再々就職日記

なんでしょうか　皆さんも同じような経験もあるかと思いますが
私の場合　月末月初め　そして　週の初めには辞めたくなるのであります

無職も今も憂鬱な気分は脱すことはできないまま　かれこれ3ヶ月間であります
もう自暴自棄であります　バイトであります

あ〜、気弱な性格はもう嫌だ〜（笑）
何かと壁にぶち当たるとすぐこれだ〜（笑）

疲れました〜

こうやって人生を突っ走ってみると色んなことがある
今思うと30年って早いなあと思った

3ヶ月いろんなことがありすぎたせいか疲れました（笑）
来月はどんな風になることやら


こっちは大雪すごいです
　

精神科でもらった薬のおかげかなんとか仕事へは行けるようになりました
なければ吐き気と食欲は進まず最悪吐くことも・・・

バイトの仕事は正社員の時の仕事と変わらず淡々とこなしていますがまだ不安は残る
昼飯もまともに食えないからきつい

まったく、どうしたもんだか・・・

不安なのもそうだけど、
少しは元気は出てきたかもしれない
今日は久しぶりに家族と笑って話すことができた

おかげさまで精神科には通院していますが、なんとか仕事へは行っています
強迫性障害と欝とか・・・この3ヶ月でえらいストレスへ繋がったみたいです

気弱で焦燥感に追い込まれるのも結構苦しいですが　
なんとか一日を過ごしていこうと思いました

もう少し、なるようになるもんだと考えるようになりたいや

体に負担をかかったせいか今日は休んだ
いつもの仕事でも、精神は結構きていたからその反動か昨日は嘔吐をしてしまった
今日は一日寝込む始末　具合が悪い　風邪かな


寝ながら思い返してみる
自分が前向きになれないのは　大学卒業後からずっとうまくいかないからだ
馬鹿なりきに足掻いてみたって結果は良くならなかったから

5年前、前向きに気弱を荒療治するためにバイトに励んだり
職業訓練へ行ったり、どこでもいいから頑張って働きたいから就職活動もした
大学へ行ったことが無意味だったせいか、
単位取得して卒業しても何もならなかったから、怖かったから必死になった・・
働くことができて正社員になれたときはうれしかった　でも結果は散々だ　

今だって、去年に前向きに再就職しても駄目　
こうやって今月出戻ってもバイト・・今こうしてる時間に悩む・・・・

なんなんだろう俺の人生って　よく分からない
こうやって失敗して苦しむのが僕の人生なんだろうか
神様が与えた罰なんだろうか

生まれてくるんじゃなかった

こんな自分と付き合っていれば、
人に好かれることはないと分かっているから一生独身でいる
それに関われば、また自分が苦しむだけ　他人に干渉すれば、
また迷惑をかけることになる

今、実家で暮らしているのは幸せなのは分かってる　
そんなことを聞かないでほしい両親・・
大切なこともこうして生きていられるのも感謝している

自分が馬鹿ばかりやってるから疲れているんだ・・自分の思うとおりにも行かないから

今、ハイリスクノーリターンという環境が僕を陥れる
早く一人で細々と暮らして、死んでしまいたい

CYRNOさんへ

ありがとうございます
ポジティブに考えられない自分　３０近いのに情けないです
他の日記を書いてる方も働けなくて困ってるのに・・・
毎日こんなことを書き込んでる自分に疲れました





良い事がほしいです
そろそろ、亡くなることも視野に入れることにします

どうせなにもできないのならば・・・・こういう結末を考えたほうが楽です
生きていても悩み苦しみ・・・自分の性格に嫌気をさして　
プライドが高い自分にも頭抱えるようにもなる・・・
そして、不平不満ばかり・・・・・何も進展を作っていない自分・・・
社会では愚痴ばかり・・　もう働かないほうがいいな・・・自分は


大学卒業後、ここまでやれてよかった

それから無職になってから　
ここを見て書き込んでくださった方々　本当にありがとうございます
こんな性格の悪いニート気質の自分にとっては、感謝の気持ちでいっぱいです・・・

腐敗官僚さん　ありがとうございます

雇用保険は入らない状態で　まえと同じ労働環境なので
入っても無意味だと思ってるみたいです　将来自営業ですから
職歴にならなそうですね・・・がっかり


CYRNOさんへ

そうですね　なんというか働いて5日目ですから
今日当たり結論出したかったのですが・・・・
勇気が出ません　2社目に出戻りですから　
瓦は自分からやめたので後悔はないんですけど

どうするか　ハイリスクノーリターンですね・・・・・
バックに親戚の社長もいますし、やっていって仕事を覚えれば済む話ですが
こういう雇用形態で働くのは怖いですね
応援はされているんです・・・・家族にも親戚にも
親方も良い人だといわれてますが　一回辞めたペナルティでこれですし
バイトですね・・・・・・

何かあっても35歳超えても職歴にならないってことですから
怖いですね　今、このことで一番悩んでるかと

両親に相談しても仕方がないと言われてるから　何も出来ず
ただ仕事をして帰るのみ　仕事を出来る環境はうれしいですが　社員ではないことが怖い

明日あたり話してみて駄目なら、もうやめる以降に考えるか・・
そうなると、周りに相手にされない

もう訳が分からなくなってきた　仕事にならないのが怖いな今は・・・・

まず　質問から

委託業務社員って職歴になるんだろうか
誰か教えてくださいませ

今日は休み　一週間は疲れた　腕はなまってた・・・・・

俺は仕事は好きだが、やっぱり将来を考えると不安だ
２７歳にして　年収２４８万　福利厚生なし
税金が４８万持ってかれる　月に４万は給与から差し引きだ
それに医療保険入ったら・・・
辞めたくせに何故またやってるのか自分でも意味が分からん・・・・・・・

今は実家暮らしだからやっていける　貯金も
将来は自営業とか無職comの誰が見ても簡単じゃない
そりゃあ　自営業やるまでは普通に働けるけど　３０代半ばでどうするんだという話

父母も俺が辞めるとか言い出すと先のことを考えるなとか
一日一日生きていければいいとか・・・
一番は親族関連だから、
馬鹿なことをやった俺のせいで顔を合わせられなくなることなんだろうな
辞めてしまったら

定年近い両親の言うことも分かる
でも、３０からの人生は俺が責任取って生きていくのはかなりのプレッシャーだ

もう勘当覚悟で辞めるか

それに俺は一生ニートでもやってればいいのかな
ここまでネガティブでひねくれてるんだから

前向きになれねえ・・・・・・・・・・・・・・
２０歳からろくなことないからもうあきらめてるんだろうな

大卒後、職業訓練かよって勤め始めてもずべてうまくいかない
今度もうまくいかない　そう考えてしまう・・・・・・・・

こんな人間になってみると疲れる

馬鹿はやっぱり馬鹿なんだなと今日改めて思った
まあ、自分のことなんだけど
馬鹿正直でお人よしで気弱で感情で動いてしまう
その性格が災いして、家族にも他人にも迷惑をかけてると・・・
しかも、自分が勝手に思い込んだり、不安になって行動してしまうから後の祭り・・・

28歳にして、逃げられない環境を作ってしまった
それが今回の仕事の件、将来自営業　委託業務だから職歴つかず
辞めてから、また自分がやりたいといって、
今になって将来が怖いからやりたくないから辞めようとか
そりゃあ、周りから見ればこんな年齢の自分をおかしいと言うに決まっている・・
先ほど、両親に言われてしまった・・・
無職comの先輩方だって同じことを思うはず

今まさにそんな状態だ
辞めてしまえば、家族にも親戚の社長にも顔を合わせられない

馬鹿だよな　本当に

やっていけば、自分は30歳半ばで自営業をやるのか
それともやっていないのか・・・

自分の馬鹿な部分って気がつかないところでトラブルを昔から起こしてしまうこと
しかも勝手に起こして　凹む　そんなことばかり

だから嫌いなんだ　自分は
それに気分にもムラがある　ふう

正直、このまま続いていけば、また後悔することが起きるんじゃないかと
日を明るく前向きに生きても　この繰り返しなら　自分の人生は糞なのかな
すべて自分がやってることだから・・・苦しい　そして人に嫌われる

自殺をしようかと思っている
今の気分は落ち込んで書いてるわけではないけど、正直疲れた　疲れる人生は

俺は、もうやっていくしかないんだけど
こんな自己中心的で我侭な自分はやっていけるのだろうか
最低な人生であっても最低な性格だけは持ちたくなかった

今までの3年間は社員　これからは見習い
アルバイトのような環境になると目の前が変わったように見える
今までにないプレッシャーが凄まじい
今日の仕事は普通にやって定時に帰りました

自営業についてですが、並大抵の覚悟ではできないと念を押される始末
現実、僕が30代後半から40になってからやるようになるものの
軽々しくやらせてくださいと言った僕が馬鹿だったかもしれない　正直後悔している
自営業がどれだけ大変か胸に刺さるような環境下で生きていることを思い知らされた
社員時代、普通に仕事をこなして帰るあの頃も
頭の片隅で自営業について不安に感じていた　今は違う　覚悟をしなければいけない
1週間後という猶予で働きながら、今後についての結果を出すことになった
生半可な気持ちだと出来ないからなのだろう

あとは就職活動に本腰を入れていくか修羅場を駆け抜けていくかです
結果次第で心のわだかまりがなくなりそうです

生きていくために
無職も有職者も辛くても頑張って生きていることを忘れていました
実家に暮らしながら、発狂して何も見えなくなっていた自分が情けない

働いている60歳近い両親に申し訳ない　老骨を折って朝早く起きて
仕事をしているのだから
子供を持つんじゃなかったと言う気持ちが痛いほど分かる
自分も分かっていました　こんな馬鹿な息子になってしまったんだから

ただこれから、ずっと社会に馴染めず、
使えない社会人として生きていくようになったのならば
良い大人になった20代後半半ばの自分はもう死んだほうが良いかな

まだまだ子供だ　僕という人間は・・・・・・・
未だに人に頼ってばかりだ　自分勝手で