成長して、素敵な女性になりたい！幸せになりたい！いつも自然な笑顔でいたい！

部屋を片付けいるが、一向に進まない。

押入れを机にするべく、壁紙を貼ったり(賃貸なのでマスキングテープ貼ってから)、クッションフロアを敷いたりと、ちまちまちまちまやっているのだが、何度もやり直し…

自分の不器用さにうんざりする。

もう完全にまがっている…、たゆんでいる…そして、想像以上に貧乏ったらしい。いや、実際貧乏なんですけどね。

誰が遊びに来るとかないんだから、自分の居心地の良い空間作りを目指せば良いのだが、全っっっ然進まない。1歩進んで10歩下がる。後退してんだよ！！！！

小さな成功体験を積み重ねると良い、と本で読んだ気がするが、今地道に小さな失敗体験を積み重ねているような気がして、落ち込む。

もう、あんまり気にし過ぎず、まずは全体を片付けよう…
そうだそうしよう…でも、このパソコンの下のクッションフロアの曲がり具合がすげー気になるよ。。。。

一人孤独に戦っております（誰と？）

現在有休消化となっているが、有休のありがたみをしみじみと感じている。

昭和人間の私は、「体が動くなら休んではいけない」という、超体育会系のタフマン思考を脳内に埋め込まれていて笑、めったに有休を使用するが無かった。

ちょっと話がずれるが、職場の上司にはたった2日休んだだけで、「診断書をもってこい」と言われた。他の若い人は１週間とか休んだり、私用で結構自由に休んでいたのに。
（誘われていた飲み日に休んでしまったからかもしれない。精神的にも体力的にも限界だったからどうしても無理だった。当日になってしまったがもちろん電話をして本人には謝罪したが、他の人から聞くとそれもお怒りの原因の一つらしかった…）

くそ上司「そんなに具合が悪いのか？診断書とかあるのか？(どうせないんだろ？)」

私「あ､はい､こちらです(´･ｪ･)っﾉﾐ(ほらよ｡ぺしぺし)」

くそ上司「………ヽ(･ω･ヽ)(絶句)」

話は戻って、そんなわけで、昭和選手代表タフマンは有休が結構貯まっていた為、無事こうして心と体を休める時間が出来たわけだが、当時は有休の存在や無収入になるということの大変さや恐ろしさを全く考えていなかった。（私ばか）

病院の先生には「傷病手当がもらえる病気休暇を申請しろ。(傷病手当で)休んでいる間も7割くらいお金が出るから…」と提案されていたが、「もう何も考えたくない。入院しているわけでもないのに、病気休暇なんて申請出来ない。それに、病気休暇だと、休暇中も退職のこと（退職の仕方、時期、引き継ぎなど）とかいろいろ考えなければならないかもしれないから気が休まない。お金なんてビタ1文いらねー。なんなら有休だっていらねー。ごちゃごちゃ言うなら、会社にくれてやるよ！」と威勢の良いことをまじで考えていた。しかし、こうして実際休んで冷静になると、有休や傷病手当の大切さをしみじみ噛みしめている(結局、傷病手当は申請しなかった。なんか気が付いたら、「休ませてほしい」と言う予定が「辞めさせてほしい」と言ってしまっていたから)

父の話だと、普通はみんな超計算して、どんな手を使っても？いかにお金をもらうように退職するか考えるらしい。
確かに今考えると、社歴の長い人や役職者は「会社を利用している」感じで、上手く恩恵を受けていたような気がした。かしこい人達だったと思う。
でも、そのしわ寄せが昭和選手代表タフマンだったり、下々の平社員達にきていて、誰かがそれを請け負っていることを忘れてはいけない、と冷静になったやっぱり今でも思ってしまう。結局、この甘い思考では社会を乗り切っていけないのかもしれないが。

あ、まぁとにかくもし次辞める時は(無いのがベストだけど)有休やボーナスや傷病手当など、受けれる支給金は、しっかりもらわないといけないのだ、と、今、骨身に沁みている。
どんなに節約しても日々お金は使わなければいけなくて、お財布や銀行から減っていく
焦りは、ただでさえあわてやすく単純な私から、わずかに残った冷静さを失ってしまう。
私にとって、冷静さが無くなると、考えること、行動することが怖くなり、判断が鈍るので、次のステップへ移行する時の妨げになってしまうのだ。

つい最近、半年ぶりにテレビのリモコンを部屋から発掘して、久しぶりにテレビを見ました。
テレビってだらだら見てしまうので、無くても良いかも、と思ってたけど、季節感とか感じるし、ネットとは違い「好きなモノ以外」も見るようになるので、総合的には自分にとってプラスになるかもなぁと半年ぶりにテレビを見ながら思いました。

そうです。もうめっちゃゴミ屋敷でした。
いや、今もまだ片付け中なので、ゴミ屋敷「です」が正しいかも…
もう家主がゴミ達だね。私は居候。一人暮らしのはずなのに、いつも隅っこに居た笑
ゴミ様達が導線のド真ん中を占拠していらっしゃいますので、常に端っこを歩いております。居場所が無くてね…。

この日記を読んでくださっている方がいらっしゃったら、めちゃくちゃドン引きされると思いますが、半年以上掃除機かけてませんでした。
めっちゃほこりがたまってるな、と頭の片隅でうっすら気が付いていたのですが、指1本動かしたくなかった。第一、掃除機かけるためには、ゴミ様達にご退場いただかなければならないので、掃除機をかけるまでの工程にまずうんざり。当時は本当に何も考えたくなかったし（いいわけ）

でも、仕事を辞めて、自然と「片付けよう」という気持ちになった。むしろ積極的に「片付けたい」

だけど、もちろんゴミ屋敷の居候レベルともなると、片付けが超下手なので、現状は片付けているのか、散らかしているか分からない。その上、手を動かすスピードが遅い。しかも、思い出の品なんて出てきてしまったら、そりゃ、無職で一人暮らし（+ゴミ様達）で、誰も咎めないことをいいことに、いちいち思い出に浸りますよ。そして、はっ！と気が付くと夜の9時とか、同じ過ちを繰り返しまくり。


なんかね、モノに囲まれ過ぎて、文字通り身動きとれない状態だった。

でも、一個一個超スローペースでも、自分が納得いくように、居心地の良い空間ってヤツを目指してやっていこう、と今はちょっと前向きな気持ち。

一日中眠ってしまう…ということはさすがに無いけど、やはり仕事している時とは、生活リズムが全然違う。
今朝、所用が有り、会社員時代と同じ時間に起きたのだが、つ、つらい…。
月曜の朝なんて、一番体力的にも余裕があったはずなのに、全っっっ然つらい。
えーーー、こんな生活を毎日送っていたのか…戻れるだろうか…
堕落した生活にならないように気を付けていたつもりだけど、やっぱり朝はゆっくりだし、ちょっと体調悪かったり、疲れたらお昼寝もしちゃう…うーむ。

今、テレビのニュースで働き方改革のことをやっている。
私は前の会社で、仕事は減らない、人も増えない、システムの変わらない。でも、「会社として（くそ上司あいかわらずこの言葉大好き）働き方改革を推奨されているから残業はするな」と言われていた。
そのうちサービス残業さえも認められなくなり、家に仕事を持って帰るから仕事とプライベートの区切りもあいまいになる。それでも終わらない。最後は仕事のこともプライベートのことも、どんな小さなことさえも、考えることが嫌になった。

仕事の割合も去年までは、みんな同じくらいの割合だったのに、半年前から「Ａ社員（時短）：6%　Ｂ社員：12%　Ｃ社員：27%　○○社員(私)：56%」
おいおいおいおい…！ちょっと待てよ！この振り分け誰が見てもおかしいだろ！…と思っていても、もちろん誰も何も言わない。上司に訴えても、また例の「他の人に回せば良いじゃん」（最初から振り分け変えろよ）。あいかわらず「パンが無ければお菓子を食べれば良いじゃない？」的な感じで言ってくる。もう気力も擦り減っていってた…。
結局辞めさせたかったんだなぁ。陰湿なやり方だよ。真面目にやってたつもりだけど、それだけじゃだめだったんだ。

あ、今日は元会社の愚痴は書かない、考えない、と思ってたのに、ついつい書いてしまった。こんなんだから、毎日元会社の人の夢見ちゃうんだな。

とにかく、まずは堕落した生活はせず、掃除したり、旅行したり、本を読んだり、映画を観たり…リフレッシュと自分の心を満たすことを考えて、実行しよう。あ、あと、金髪をなびかせて夕暮れ時の海に行くことも忘れずに笑

金髪ブタ野郎ってすごいパワーワードだよね。
金髪全人口に対する最大の悪口(笑)で、金髪側もそれ言われたら何も言い返せませんよレベル。

じつは………そんな金髪になりたい。と思っていました。（もちろんブタ野郎の方になりたいとは思わない）
ずーーーーーーっと思ってきたけど、仕事上そんなこと出来なかったし、学生時代から地味に静かに、怒られないように暮らしてきたので、そんなことは出来なかった。
そう考えると無職で地元に居ない「今」しか金髪は出来ない。

金髪にしたい理由は他にもあって、「1か月はとにかく休む」って決めていたはずなのに、ついついネットで求人を検索して「ああ、私の年齢じゃ求人少ないよね。。。年齢不問って書いてあるけどどうせ若い子とるんでしょ…」とかキャリアアップを狙って、
同業種で探してもなかなか無くて（または数件有っても超過酷）「せっかく資格とったのに、無意味だったか。私が働ける場所ってあるのかなぁ。無職っていつまで？お金がどんどん無くなっていく恐怖を感じながら生きるのかな…」とか、自分で自分を貶めてしまう。情報収集よりも「今」は仕事を忘れてとにかくリフレッシュしようって決めたはずなのに…

もう割り切って休もうよ！自分！というわけで（？）思い切って、金髪にしました！

自分で染めたので、色ムラがすごい。
なんかねー、見る角度によっては、女子プロ選手(一番最初に倒されるザコキャラの方)みたいに見えたり、売れようとしているテレビ出始めの結構年齢いってる中年作家にも見えるし、コスプレ好きの不思議ちゃん(年齢不詳住所不定)にも見えるし…とにかくどの角度で見ても職務質問されるレベルですよ。
まぁ、職務質問されても無職なんですけどね。

私の金髪は「一体何やってる人だろう」感がすごい。
自分で見慣れてないこともあるだろうけど、近所のスーパーに行った時に、めっちゃ浮く。あれ？もっと金髪って世の中に居なかった？

そんな感じだけど、でも、やっぱり思い切って染めて良かったなぁ、と思う。
今この髪の状態じゃ、面接なんて絶対出来ないから求人検索なんて意味無いし、「休む」以外の選択肢は無し。そんなら自分の好きなことをやって楽しまなきゃなーと思えた。

好奇心が出たものをやってみたい。制約（会社、学校、世間体、親、時間、お金…）
があって出来なかったものをやってみたい。

ついついウダウダ考えてしまう。生理だったからか情緒不安定だったし。
前職のことを考えるのはこの日記を書く時だけにしよう。
きっとそうすれば生活にメリハリも出来る…はず。

自分のここが悪かったのでは無いか…とウジウジと考えてしまう
ただ一つ明らかなのは、確かに冷静な状態では無かった。

あーーーーむかつく。
辞めた直後は「もう仕事に行かなくていいんだ。考えなくて良いんだ(泣)」ってホッとした気持ちだけだったけど、ことあることに思い出してしまう。
でも、「もう仕事に行かなくていいんだ。考えなくて良いんだ(嬉)♪」で良いんだよね？ちょっと落ち着いてきた。

くそ主任。てめーのことも忘れてねぇーぞ。まじてめーは地獄に落ちろ。
マニュアル無しで教える。言っていることが毎回違う。要領が良いだけ。めんどうなことはしない。自分で仕事をしない。長いものにまかれる。人のせいにする天才（笑）
引き継ぎも最後の1週間で半年分のことを「言うだけ」笑
社会人1年目以下。そのくせ他の人には「引き継ぎ順調です☆」とか言う。
てめーの悪事をすべて暴いてやりたい。
社歴だけは長い。申し訳ございません。が言えない。2度と会いたくない。記憶から抹消したい。
自分のことしか考えないから、本当はみんなに嫌われている？
周りも社歴が無駄にあって超お局なだけに、自分の身を守りたいから、関わりたくない。

係長その2　次はおまえだ。
営業なのに1件も契約決めてない（笑）給料泥棒。よく会社に来れますねー。
一般職の仕事を「雑用」と堂々と言う。でも、自分じゃその「雑用」も出来ない。
体調不良で離職する人間に目もみずに「オダイジニ（大声）」と言う。
「あーあー、△主任が居たらなｧｰ（大声）」
でも、△くそ主任は要領が良いのでめんどうな仕事や評価されない小さな仕事を後輩に回して、目立つ仕事ばかりしていたくそババー。もちろん使えない係長はそんなこと考えない。まぁ、考えている暇あったら契約取ってくださいね（笑）って感じだけどね。

もう退職しているので終わったことだが、考えると頭の芯が痺れるような感じになるので、考えない方が良いのは分かっているけれども、どーーーーーーしても踏ん切りつかないんで書かせてください。

くそ部長、くそ課長、くそ係長。

最後の最後まで自分の身を守ることしか考えてない。

何を言っても「会社の方針」の一点張りで、仕事丸投げでスーパースルー。

仕事をやるのも私。対策を考えるのも私。管理するのも私。

………………………………

私「申し訳ございません。業務量が多いので調整をお願いしたいのですが…」

くそ上司「出来ないならどうすれば良いか考えて」

私「このようにしたいのですが…」

くそ上司「だめ」

私「ではどのようにすれば…」

くそ上司「どうすれば良いか考えて（2回目）」

私「…あの…いろいろ考えた結果が先ほどの提案だったのですが…」

くそ上司「出来なかったら他の人に回せばよいじゃん。でも全体の窓口は○○（私）さん。会社の方針だから」

私「…全体の窓口…。他の人は他チームの仕事をしていて状況が読めないので、全体を管理している係長や課長から仕事の調整をお願い出来ますでしょうか？（実際仕事をやるのも私。管理するのも私ってこと？平社員の私から上司や先輩に仕事まわせっていうのかい？あんたの仕事はナンデスカ？）」

※ちなみに「全体の窓口」になると部内の25人くらいからガツガツ大きいことから小さいことまで問い合わせや依頼がくる。以前は一人の担当が3〜4人くらいだった。そんなこと管理者、役職者でもやったことがない。もちろん私を昇進させたいなんて話は1ミリもない

くそ上司「（俺らはやんねーよ）○○さん（私）が出来ないならどうすれば良いか考えて（3回目）。会社の方針だから（年間100回くらい言ってる。なんかもう流行語大賞だよ
。水戸黄門の印籠じゃないんだから「会社の方針」って言えばいいもんじゃねーんだよ。
）」

⇒1行目に戻る。永遠にループ。

………………………………

パワハラではないだろうか・・・。
業務量が偏ってるのが「会社の方針」ってどういうことっすか。
あきらかに「そんなことないよ」っていう状況じゃなかったから、それしか言い訳できなかっただけっすよね。。。
どんな質問にも「会社の方針だから」って答えるのなんなんですか。
「会社の方針」っていうか、「てめぇみてーな底辺平社員の言うことなんかイチイチ聞いてらんねぇーんだよ。文句言うならさっさと辞めろ。クソババ」ってはっきり言ってるようなもんだよね。

私の何倍も給料管理職が何もしない。
おーい。マネジメントって単語知ってますか〜？

ちなみにゴミの分別一つ出来ない。
定時過ぎてサービス残業してる時に真剣な顔で
「ねぇ。これって燃えるごみかな？」
「読み終えた新聞の破棄をお願いします」
……アホか………？または新手の嫌がらせか？
こんな人ばっかりだった。

結局精神的にも体力的にも限界が来て退職。

もう資格も取ったし、社歴も出来たし、別にもういいや。。。

派遣期間を含めて、約5年半くらい勤めた会社を辞めました。

最終出勤は数週間前に終え、今は有休期間です。

自分の考えをまとめたり、モヤモヤする思いや、誰にも言えない本音をこの場を吐き出す為に、この場をお借しください。

また気持ちがぺしゃん、となってきています。
台風が近いからかな。

薬にはずいぶん慣れて、副作用もほとんど出なくなりました。

資格の勉強をしたい、と思っていたのですが、意志が弱くて自己流はやっぱり私には続かないんです。
土日スクールに通おうかな。っと思っても、スクール代ってお金高いなー。って迷ったりしています。
しかも、資格取得出来なかったり、結局別の仕事に就いて無駄になったらなー、なんて気持ちがグルグルしてなかなか一歩踏み出せないんです。

資格は今の派遣先に役に立つだろうし、国家資格だし、どうせ恋人も居なく、ぼーーーっと過ごしているんだから、「今」取得するべきなんだろうけど。

うじうじしてます。。。

どなたかバシっと前向きになる言葉で背中を押してほしいです！
もし、お暇な方がいらっしゃいましたら、よろしくお願い致します！！！

何だか仕事が終わったのに、無意味に仕事のことばかり考えてしまい、
気持ちの切り替えが上手く出来ないです。

だからなのか、疲れが取れにくいような気がします。

今日は早めにお風呂に入ってネイルでもして気持ちを落ち着かせようと思います。

ふぅ。