日々の記録

　前回の記入から２日が経ちましたが、また私は親と衝突して大声で怒鳴りまくるという事をしてしまいました。私は家庭生活の中ででも社会で生きていく上で最低限必要とされる常識や能力を身に付けるよう努力している事は前回も書きましたが、本日は私が中学生時代から見続けているテレビ番組の事を母親から指摘された事でブチ切れてしまいました。

　私は現在、１週間の内で十数本ほぼ毎週見ているといってもいいテレビ番組があります。それらの内容は音楽番組やバラエティにドキュメンタリー、また報道番組だったりしますが、いくつかは自分が中高生ぐらいの頃から見ているものだったりもします。このテレビ番組について最近親からよく言われている事に、いい年した大人が中学生あたりが見るようなテレビ番組を見続けているんじゃないという事です。さらにはテレビ番組など年齢を重ねるにつれて卒業するものは卒業するものとしていくべきだとも言われました。

　こういった事に対して私は感情を大いに爆発して言い返した次第です。別に自分の生活上でルーティーンとなっているテレビ番組の視聴のどこに問題があるんだ、たかだかテレビ番組ぐらいで人間の価値を決め付けるような事はちゃんちゃらおかしい、といった感じで。

　私自身、たかだかテレビ番組くらいで人間の価値その他が決まってしまうとは思っていません。確かに地上波で放送されている番組は老若男女問わず分かり易い内容のものが多いと感じてはいますが。一時期アニメをビデオに撮り溜めていた時期がありましたが、あの頃は見続けるものとそうでないものの区分が出来なかった事がまずかったと考えています。自分の行動に考え足らずな所があったから失敗してしまったのだと思っており、現在はそういった所を減らすよう日々務めているのですが、自分の今までのライフスタイルを全て否定するような事には、「ちょっと待て」と言いたくなる所があります。

　私の家は、多々ある衛星チャンネルやＢＳデジタル放送と契約していないのでテレビで見る事の出来るものは地上波とＮＨＫの衛星放送、そしてＷＯＷＷＯＷの無料放送ぐらいです。つまりテレビを見るにしてもそう選択の幅が広いという訳ではありません。毎週毎週違うものを見るにも限度があり、お気に入りの番組を毎週見た所でそれが私自身を堕落させているとは思いたくないのです。

　いくら見ているテレビ番組が十年一日であろうと、そういった事は人の長い人生から見れば大した事では無いと思うのです。テレビ番組くらいで私が常識的に見てもおかしな事をしでかした訳ではありません。別に私は親に対しても「この番組を見なければ殴る」といったような乱暴な事を言ったりしているのではありません。疑問に感じる事は、いくら奨学金をＳＦ小説やコミック、アニメ・ゲーム関連書籍やＣＤやＤＶＤに湯水の如くに使い込んでしまったからといって、自分の趣味を完全否定させられる事です。私は過ちは過ちで認めているのであって別に悪いものを正当化している訳ではないのです。ただ私は自分自身の趣味を現在社会人になる上では過剰に走る事ないように抑制する事を心がけていますが、それでも自分の精神を休める事は必要なのでお気に入りのテレビ番組を見ているだけなのです。確かに無職の身で日柄一日テレビ漬け生活をしているならばそれはそれで問題かもしれませんが、一日のうちでたかだか数時間見る程度の事が責められるような問題にはならないと思います。

　私は特別優秀な人間になりたいといった訳ではなく、ごくごく普通の一社会人としての生活を送れるようにしたいだけなのです。しかし学生時代に大コケしてしまうとその後の苦しさはただものではない事を否応なく実感させられています。また普通を維持していくにも並々ならぬ努力が必要である事も認識しました。それでも個人の趣味嗜好がその個人の全体を現しているという事を認めたくはないのです。確かに私は自分の趣味やらライフスタイルについて批判されると過剰に反応してしまう傾向がありますが、そういったものにぶら下がっているために成長できていないと思われるのは心外です。社会的な常識と趣味嗜好は全てとまではいかないにせよ決して同一視出来るのもではないと思っています。

　今回も内容的には前回と同じようなものになってしまいました。何とか現状を変えていきたいとは思ってはいるものの、なかなかうまくいきません。いつも親に突っかかってばかりの生活を変えるべく努力はしているのですが・・・・・。

　前回記入より一月近くが過ぎてしまいました。２００５年になって１ヵ月半が過ぎましたが芳しい結果は未だに出ておりません。先週は試験やら説明会やらで１週間の内５日ばかり出かける事があって、久しぶりに忙しかった時期でした。日記に関していえば、あと３日でこの日記をつけるようになってからちょうど１年になります。しかしながらどうも最近は話題不足や気力が無い事もあってなかなか書く事が出来ませんでした。

　つけ始めた頃の日記を今読み返してみると、自分でも当時の苦しい胸の内が感じられるのですが、さてその頃と今を比べてみて今が少しでも良くなっているのかと言えば全然と言っていいほどダメとしか言いようがありません。

　私がもう学問の世界の住人（端くれとしての）でなくなったのは、今から考えれば大学院の２年目、つまり私がアニメやらコミックやらオタク趣味にはまりにはまって自分のやるべき事を完全に見失っていた２００１年です。昨年５月から６月の日記を読めばその内情といったものが分かりますが、完全に端くれとはいえ研究者として死に体であった自分がゾンビさながらに院にしがみ続けた挙句の破局が２００２年７月１１日の「醜態記念日」であり、この日を境に私は現在まで著しく気分の重い日々を現在に至るまで過ごしています。今でもたまに気晴らしに秋葉原や都内の大型書店や地元などの図書館に出かけたりはしているものの、単なる一時凌ぎに過ぎず家に帰れば気分が重くなる事の方が多かったりします。

　私は決して親を嫌っている訳ではありませんが、昨年はおろかそれ以前から自分の趣味の事で衝突する事がしょっちゅうあり、実は昨日もそういった事で母親と衝突してしまい、私は家を飛び出して２０分かそこら近所を走り回るといった事をしたり、母親に対しヒステリックに大声を挙げて抗議したり、コミックを部屋中に放り投げたりといった事もしでかしました。時間が経って振り返ってみると相当子供じみているように感じられてなりませんが、自分自身の趣味や嗜好をライフワークとしていきたいと心に決めているだけに譲れないものは譲れないという心情にもなります。それどころかアニメやコミック、ゲームなどを守護する崇高な義務があると思い込みたくもなります。ここまでくると病気じゃないかと思われそうですが。

　自分の中ではこのままではいけないと思う気持ちは強く持っています。そこで私はいくら汚れているとはいえオタク的な趣味や知識に上乗せする形でいわゆる世間一般で色眼鏡で見られる事のない趣味や知識を持とうと心がけてはいますが、現在就職活動中で時間的や金銭的に制約がある事を別としても、それもなかなか上手くいっていません。やはりこれは精神的に幼稚であるという事がそもそもの原因なのでしょうか。私は親から５、６歳の幼児を抱えているみたいだと言われる事があり、言われるたびにそうじゃない、自分は違うと否定はしても幼稚極まりない事を何度も繰り返しては自己嫌悪に陥っています。

　自分のオタク的趣味を巡って親と衝突しているなんて事は、大学院時代の恩師（いくら私がダメなゼミ生であっても指導教授は恩師なのです）はおろか先輩や同期の人に相談など出来るようなものではありません。院時代私は幾人かの人に、自分がアニメやコミック、ゲームが好きである事をほのめかす事は喋ったりした事もありましたが、そういった事で自分を崖っぷちに追い込んでしまっている事を言えば私に対する縁を断絶してしまうのではないかと思っています。ましてや元々ゼミで同期だった人からの年賀状は一枚も来る事がなく、院時代はそれなりに付き合いがあった割には現在の自分の境遇を見ると虚しさが漂っています。やはり私は秋葉原にたむろっているステレオタイプなオタク連中と傷を舐め合うしかないのかと思ったりもしますが、自分は断じて有名マスコミが差別・偏見意識丸出しで取り上げているオタクとは全く異なる人間であると声高に言いたくなったりします。親にパラサイトして親から貰った金を好き勝手に散財しまくった挙句に泥沼にはまり込んでしまったといえ、自分が培ってきた趣味の歴史を全否定する事など出来ません。それゆえにたとえ親であっても相互理解にまでは至らないのです。

　今回は文章の調子がどこか昨年のものに近い、あるいはそのまんまな感じのものになってしまいました。まだ自分の感情が抑えきれていない所があるからかもしれません。私は家庭で親と衝突してしまう時は、軽率な行動が原因ですが、それは決して悪意をもって親を妨害したり危害を加えたりしている訳ではなく、自分が良かれと思ってやった事や悪くはない事だと思ってやった事だったりします。他人の気持ちになって物事を考える事が不得意である事も軽率な行動をとってしまう一因なのかと思う事もあります。家庭生活の中でも社会で生きていく上で最低限必要な常識やら能力を身に付けようとはしていますが、前途はまだまだ多難です。


　最後になりますが、このようなサイトを見つけました。
　http://bunkei-insei.ameblo.jp/?bid=bunkei-insei
　これを読むと私も温室の中でぬくぬくと過ごしていたというか、あるいはぬるま湯につかって一般社会とは距離をおいた所で自分自身を見失っていたかが痛いほど伝わってきます。