再々就職日記

なんでしょうか　皆さんも同じような経験もあるかと思いますが
私の場合　月末月初め　そして　週の初めには辞めたくなるのであります

無職も今も憂鬱な気分は脱すことはできないまま　かれこれ3ヶ月間であります
もう自暴自棄であります　バイトであります

あ〜、気弱な性格はもう嫌だ〜（笑）
何かと壁にぶち当たるとすぐこれだ〜（笑）

疲れました〜

こうやって人生を突っ走ってみると色んなことがある
今思うと30年って早いなあと思った

3ヶ月いろんなことがありすぎたせいか疲れました（笑）
来月はどんな風になることやら


こっちは大雪すごいです
　

精神科でもらった薬のおかげかなんとか仕事へは行けるようになりました
なければ吐き気と食欲は進まず最悪吐くことも・・・

バイトの仕事は正社員の時の仕事と変わらず淡々とこなしていますがまだ不安は残る
昼飯もまともに食えないからきつい

まったく、どうしたもんだか・・・

不安なのもそうだけど、
少しは元気は出てきたかもしれない
今日は久しぶりに家族と笑って話すことができた

おかげさまで精神科には通院していますが、なんとか仕事へは行っています
強迫性障害と欝とか・・・この3ヶ月でえらいストレスへ繋がったみたいです

気弱で焦燥感に追い込まれるのも結構苦しいですが　
なんとか一日を過ごしていこうと思いました

もう少し、なるようになるもんだと考えるようになりたいや

体に負担をかかったせいか今日は休んだ
いつもの仕事でも、精神は結構きていたからその反動か昨日は嘔吐をしてしまった
今日は一日寝込む始末　具合が悪い　風邪かな


寝ながら思い返してみる
自分が前向きになれないのは　大学卒業後からずっとうまくいかないからだ
馬鹿なりきに足掻いてみたって結果は良くならなかったから

5年前、前向きに気弱を荒療治するためにバイトに励んだり
職業訓練へ行ったり、どこでもいいから頑張って働きたいから就職活動もした
大学へ行ったことが無意味だったせいか、
単位取得して卒業しても何もならなかったから、怖かったから必死になった・・
働くことができて正社員になれたときはうれしかった　でも結果は散々だ　

今だって、去年に前向きに再就職しても駄目　
こうやって今月出戻ってもバイト・・今こうしてる時間に悩む・・・・

なんなんだろう俺の人生って　よく分からない
こうやって失敗して苦しむのが僕の人生なんだろうか
神様が与えた罰なんだろうか

生まれてくるんじゃなかった

こんな自分と付き合っていれば、
人に好かれることはないと分かっているから一生独身でいる
それに関われば、また自分が苦しむだけ　他人に干渉すれば、
また迷惑をかけることになる

今、実家で暮らしているのは幸せなのは分かってる　
そんなことを聞かないでほしい両親・・
大切なこともこうして生きていられるのも感謝している

自分が馬鹿ばかりやってるから疲れているんだ・・自分の思うとおりにも行かないから

今、ハイリスクノーリターンという環境が僕を陥れる
早く一人で細々と暮らして、死んでしまいたい

CYRNOさんへ

ありがとうございます
ポジティブに考えられない自分　３０近いのに情けないです
他の日記を書いてる方も働けなくて困ってるのに・・・
毎日こんなことを書き込んでる自分に疲れました





良い事がほしいです
そろそろ、亡くなることも視野に入れることにします

どうせなにもできないのならば・・・・こういう結末を考えたほうが楽です
生きていても悩み苦しみ・・・自分の性格に嫌気をさして　
プライドが高い自分にも頭抱えるようにもなる・・・
そして、不平不満ばかり・・・・・何も進展を作っていない自分・・・
社会では愚痴ばかり・・　もう働かないほうがいいな・・・自分は


大学卒業後、ここまでやれてよかった

それから無職になってから　
ここを見て書き込んでくださった方々　本当にありがとうございます
こんな性格の悪いニート気質の自分にとっては、感謝の気持ちでいっぱいです・・・

腐敗官僚さん　ありがとうございます

雇用保険は入らない状態で　まえと同じ労働環境なので
入っても無意味だと思ってるみたいです　将来自営業ですから
職歴にならなそうですね・・・がっかり


CYRNOさんへ

そうですね　なんというか働いて5日目ですから
今日当たり結論出したかったのですが・・・・
勇気が出ません　2社目に出戻りですから　
瓦は自分からやめたので後悔はないんですけど

どうするか　ハイリスクノーリターンですね・・・・・
バックに親戚の社長もいますし、やっていって仕事を覚えれば済む話ですが
こういう雇用形態で働くのは怖いですね
応援はされているんです・・・・家族にも親戚にも
親方も良い人だといわれてますが　一回辞めたペナルティでこれですし
バイトですね・・・・・・

何かあっても35歳超えても職歴にならないってことですから
怖いですね　今、このことで一番悩んでるかと

両親に相談しても仕方がないと言われてるから　何も出来ず
ただ仕事をして帰るのみ　仕事を出来る環境はうれしいですが　社員ではないことが怖い

明日あたり話してみて駄目なら、もうやめる以降に考えるか・・
そうなると、周りに相手にされない

もう訳が分からなくなってきた　仕事にならないのが怖いな今は・・・・

まず　質問から

委託業務社員って職歴になるんだろうか
誰か教えてくださいませ

今日は休み　一週間は疲れた　腕はなまってた・・・・・

俺は仕事は好きだが、やっぱり将来を考えると不安だ
２７歳にして　年収２４８万　福利厚生なし
税金が４８万持ってかれる　月に４万は給与から差し引きだ
それに医療保険入ったら・・・
辞めたくせに何故またやってるのか自分でも意味が分からん・・・・・・・

今は実家暮らしだからやっていける　貯金も
将来は自営業とか無職comの誰が見ても簡単じゃない
そりゃあ　自営業やるまでは普通に働けるけど　３０代半ばでどうするんだという話

父母も俺が辞めるとか言い出すと先のことを考えるなとか
一日一日生きていければいいとか・・・
一番は親族関連だから、
馬鹿なことをやった俺のせいで顔を合わせられなくなることなんだろうな
辞めてしまったら

定年近い両親の言うことも分かる
でも、３０からの人生は俺が責任取って生きていくのはかなりのプレッシャーだ

もう勘当覚悟で辞めるか

それに俺は一生ニートでもやってればいいのかな
ここまでネガティブでひねくれてるんだから

前向きになれねえ・・・・・・・・・・・・・・
２０歳からろくなことないからもうあきらめてるんだろうな

大卒後、職業訓練かよって勤め始めてもずべてうまくいかない
今度もうまくいかない　そう考えてしまう・・・・・・・・

こんな人間になってみると疲れる

馬鹿はやっぱり馬鹿なんだなと今日改めて思った
まあ、自分のことなんだけど
馬鹿正直でお人よしで気弱で感情で動いてしまう
その性格が災いして、家族にも他人にも迷惑をかけてると・・・
しかも、自分が勝手に思い込んだり、不安になって行動してしまうから後の祭り・・・

28歳にして、逃げられない環境を作ってしまった
それが今回の仕事の件、将来自営業　委託業務だから職歴つかず
辞めてから、また自分がやりたいといって、
今になって将来が怖いからやりたくないから辞めようとか
そりゃあ、周りから見ればこんな年齢の自分をおかしいと言うに決まっている・・
先ほど、両親に言われてしまった・・・
無職comの先輩方だって同じことを思うはず

今まさにそんな状態だ
辞めてしまえば、家族にも親戚の社長にも顔を合わせられない

馬鹿だよな　本当に

やっていけば、自分は30歳半ばで自営業をやるのか
それともやっていないのか・・・

自分の馬鹿な部分って気がつかないところでトラブルを昔から起こしてしまうこと
しかも勝手に起こして　凹む　そんなことばかり

だから嫌いなんだ　自分は
それに気分にもムラがある　ふう

正直、このまま続いていけば、また後悔することが起きるんじゃないかと
日を明るく前向きに生きても　この繰り返しなら　自分の人生は糞なのかな
すべて自分がやってることだから・・・苦しい　そして人に嫌われる

自殺をしようかと思っている
今の気分は落ち込んで書いてるわけではないけど、正直疲れた　疲れる人生は

俺は、もうやっていくしかないんだけど
こんな自己中心的で我侭な自分はやっていけるのだろうか
最低な人生であっても最低な性格だけは持ちたくなかった

今までの3年間は社員　これからは見習い
アルバイトのような環境になると目の前が変わったように見える
今までにないプレッシャーが凄まじい
今日の仕事は普通にやって定時に帰りました

自営業についてですが、並大抵の覚悟ではできないと念を押される始末
現実、僕が30代後半から40になってからやるようになるものの
軽々しくやらせてくださいと言った僕が馬鹿だったかもしれない　正直後悔している
自営業がどれだけ大変か胸に刺さるような環境下で生きていることを思い知らされた
社員時代、普通に仕事をこなして帰るあの頃も
頭の片隅で自営業について不安に感じていた　今は違う　覚悟をしなければいけない
1週間後という猶予で働きながら、今後についての結果を出すことになった
生半可な気持ちだと出来ないからなのだろう

あとは就職活動に本腰を入れていくか修羅場を駆け抜けていくかです
結果次第で心のわだかまりがなくなりそうです

生きていくために
無職も有職者も辛くても頑張って生きていることを忘れていました
実家に暮らしながら、発狂して何も見えなくなっていた自分が情けない

働いている60歳近い両親に申し訳ない　老骨を折って朝早く起きて
仕事をしているのだから
子供を持つんじゃなかったと言う気持ちが痛いほど分かる
自分も分かっていました　こんな馬鹿な息子になってしまったんだから

ただこれから、ずっと社会に馴染めず、
使えない社会人として生きていくようになったのならば
良い大人になった20代後半半ばの自分はもう死んだほうが良いかな

まだまだ子供だ　僕という人間は・・・・・・・
未だに人に頼ってばかりだ　自分勝手で

火曜日から再び働きに入る
給与とボーナスは変わらないけど　雇用保険も福利も何もないからバイトのようなもの

しかし、精神がやばい状態だったとはいえ馬鹿なことをしてしまった
親会社の社長に、前の勤め先へ再び行くと
何も考えこなしで言ってしまったから逃げられない
これで辞めるといったら、俺は家族にも親戚にも完全に干される

将来は個人自営業だというけどすごい重圧感だ・・・・・・
大学卒業して6年間　俺は何やってるんだろう

こんなことは言ってはいけないけど
やっぱり自分が無職COMのクズと言ってしまう

前向きにやっていかなくちゃ行けないけど
現実は僕に何を見せてくれるのだろうか
みんなのような普通の人間らしい性分と人間性を持ちたかった
そうすれば、前向きに仕事探せるのに　くやしい

頑張ってきます
怖い

27歳10ヶ月

前の仕事をやめて2ヶ月ほどになります
無職でいる時間が嫌いなのか、プライドが高いせいか、
またもやこの状況で弱くなっています
私がやっていることはハローワークへいって応募して、履歴書を郵送するだけです

親両親は、心配して入れてくれた会社も　1ヶ月足らずで
優柔不断になってどうしようかと迷ったあげく退社

自営業の話なんですが、
親方に対し、行きたいといえばそれで済む話ですが迷っています
仕事は好きです　でも自営業と聞くと悪いくせでまたもやビクビクしています
親会社の社長さんにも親方も「覚悟」してくれと言われている

どうして再び行きたいのか
それは、なんとなく無職が怖くて甘えてまた電話をかけている始末だから
俺自身、どうして電話したのか後悔している

親方も覚悟してもらいたいから、僕自身が独立してやってもらいたいから
社員扱いではなく、将来自営業するのだから申請して業務委託という形ににしてくれと
生命保険もかけろというのはこのことだろう


両親は大反対だ　母も自営業をしていてそのプレッシャーと戦って仕事をしている
だからこそ反対なのだろう　父も60過ぎできつくなるからあれだけ怒ったのだろう
父も母も心配していたから、株式会社へと勤めてもらいたいと言っていた
だから再就職先も紹介してくれた
ぼくは、心配してくれたのに　再就職先で勤まらなかった腹いせに
親に対して八つ当たりをしてふて腐れていた・・・・・

なんか僕はこの2ヶ月で　家族にも親会社の社長（親戚）に迷惑をかけている・・・
親会社の社長も怒るはずだ　そんな気持ちでは独立できないと・・・

俺としては、覚悟がないなら迷ってるなら行かないと
11月の頭に親会社の社長に言われたことが頭に浮かぶ
「迷ってるならやめろ」とそして、一度11月に断った・・・


憂鬱になって寝たきりになったり
平日、一人でいると頭がおかしくなったり・・・
今の自分はおかしい

断れば、普通に就職活動だ


両親も分かっていて、仕事も見つかるわけがないから前向きに探せと言ってくれてるのに
俺は何かあるとすぐこれだ　弱すぎだ　19歳の弟だってバイトをしてるのに
断って、心療内科へいこうかと思っている
なんというか疲れた

今の状況を20代後半だから就職が見つからないと僕自身で後ろ向きになっている
24歳に無職やってたときも結局はコネ入社だ・・・・・・親戚を頼って

断ったら、いつ決まるか分からないですが・・・活動は続けます
私も27歳の斉藤容疑者のようになりたくはないですが　それもプレッシャーのひとつ

前向きになりたい
強くなりたい

大学卒業してから何も変わっていない
あとはよく考えて見ます・・・・

いつでも出られるのだが

やっぱり、今度は将来一人でやって行くために
覚悟を持って親方の下で修行と言う形で福利厚生なし、雇用保険なしで働く形になる
つまり将来は独立と言う形でやってもらわないと出来ないといわれた

まあ、しばらくは親方の下で修行だけど
アルバイトでのような形だ

なんだろう覚悟が遠ざかってる・・・・・・

出戻りすることになりました
普通ありえないですが・・・

今回こうなったのも僕が悪かったせいですね
ここ3年勤めて　不平不満を言っていたから・・・

なんというか家族や皆さんにすごく迷惑をかけてしまいました・・・・

親会社の社長さんも大きく怒っていましたが、
最後は優しく言葉をかけてもらいました。

今回を糧にして頑張ってほしいと

私の人生は28歳から今、再び再出発できそうです・・・・

しかし、なんというか今回の件は神様からのバチだと思っています・・・
そして、性格も悪いですし、人の話も利かない・・・
人の目を気にする・・・・・のも僕の悪い部分です



ポジティブに生きられなかった自分が嫌いです

さきほど私が勤めていた　まあ2社目の自営業なんですが
電話をしましたら戻って来いといわれました
あとは親会社の社長に連絡するだけです・・・が
正式に決まってはいません

私、先の不安と色々なことがあって再就職を決めて辞めて行ったわけですが
親方には見透かされていて、瓦なんて勤まるとは思っていなかったようです
そして、親方自身も定年には関係なく体が動くまで働くと言っていました

自営業は、定年も関係なくずっと働くのですが、自分のためにも生命保険をかけて
先のことを考えず目の前のことを頑張ってやって行けばいいと言われました

福利厚生なし＋19万　ボーナスはまあ、夏冬あわせて15万　

まあ月に4万も払うとか自分もすごいですね　健康保険に年金に市県民税に・・・
普通だったら、そんなの支払えるか！！なんて皆さんから言われそうだ
年間休日も60日休みで　GW　お盆と年末年始があるくらいです


なんというか、将来は自営業確定ですね


ただ、自分は無職になると駄目になるな
とことん弱くなって、月日が経つと動けなくなる・・・

正社員を探していて思ったんですが、
独身のほうがいいなと強く思うようになりました・・
今回はたった一ヶ月程度でグロッキーなんて先が思いやられます
28歳間近、再び働けるのはうれしいですが、また確定ではないですけど
やるなら覚悟を持ってやらなくては駄目ですね


仕事がない今、探すか再び舞い戻るかと選択肢が出来ました

条件はそんなに良いものではないですが・・・

みなさんどうおもいますか

とりあえず、応募してきました
ひとつ、近所にある工場もあったのですが、女性しか採らないということで駄目

もう一社は、電気部材の卸ルート営業という職種があったので応募してきました
あとは去年28日に応募した会社があります。今週の7日の日に結果が来るとのこと
それが駄目なら、半月前の求人3件を当たってみようと思います

これから速攻で書いて送りますが・・・
添え状って書いたほうがいいのだろうか・・・

がんばらなくては

すいません　変なことを書いてしまって
最近は、孤独を感じてしまい書かずにいられませんでした
だめですね・・・

明日は、連絡を取ってみて駄目でしたら、
12月の半ばの求人二件を当たってみようと思います
きのことクリーニングですね・・・
この2件はトライアルではないので・・・内定取りたいですね

長野の北部の求人は、ほとんどが零細企業トライアルですから
今まで受けてきた企業も、試用期間を伸ばされたりで不安なところばかりでした・・
新着求人もまだまだですね

トライアルはできればやらないほうが良いですよね？
なんというか、ググって見ますとあまり良いうわさを聞きません
無職comの過去スレにも・・あまり良いことが書かれていませんでした

ハローワークが駄目なら　日曜の折込求人誌か・・

両親はじき定年・・・二人とも公務員と自営業だもんなあ・・・いいなあ
明日、親方のところに出戻ればいいですが・・・下手に解雇する企業よりマシですので
まあ、将来は自営ですけどね・・・

27歳　私はこれからどうなっていくのだろう
今年1年無職は嫌だなあ・・・・考えたくもない

あ

一ヶ月前から思っていたんだけど
頭にきて仕方がない。
人間とかかわると、最終的に馬鹿を見るのは自分だ・・・家族も同様だ
結果、僕が無職になれば、家族がどんなことになるか両親も分からないものか
27歳無職の今、本気で仕事が見つかるとでも思っているのか
うまく行かない空間を作って楽しいものか

私は10月末まで自営業で勤めていました。将来の不安もあったもの、（自営業ですから）
誰もが就職できないような時代に辞めてしまえばおしまいだと分かっていて辞めなかった
19万＋ボーナス夏冬　福利厚生なしでも・・・・嫌でも・・・
実際、そこも、再就職先も辞めてしまって、今無職でいます

先ほど言い争ったのですが・・・　
今日のハローワークの新着求人はかなり少なかったから・・また一ヶ月〜三ヶ月はかかるとおもったのです。もう駄目かと思いました　出戻りも決意しました

福利厚生のない自営業に・・・猛反対する父・・・
父は4月から8月まで求人が入ってくると言いますが・・・
両親は、ひとごとのように、なかったらバイトでも派遣でもと言うので無性に腹が立ちます・・・「駄目だったら駄目でいいじゃねえかと・・・前向きに考えろ。
後のことは俺たちは知らない。勝手にしろと・・・」
紹介しておいて、あんなに怒っていたくせに関係ないとはどういうことだろう・・
そして、何故、バイト　派遣と言うのか　だったらまだ前の自営業のほうが・・・・

そこまで無職をして何も見つからなかったことを考えるとぞーっとします・・・
僕は24歳のとき3ヶ月間無職をして苦労をしてきたのに・・・父はこんなことを言うのか
紹介しておいて、自分らは何も悪くないって頭おかしいのか？
ニートでもやっていろというのか・・・この人は



実は、僕自身も去年の10月の当初、
最初は再就職先の株式会社には反対していたのですが、やっていける自身がなかったので
親両親は株式会社ではないと駄目だと強く反発し、紹介をしてきたのです・・。
結果、行く決心をした私は無様に辞めていきました
再び行く決心をしても結局は辞めたのですから　私は馬鹿ですね
親両親は、無職になった状態の私を見て、私たち親両親は関係ないと・・・
無職になってもしらねえよと・・・家族なのにそんな態度はどういうことだろう

今では、両親が反面教師になり、私は一生独身でいるべきだと思いました
無職になったときに精神を不安定にしてるくらいなら、
甲斐性もない私は、ずっとひとりがいいでしょう


本当は、こんなことを日記で書くことではないのですが・・・
親両親に向かってこんなことを言うべきことではないのですが
腹に溜まっていたものを書きたくなり書いてしまいました・・・すいません


今日は、新着求人がなかった　明日は12月半ばの求人を2件あたってみますが
期待はできなさそう。　
親両親が福利厚生のしっかりした仕事についてほしい気持ちは分かりますが、あると思っているそのその考え方がおかしいと思いました　失敗したときのことを考えてほしかった・・・・・

出戻りを決意して、親方が許してくれれば
私が30歳超えたとき、いずれ自営業をやっていくわけですが
骨を埋めて死にものぐるいでやらなくてはいけません
両親もみなさんも、正直こんな仕事やるべきではないと思うかもしれないですが・・
私は、将来、就職活動を続けて
30歳になり派遣もしくはなにもないままニートになっていくのが怖いのです
どっちも怖いですが・・・・働きたい一心は変わっていません
一生独身でもいいです

明日、無謀でも10月まで3年勤めていた自営業へ連絡を取ってみます
駄目だと思いますが・・・。2ヶ月経っていますしね・・・

だめだったらどうしよう・・・
正直、涙が止まらないです・・・
私は甘いですね・・どうすればいいのだろう
もう死んだほうがいいんでしょうか・・・・・

２０代はこんなことばかりで疲れました
大学卒業して、俺は何を頑張ってきたんだろう・・・・・・・・
自殺したほうが楽なような気がしてきました

今の状況は、生まれてきて一番苦しいです
生まれてくるんじゃなかった



こんなことを書き込んでごめんなさい

ようやく6日間の休みが終わった
明日はハローワークへいけます

今の無職の状況だと、土日と長期休暇が嫌です
いろんな意味できついです


38歳社労士さんへ
いつもの独り言なんで、お気になさらず・・・
変なことを言ってすいません

1週間の休みはやばい
意外と精神にくるものだ・・・　また心療内科へ行かないと

引きこもりは拒絶反応を3年前の無職を体験して以来、二度とごめんだと思っていましたがこう再びやるときついですね

貯金100万と給付金も3ヵ月後とはいえ、
60近い親両親の「なんとかなる」という発言が地味にダメージになってきています
年末に散々断られて絶望感を味わったのは初めてです
3年前は、面接まで行ってそこでぼろ糞にいわれる程度で済んでいたのが
今では1週間〜2週間かかって書類選考落ちで不採用のケースが・・・
そして、田舎のハローワークにも私がいける場所は3箇所あるんですが、
30〜40代だけでなく60代の方も来ていますから驚きを隠せません　ふう・・・

再就職失敗して無職だなんて笑われて仕方がないですが
前の仕事場も自営業ですから19万＋福利厚生なしで先が不安だったのもあって両親が紹介してくれた場所もできるような仕事ではなく・・・言い訳でしょうか・・
最近では、家族仲に溝ができ始めています

新聞配達でもすればいいとかバイトをすればいいとか
田舎で大勢やっていられる方も多いですが、こう不安だとできません
そのまま流れていくのが怖いです・・・

過ぎてしまったのは仕方がないですが
こんなことを書き込む気弱な自分にも頭にきています
はやくハローワークへ行きたいです

なんだか、ここまでくると末期だな・・・
おかしくなってきている

今日も眠れそうにないな

半日前に目標を兼ねて、「前向きに頑張るぞ」と日記を書いたのに、
不安になってきてます。かれこれ、10月末で仕事をやめて2ヶ月ほどになります。

11月は、再就職先でもある瓦屋さんを勤めるも結局は一ヶ月で辞めて。
（結局は、再就職失敗・・・）
12月頭から、就職活動が始まり、ハローワークで電話先で断られながらも
書類を郵送しながらあっというまに一ヶ月が経ちました

今月で決めたいところですが　また一ヶ月が過ぎていきそうな予感
まず、一ヶ月就職活動をするとなんとなくそう思ってきます
やっぱり、気がつかないうちに毎日徐々に精神をきたしていたみたいですね

家族で無職なのは私だけなんですが、
19歳の弟も危うい状態で、正社員（幹部）候補として朝早くからバイトをして
働いているんですが、正社員になれるか不安になっている様子。
なにせ勤め先のバイトが増えていて、厳しいみたいです　心配だ

27歳の今、今月も頑張ってみるつもりですが　今月で決まらなくては終わりかな
そして、前の会社を3年勤めたもの環境が恵まれていましたので
再就職先で勤まるのかと甘えたことも発してる私もいます

1社目半年　2社目三年　空白1年五ヵ月　27歳　馬鹿大卒

思っては駄目なんだけど、駄目かもしれない
弱いなあ　自分って

電工を持っていますから、現場仕事も当たってみようと思います
少し齧ってますから、すごく厳しい職場なのが分かっています

・・・・・・・・・

前向きに頑張りたい
でも、もう死んだほうが良いんですか　甘えた無能な自分は

皆さんもそんなこといわずに頑張ってるのに

大学卒業から転んでばかり、いつか光が見えるのかな・・・・
また眠れない日々が続きそう

面倒くさい人間だ自分は　
疲れました

皆さん　今年も体に気をつけて頑張っていきましょう


私、さきほど今帰ってきました
ここ二日、昨日1日ドライブしてから、今日一日お寺へ行きお参りをしてきました

おみくじは吉　就職のほうは・・・・「長引くが定まる」と・・・・
うれしいやら悲しいやら　まあ　内容も　人生これからだ！がんばれとのことです

そして、みなさんの分もお参りしてきました
去年もしてきたんですが（笑）二回やってもいいでしょう


2011年いい年でありますように