春咲小紅、男子です。

ここ最近、寝起きが変なんです。５時に急に目が覚めます。そして、なんともいえない
不安感におそわれます。そのなんともいえない気持ちを一日中引きずらないように
心掛けています。だけど、ちょっとしたことで気持ちが楽になったり
苦しくなったりです。とにかく今は気持ちだけは前向きでいようと思います。
明日は四月、東京の桜も開花宣言。一年の四分の一が過ぎたんですね。
どうでもいいはなしなんですけど、なぜか木曜日と金曜日がごっちゃになってしまいます。今日も、午前中ずっと金曜日だと思っていました。

日本、勝ちましたね。自分のほうは…、復帰できなかったことはしょうがない、
気持ちを切り替えていこうと思うものの、なかなかどうして…。
弱っています、心身ともに。へこたれています。情けないです。このままへこんでいたら、本当に無職から抜け出せなくなりそうです、無職沼のほとりをフラフラしている
感じです。危ないと自覚しています。いまさら、自分のやりたい仕事って何だろうと
考えてみると、ないんです。この仕事だっていうのが、だから駄目なんですけど。
なんとなく一生続けられる仕事がいいと…。福祉関係の仕事はそれにあてはまるが、
資格も経験もない。というか、福祉に限らず資格なんかありません。
だからどーした！どんな仕事もやる気と真面目なココロがあれば…、なんだろうか？
ハローワークで、専修学校委託訓練というのがあるから、そこで福祉関係の資格を
とってという手段もあると教えてくれました。しかしながら、筆記試験、面接ありで
講習は６月から、いろいろと手当てありだけど、手当てだけでは生活できないです。
受けるだけでも受けてみようかと思うものの…。
でも、本当に福祉の仕事がしたいのだろうか？福祉の仕事は大変です、確実に。
だけど、これから先、いやもうすでに福祉の仕事は社会から必要とされているわけで
やりがいはあると思うんです。なんかもうぐるぐるぐだぐだと駄文を書いてしまいました。とにかく、あきらめないで職探しを続けます。

今日の夕方、前職の上司から残念ながら復帰はできないというメールが…。
社長が人手は足りているので採用はしないとのこと。もしかしたら復帰できないかも
とは思っていたのですが、正直痛いです。甘かったです。
確かに、前職で２度ほど嘱託社員の話を断っているので、いまさらまた雇ってくれって
どういうことって会社は思ったのでしょう。もう、切り替えるしかないですね。
きっと縁がなかった、復帰することは自分にとってプラスではなかったと。
いままでずっと復帰したいって言ってたのにコロッと変わったなって感じですが、
いろんな意味でコロッとひっくり返さないといけないぐらいの状況ですから。
それにしても、あーどうしよう、どうしようです。でも、自業自得なんです。
あー、日本代表がイランに負けたみたいな状況です。明日はバーレーン戦。
日本はワールドカップに出場できるのか？俺は就職できるのか？

前職への復帰をお願いして約２週間あまり…、あとは会社からの回答待ちなのですが、
なかなか返事がきません。今は前職復帰しか考えておらず、職探しを停止している
状態なので毎日何もしておらず、最低の日々です。もし、復帰できなかったら一から
やり直しです。復帰できなかったことを考え、職探しをしなければと思うものの
特になにもしない自分、まずい、このままでは駄目な人になってしまいます。
毎日、午前９時前に起きていること、昼寝をしないこと、毒蝮三太夫様のラジオを
拝聴することでだらしない生活をしないようにしています。
働きたい、働きたい、働きたいです。でも、その為の努力をしていない自分…。
桜もそろそろ咲いてしまいます、新年度がスタートしてしまいます…。
前職に復帰できたら、もう一日一日大切にします、頑張ります、努力します。
なんだか今日はそんな感じです。

じつは先週の金曜日、毒蝮三太夫に会いました。そう、大沢悠里のゆうゆうワイドの
ヨークマートミュージックプレゼントの中継に行ってきました。
この日ばかりは無職でよかったと思いました。この日だけは…。
生毒蝮の一言一言に大爆笑！じじい、ばばあ、子供、すべての世代を笑わせるパワー、
凄い、凄すぎます。放送終了後に握手してもらい、そのパワーをいただきました。
毒蝮パワーで頑張ります！ありがとう、毒蝮三太夫様。

前職の上司から、復帰復帰の途中経過がきました。総務の方に話をしたところ、
総務の担当者的にはＯＫなのですが、全体的に仕事が減少傾向、なので人員補充は…。
という微妙な状況です。
救いとしては、担当者的にはＯＫということと、上司の方が後押ししてくれている
ことです。もう３月も下旬、復帰できないと厳しいです。どうなるにせよ、３月中に
結論が出てくれるとありがたいです。といってもあと約一週間ですが…。
というか来週から４月！！

前職への復帰の話に進展がなく、いまだ無職。

本日はバレンタインのお返しを、遅くなったけど彼女と彼女の友達に渡しました。
とある雑誌に簡単に出来るスイーツ特集より　どらやき　を作りました。
本当に簡単に出来ました。
二人とも喜んでくれました。ランチを食べながら仕事についていろんなことを話したりして、しっかりしないといけないと当たり前のことを考えたりしました。
彼女がいるというのはうれしいことなんですけど、自分は無職で…。
はやくきちんとしたい。きちんとしたいってなんか小学生みたいだけど…。

ここ数日は、前職に復帰ができるかどうかの連絡を待ち続けていて、職探しが一時停止状態です。でも、復帰できなかったことも考えて探さねばいけないと思うものの…。
いけませんね、まだ決まってもいないのに緊張感が途切れつつあります。
本当に復帰できるのだろうか？

今日で、無職２ヶ月目。一日一日が長いようで短く、短いようで長いです。
気がつけば３月も中旬、４月までには…。
今日、前職の上司から職場復帰に関する途中経過がきました。担当者が出張らしく、
まだ会社には伝わっていなく、社長に直接伝えるかもとのこと。
えっ、社長に直で！たじろいでしまいます。しかも、会社の状況は人では少々足りないものの、仕事の量はそれほど多くはないということで、復帰できるかは微妙です。
正直、自分の気持ちは７０％復帰したいので、もうやきもきしているものの
復帰できなかったことも考え、職探しもしなければと落ち着きません。

日本テレビ、「ＮＮＮドキュメント」でニートの特集をしていた。
はじめてニートの人を見たんですけど、ニートとひきこもりって違うものなのだろうか？
一方、テレビ朝日では「決定！これが日本のベスト１００」で年金の特集をしていて、
国民年金を４０年間払い続け、６５歳から支給された場合、７〜８年で払い続けた
保険料の元がとれるとのこと。でも、ニートやフリーター、さらには年金を払わない人がこれからも増え続け、少子高齢化が確実に進む日本でそれは可能なのだろうか？
自分は、現在国民年金を分納にしてもらって何とか払っている。この払っている分は、
おそらく自分の親の世代の分だと思うので、自分に支払われるであろう年金はどうなるのだろう？年金も大事だけど、今は自分が無職でいることのほうが問題なんです。
前上司に前職復帰の件は、お願いしたものの今日は連絡なし。そんなにすぐにどうにかなるとは思わないし、復帰できるかもわからない。でも、戻れるならば戻りたい。

今日は、前職の上司に会社に復帰できるか、相談にのってもらいました。
上司曰く、現在の会社の状況は人手不足なので復帰してくれるのはありがたい
とのこと。それに、以前にも復帰した人もいるし、君が本当に望むなら会社に
相談してくれるということで、お願いしました。確実に復帰できるかはわかりませんが…。
あらためて会社の話を色々聞いてみると、自分が思っていたより悪くないなと感じました。ただ、一生続けていく仕事ではない。
だから、将来のことを考えるなら働きつつなんらかの資格の勉強をするなり、
努力しないといけないとも。どうなるにせよ、いままでそういう努力をしてこなかった結果、フラフラとフリーターになってしまったので、その反省を生かさなければと思います。ちょっとだけ、無職脱出の芽がでてきたのだろうか？
前職に復帰することが本当に自分にとって良いことなのか、そして復帰できなかったら、考えるとまだまだ不安はあります。

この前、「ＮＨＫのにんげんドキュメント」で就職活動をする三人の様子が
放送されていた。その三人はそれぞれ二年間アルバイト、二年間公務員試験→民間企業に就職希望、大学卒業後実家の梨園の手伝い、というような状況。
三人は職安のセミナーで凄腕の就職カウンセラーとのセミナーを通して就職成功、
というような内容。なかなか就職活動が上手くいかない様子が、見ていてつらい
というか自分も同じようなもので…。でも、その三人はそんななかで自分を
見つめ直し、面接（人間関係）が苦手だからと接客のバイトを始めたり、
実家の梨園の手伝いという経験から長所を見つけ、少しづつ自信を持てるようになったり。自分は就職する為に努力をしているのだろうか？就職に限らず、何かの為に努力してきたのだろうか？ベストを尽くしてきたのだろうか？
そんなことを考えさせられた番組だった。
さらに今朝、ようこそ先輩課外授業で星野仙一氏が、悔しさをその場の感情だけですませるのではなく、悔しさを見つめることが、その後の人生を切り開く原動力になることを伝える。という内容。僕は最近、悔しいという感情を味わっていない気がします。
それはどういうことなのか考えてみると、負けてたまるか！というような気持ちが
あまりないというか、何事も諦めてしまっているから悔しいと思わないのか？
何かに挑戦する気持ちがないからなのか？

今週はずっと、悩み、もがき苦しんだ一週間でした。
この苦しさから抜け出す為というか、楽なほうに逃げるというか、
いろいろ考えて、前職の上司に仕事に復帰できるか、その他諸々のことで
相談にのってもらう為、来週会うことにしました。
前職ではバイト→嘱託社員→正社員という雇用形態で、自分がバイトから
嘱託社員にといわれたのが１年と６ヶ月経ってから、しかも基準があいまい、
負け惜しみでなくて自分より仕事のできない人が先に嘱託になったり、バイトと
嘱託の給料がそれほど変わらなかったり、正社員の手取りも２０万いかないという話
だったり…。そんな会社がなんとなく嫌で、それから半年後に退職。
自分が転職しようと思ったのは、給料の安さに伴う将来への不安からだったんだけど、
今まで働いた仕事では最も長く（といっても２年）続いたこと、人間関係もまあまあ
良かったし、普通に休みがあって、仕事もそれほどきつくもなく、そう考えると復帰できるのならしたいと。自分はお金より時間、仕事より友達、趣味が大切だし、たいした
夢も野望もないから、安月給で年収２００〜３００万でもなんとか生きていける、
だろうか？ただ、無職が苦しいから逃げようとしてるだけで、
一時的に苦しみから解放されるけれど、いずれまた苦しくなるんではないか、
そんなことも考えたりする。
いつも前向きにと自分に言い聞かせていて、前職に復帰しようとするのはどうなのか？
転職をあきらめるのか、そして実際のところ前職に復帰できるのだろうか？
前職に復帰することは、自分にとって前向きなことなのだろうか？

気になる求人の、介護施設を見てきました。正直、なんだかなーでした。
住宅街のなかにその施設はあり、どうやら元病院らしくうっすら元の病院の名前が…。
外観も少々汚れていて、なんとなくマイナスのオーラが漂っていました。
施設の中には入らなかったのですが、暗かったです。
実際に中に入って、話を聞いてみないと判断はできないんですけど、
ココはやめておこうと思いました。
最近、やめようやめようと思うのですが、前の仕事のことを考えてしまいます。
前の仕事はそれほど大変な仕事ではなく、時間外労働も少なく、給料も少ない。
自分にはピッタリだったのかもしれません。
戻ろうと思えば戻れなくはないのですが…。そういう逃げ道というか、
どうにかなるという甘えがあるからきちんと考えずに辞めてしまった。
いまさらそんなこといっても無意味なんです。
わかってはいるものの無職のつらさから抜け出せない苦しい状況だから、
そんなことを考えてしまう。でも、前の会社にいてもいずれやめることに
なったと思うし。就職は簡単ではないですね、当たり前ですけど。
うしろばかり向いている自分が情けないです。しっかりしろ！といつものように
自分に言い聞かせてどーにかこーにか無職から抜け出す為に前を向け、自分！

本日は、午前中に書類選考１件を投函。午後からハロワにて検索。
昨日少し気になった求人票をまた見て、とりあえず印刷。
その仕事というのは介護職員なのですが、
資格などいっさい不問というもの。
普通、介護関連の仕事だと資格は必須なのになぜ？とは思うのですが、
前から興味のある仕事だったので。
もしかしたら、民間で運営している介護施設だからなのか、
かなり厳しい仕事なのでとりあえず人手がいるのか、
入居している老人がすごい人ばかりなのか、
怪しい施設なのか、考えると不安はあります。いずれにせよ、
軽い気持ちではやっていけない仕事ですが…。幸いなことに、
ちょっと近所にその施設があるので、一度覗いて見ようかと思っています。
あと、トライアル雇用の求人で１件、紹介状を発行してもらいました。
そんなことをしていたら、友達から電話があり、
浅草行くからこないかと誘われ浅草へ。浅草寺でお参りしました。
もちろん就職祈願です。

春のような天気なのに、ココロはウキウキするはずもなく…。
ここ数日、弱っています。書類選考、面接ともに不採用つづき。
ハローワークに行くも成果はなく、お金は減るがおなかは減らないし、
何を食べてもおいしく感じません。考えるのは、過去のことばかりで
やっぱり会社辞めなきゃよかったかなーと。
でも、前の会社に残っても仕事はラクチンだけど年収２００万円台だし。
自分のこれからのことを考えたら、新しい仕事を見つけたほうがいいに決まってるし、
成長できるはずだと自分に言い聞かせました。
もう、過去を振り返るのやめます。
しかしながら、いままでラクチンな仕事をしてきたので、転職は厳しいです。
過去の実績、スキルなしをカバーするには、どうしたらいいものか？
某雑誌にはよっぽど専門的な仕事でなければ人間性、真面目で素直、笑顔が
重要だという人事の話が載っていました。また僕の友達曰く、一緒に働きたいと相手に
思ってもらうこと、だからまずは第一印象を良くする為に笑顔が大事だと。
たしかに、そのとおりだと思いました。　　　笑う門には福きたるですね。

今日は特にこれといったことをしませんでした。
だからという訳ではないのだけれど、
このまま自分はどうなるのか、
と漠然とした不安がこみ上げてきました。
この不安は、無職でいる間は常にあるものだと思うのですが…。
それと同時に過去のことを後悔したりして、
でも後悔先に立たずだし、転職を決意したことは間違いじゃないし、
自分の諸々のことを考えたらそんなに簡単にはいかないのだから、
あせらずに探していくしかないとはいうものののんびりもしていられず…。
だけど、諦めずコツコツやっていくしかないですね。だいじょうぶだぞ！
と自分を励ましてみました。

今日は行こうかどうか迷っていた面接を受けてきまし…、だったのですが
やっはり辞退しました。その会社は派遣会社だったのですが、
派遣についてよく知らなかったので、ちょっと話を聞いてみようと思って
行ってみたんです。会社に行くとまずは登録をしてくださいと言われたのですが
やっぱり辞退しようと担当者にその旨を伝え、退席。
話をきちんと聞かないで辞退したのは反省しないといけないけど、まず登録してから
でないと面接できないというのは、なんだかなーと思ったんです。
派遣会社というのは、まず登録しないといけないものなのでしょうか？
会社の説明を聞いてから、登録するかどうか選択できないものなんですかね？

久しぶりに休日らしく、友達とご飯を食べ、少しばかり酒を飲み、朝までくだらない話
などして楽しくだらしなく過ごしました。ただ、友達の家を出たときに
明日からの職探し諸々のことを考え、なんともいえない不安が…。
とは言うものの、いい気分転換になり久しぶりに大笑いしたので、良かったです。
明日からサクサク仕事を探す元気をもらいました。

土曜日といっても、自分は毎日が休日だからいつもと変わらないけど、
外に出てみると、確実に休日の空気が流れていますね。
土曜日の唯一のお楽しみは永六輔さんのラジオです。２６歳男子が聞いても楽しいです。そんなこんなで今日は、友達とごはんを食べることになりました。友達と会うのは本当に楽しいけれど、自分ひとりだけ無職…。
無職から脱出して、思いっきり楽しみたい！

面接に行ってきました。なんかものすごいおしゃれなオフィスで少々たじろぎました。
結果は…、もうなんだかなーと自分に言いたい！いつもそうなんだけど、
自分が予想していない面接スタイルだったり質問をされるとあわわしてしまって
支離滅裂、とってつけたような受け答えになってしまうんです。
今日はいきなり履歴書と職務経歴書にそって自己紹介してくださいといわれ、
えっ自己紹介？はじめてのパターンだ、どうしようと軽い混乱。結局、今までの職歴を
話したものの、たどたどしくて面接官のちょっと困ったような顔が…。だめだこりゃ。
ああ、情けない。その後の質問にも、どーにかこーにか答えたが、もうぐだぐだ。
自己採点４０点、いやもう赤点です。面接はたくさん受けてなれるしかないんですけどね。

明日は面接です（約一ヶ月ぶり）。そんなわけで今日は面接予想問題を
一人考えていました。一応、準備は整ったのか？と自問自答。
全ては明日、天気も心配だけど面接時間は夕方なのでたぶん大丈夫。
俺の面接は晴れますように！！（意味不明なことをつぶやいてみました。）

最近、夕方になると近くの公園を走り始めました。ダイエットと気分転換をかねて。
走りながら金曜日の面接のことを考えていると、なかなか良いです。
この質問をされたらこう答えよう、よし！などと自己満足なのかもしれませんが
良い答えが思いつく。走ることで足の裏が刺激され、なんだかんだで脳が活発に
働くのかもしれません。
あとは面接でニコニコスラスラと自分をアピールできれば…なんですけどね。

便利な世の中になった。ネットで求人広告を見て、応募したいと思ったら
ＷＥＢ履歴書を送れば書類選考をしてくれる。
そんなわけで、今日はバンバン送った。たくさん送って面接の機会を得るしか
ないんです。でもね…、なかなかうまいこといかないんですよね。
今月の前半までになんとかしなければ厳しい。
だからこそ今週はたくさん履歴書を出して出して出しまくるんです。
下手な鉄砲もかずうちゃあたる！あたれあたれドカンとあ・た・れ！！
自分で自分を盛り上げてみました、ふうー。