが、自分にはそういった実感が全く持てません。去年の日記を読み返してみても、自分は結局少しも変わる事が無かったと呆れるばかりです。大学院時代を含めれば不愉快極まりない年末は５回目になります。大学院時代の留年期間の年末はろくな研究を行ってこなかったしわ寄せでしたが、大学院を離れて以降の年末はろくな人生を送ってこなかった事がしわ寄せとなっています。１年かけて何か一つの事を成し遂げたというものすらありません。結果の出ない努力など怠けている事と同じであるという事を去年よりも痛感した事が、やっと自分が意識するようになった事が今年自分が得たものではないかと思っています。

２０代も残すところ１年と数ヶ月ですが、自分は２０代を完全に棒に振ったと思っています。２０代前半の一番良い時期にろくでもないダメ人間な生き方をしてしまった結果、人付き合いも相当希薄になり、知り得たであろう事や身に付けられたであろう事の多くを自分から放棄してしまったと思えてなりません。手元、あるいは身の回りに残った物は、生きていく内ではほとんど役に立ちそうもない趣味のものばかりです。しかし親のみならず他の人からみても好かれそうも無いものとはいえ、整理したり処分したりするとなると躊躇してしまいます。中には自分が見ても興味の失せたものもありますが、どうしても・・・・という感じで手放す事が出来なかったりします。自分はどうも物を片付けたり整理したりする事が苦手のようです。年末といえば大掃除の時期でもありますが、自分の部屋はかれこれ２年８ヶ月近く変わっていません（ちょうど大学院を出た頃からになります）。整理も下手なくせにどうしてこれほどまでモノを貯め込んだんだろうと思ったりしますが、これも整理が下手だからなのでしょうか。あるいは私は小学生の時以来同級生の家に行った事が無いので、人がどのような生活をしているのかその一部すら見ていなかったので部屋の間取りの良い参考となるもの（情報とかの面で）をみすみす見逃しているからなのかもしれません（そのような関係の本を読むのが手っ取り早いのでしょうが、なかなかそうしようという所までいっていなかったりします）。

自分は１０代の頃を含め、将来に対する意識、美的感覚、経済感覚、モノの取捨選択といった生きていく上では必要な事や身に付けておいた方がいい事を軒並み身に付ける事無く、自分の興味の持ったもの以外の事には何の関心も示さずに生きてきました。現在はこのような事をしていたツケが大きく回ってきて、朝起きてから寝るまでの時間が相当苦痛に満ちたものになっています。こんな事はとても面接では言葉に出来るものではありませんが、自分の一挙一動が進退問題になっています。ここ数年の自分の行いを見ても、私は誰かが自分の事を見ていないと道をはみ出してしまう人間である事を否応無く認識させられました。大学受験の頃までは自分は親の事を好きな事をさせてくれない云々とわがままを並べて毛嫌いしていましたが、その毛嫌いしている親がいたからこそ自分は大学を現役で合格する事が出来ました。しかし大学生になっていわば「自分の事は自分でするべき」という時期になり、あまり親も私の生活に口を挟まなくなってから私は滅茶苦茶だらしなくなり現在に至っている訳です。

１１日の日記にも書いた自分は発想力が貧困でありながらクリエイティヴな仕事を志望していた事に関してですが、大学・大学院時代よりも遡って中学・高校の頃はアーティスト、つまるところミュージシャンになりたいと思っていたりしました。ろくに楽器演奏も出来ず、中学の頃は学校の式典や合唱コンクールなどでクラスで合唱する際に音程が外れている事をよく指摘されていたりしましたが、以前の日記でも書いたと思われますが恐らくＴＭ　ＮＥＴＷＯＲＫに心酔していたからなのでしょうかアーティストになりたいなどと自分の力量を無視した空虚としか言い様の無い事をよく考えていたなぁと今となっては情けなく思ってしまいます。とはいえ別に作家やアーティストのようなクリエイティヴな仕事に就かなくても、学生生活はおろか普通に生活していく上で発想力というものは必要と思われますが、それが貧困という事を思うと本当に自分は大丈夫なのか？となってしまいます。

繰り返しになりますが、来年は今年よりも本当の意味でいい年にしたいと思っています。棒に振ってしまった２０代の最後の年でもありますが、少しはまともな生活を送る事が出来たと思えるような１年にしたいです。

前回記入した時から半年近くが経過してしまいました。この間、私はとりたてて多忙を極めていた訳ではなく、何かを書く気力を大きく喪失しており、ネタ切れ状態でもあったために日記から遠ざかっていました。またＹｏｕＴｕｂｅにハマっていた事もあって、当サイトからも遠ざかっていた事もありますが。この日記をつけるようになったきっかけというのも自分という人間が生きた記録というものを何らかの形でこの世に残したい（とはいえかろうじてとは言ってもまだ２０代の私がこのような事を言うのもどうかと思ってはいますが）という気持ちをオタク的人生の大きな窮地でありなおかつ肩身の狭い思いをしていた時期（今も窮地である事や肩身の狭さを感じている事には変わりはありませんが）に持ち、「無職.com」を通して少しでも多くの人に伝えていこうと思ったからでもあります。しかし何ら大きな進展も見られないまま、堂々巡りのような状態が２年と８ヶ月続いてしまうと不満や鬱屈は溜まりに溜まっても言葉に表したいと思えるものは枯渇してしまっています。ちなみにいまだに就職への道は遠い状態が続いています・・・・。しかももう今年の残りも２０日程度になってしまいました。自分ではあんまり意識しないのですが。

しかし前回記入より約半年の間にも、自分としては後一歩という所まで来ていたものもありますが、最後の面接（相手はその会社の社長さんでした）にて恐らく自分の頭の悪さを露呈するかのような愚劣な発言をしてしまったか何かで落ちた所もあります。自分自身のキャリアも表向きはよく見えたとしても中身は相当無様であるがために人に話す事が出来ないものが多かったりするがために、単純に熱意を評価してもらいたいと思ってはいますが、自分には山を動かす程の熱意があると思っていても、相手には全くといっていいほど伝わっていないのではないか、と考えてしまいます。自分の熱意は山を動かすどころかそよ風を吹かす程度のものですらないのかもしれません。

昨年の年末に書いた日記を読み直してみましたが、この時と現在を比較してみてもどこが変わったんだろう？と思う所もあります。今年も私は漫画の事を触れられると無茶苦茶激昂してしまい、床に漫画本を投げつけたりして暴れたりもしました。自分が好きな物はぞんざいな扱いをしないというのが普通なのかもしれませんが、しかし私は漫画について触れられて感情が昂ぶると床に平積みしてある漫画本を蹴っ飛ばしたり投げつけたりと相当矛盾したような行動を取ってしまいます。落ち着いて考えてみるとおかしい事と思いはしますが、漫画について触れられたら正常な判断がつかなくなってパニック状態に陥ってしまいます。

自分は元々絵がそんなに上手いわけではなく、漫画家やイラストレーターといった仕事は不向きである事は重々承知していますが、大学院時代でも将来はクリエイティヴな仕事をやってみたいと心のどこかで思っていました。そのためにはＳＦ小説であれ漫画であれアニメであれ、そういったものは数多く読んだり観たりしなければならないと思い、本業そっちのけでやっていましたが、元々発想力が貧困であった私にとってはいつしか読む事や積読する事で自己満足するといった方向に進んでしまいました。所詮狭い世界でしか人付き合いをしていなかった事を思えば、人がどのような事を考えているのかを多く知る事も出来ませんでしたが。

本であれ映像メディアまたは音声メディアであれ、結局は書いた人作った人が偉いのであって読んだり観たり聴いたりする事など極端な事を言えば子供でも出来る訳だから、受け身に過ぎないと言われればそれまでの事と思います。自分は今までの人生の中で、読んだ本や観た映像等から印象付けられた物を自分の中で消化してそれを自分のために役立てるという事をあまりしませんでした。ほとんど自分の中に詰め込む事だけで満足していたと思われます。今でも人に手紙を書いたり等文章を書く際には、自分の発想力の無さやアイディアの貧困ぶりに頭を悩まされる事がしばしばあります。

今年中にまた記入する事が出来ればいいのですが、この日記が年内最後になるかもしれません。しかしながら今年も碌な年ではなかった、と後悔するような年末はいい加減こりごりです。