溢れ出す思い

　一種の所謂、カリスマ性とでも言うべきか時代時代に偶然なのか必然なのか時代的革命を起こす人物が居るのは歴史上確かな事実。
　その革命の質と規模が余りにもレベルが低くなり多発し大衆がどっちもこっちも手を付けてしまい、混迷している時代が今の一部を握っている豊かな国家ではなかろうか・・・

と一服している時に感じた

各国の先人が残してきた偉大なる書物はまるでこれから自分たちがどうなっていくのかどうすればいいのかがが書いてあるようにも、書いてある事だけのようにも、当然自分の好きなように解釈できる

最近は自ら、色々と行動を起こし
自分の将来像の形が少しずつカタチとして出てきている
それすなわち
最大のチャンスであり又最大の弱点でもある

人生は非常に不確実でまた確実で苦しくもあり非常に楽しくもある。

今振り返っている自分に言いたい事は
全体を見る目と己を見る心の均衡を保ち、若いと言われなくなる年齢までは
自分哲学を見失なうことないように
４次元とまでは言わないが前も後ろにも縦にも自由自在に柔軟に動け


補足

謙虚であり続けなさい。
流れをよみなさい
最終的な局地は感覚で決めろ
富んでも貧んでも一時現象
アナログなテープ＆ＣＤ主義から脱しなさい
（ipodとかお金があるうちに買いなさいよ）
ケチであるな倹約者であれ
自己投資するときは一気に
現状を常に受容しろ
常に余裕を持つべきスペースは空けておけ

孤独だ
孤独の海で一人泣いているようだ

たばこ不味い　もうやめよ


ずっと布団の中にいればいいのに俺なんて
洒落にならないぞこの状況。落ち着いて考えるんだ。たのむ･･･俺。
何に焦ってんだ？何もかもが駄目だ

苦しいな･･･

大丈夫じゃないな
もう5時か･･･

寝れませんね

出勤ですか･･･

出勤ですね

ストックの薬でも飲みますか･･･

親も歳だし　めんどう見なきゃ･･･

あぁ　生き地獄ですね

クリスマスですか････････････････････････････

今年はマジで一人ですねきっと

人生なんてなんだよ

老けたな俺

体も心も

俺のせいでみんな幸せじゃなくなるんだ

苦しいというか　あ　まじで　おわりかな

一番迷惑かけない方法は働き続けて円を稼いでみんなを支える事だってわかってるさ

それが上手くいかないんだ

俺は歯車が少し狂ってんだろうな

こんなん現実の連れに話したらドン引きだろうな

町に出れば人が居て　俺から見ればみんな幸せそうで

俺だけ終わってる気がしてて　でも同じような気持ちの人も大勢歩いてて

みんな孤独を背負い込み必死で家族を養い働いている

腹が立つ事ばかり　悲しい事ばかり　呆れる事ばかり

そんな中でも自分を見出して前に進んで生きている人もいるわけで

一体何が本物の光で影なんですか

誰がどこで笑って過ごしてるんだろう

笑ってその場をやり過ごしている様にしか見えない俺の心は腐ってるのか？

老いて病に倒れてボケてる人にも至福の人生があっただろうに

その人たちは誰のために何のために働いたんだろう　
子孫を残す事が本当に正しい事なのか

でもそんな事考えたら親を全否定してしまう事になる　
親は生涯幸せであって欲しい反面

なんで産んだんだという気持ちも無いとはいえない

絶望も希望もみんな持ってってそれが現れるか現れないのかの違いじゃないのか

イライラするのか死にそうに辛く無気力なのかどっちかにしてくれ俺の心

あかん

絶望的だ　時間は人をどうにでも変化させてくれる　なんとも危ない薬みたいだな

しょっく　２年半前のブログをお気に入りに保存していた事を

２年半も知らずアクセスすらしていなかった。ア
クセスしてみると
しょっく
２年半も若い･･････････････････

俺は何にも変わっていないじゃないか････のレベルじゃ・・・

読んでいてまずショックだったのが

彼女の存在･････････

大きかったんだな俺にとって･･･

未だに･･･あああ考えるだけで死にたくなるｚウェ

思い出したくも無いんだけど　思い出してしまう

俺の人生返してくれ!!!!!!!!!!!!!!!

って思うけど逆に思われてたんだろうな完璧に

一体いつ別れたんだろう････記憶が定かじゃない

ちょうど今頃かな？たぶんそうだよな

２年ちょうどかな･･･

２年か･･･････
２年
２年
俺の人生終わったな

２年も経ったのか?????????？？？？？？？？？？？？？？？

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

このまま死ぬのか？死ぬのか？

精神科にやっぱり行くべきなんだろうか？？？？？？？

もうすぐ１年近く言ってない事になるんじゃないか

俺は過去ばかり気にする駄目な人間だな

精神病治ったのかな？治ってないから寝れないんだよね

仕事行きたくない　怖い　もう怖いああああああああああああああああああ

仕事の事なんて考えたくも無いあああああああああああああああああ

誰にも相談してねーーーーーーーーーーーーーーーー

もういいんだああああああああああああああああああああああ

マジで２年てヤバイよな･･･

何にも変わってないじゃないか　悪化してるなｖｓ＾￥ｂ

もう無理無理だって　どうすんの？？？？？？？俺？？？？？？？？？？？

俺大丈夫？？？？？？？？？？？？？？

２年後生きてる＞？？？？？？？？？？？？

怖いよーーーーーーーーーーーーーー

ああああああああああああああああああああああああああああああああ

金よりも大切な人がいなくなったのがであｓｓｓｓｓｓｓｓｓ

頼む　奇跡よ起これ・・・・・

考えてみろ

俺は一体・・・・・あああああああああああああああああああああああああああああ

やっぱり精神科行こうかな

まじで悪化してるな　急速に

冬になったかあらああｆヴぁｄふぁ

この仕事辞めようかな　俺には重過ぎるんだよ責任が

俺はもっと弱い人間だから･･････さ

20歳からかな？始めたのココ　4年経過??????????

大学だったら卒してる･･･・・・・・・・・・・・・・・・・・

俺の人生プラン腐ってる

裏目裏目

駄目だな俺

駄目だよ

弱いな

ドンドン悪化する社会
ドンドン追い込まれる自分

正々堂々自分と今、現在戦ってるところだげど

正直しんどい

今、正念場。

わかってるけどマジきついと思う。

昼夜逆転は微妙なラインで保たれて治りつつある

マジきつい

ぼっとしていればいつの間にか２３歳

あっという間に過ぎた６年間

自分がムカつく

今は自然にドーパミンがぶっ飛んでるから

体が疼く

もうこうやってうずうず悩んで悔やんでイライラして
精神壊して心壊して居たくないのだ

だーーーーーーーーーーー
かーーーーーー
ら−−−−−−−−−−

どうする？

って

なるじゃんかよ

どーーーーーーーーーーー
しよ

って

なってなってこんな日々が続いていていくにはいやーーーーーーーーーーー

光が照らし出す方へ？
それとも自分が光る？

無数にある選択肢

一生ひきこもる
自殺
過労死してデモはたらく
精神薬と共になんとなく生きる
ＭＣになる
ジャンキーになる
ヤクザになる
東大生になる
小説家になる
脚本家になる
ヤリチンになる
整形して別人として生きる
オランダに住む
フリーターになる
資格王になる
弁護士として生きる
無限？

精神病と共存繁栄する！

には？

震える体抑えてもとまらずに
その震えを利用し
生きていけないかな

今、一番怖いのはもうすぐ元カノ女の誕生日なのだ

チキンやな俺

くだらねーことだな

さっき考えたのはもうこうなったら

資格本気で勉強してみるかってやつ

それがどういいのかはわからないさ

でもよ

６年後にまた６年前にああ後悔するくらいだったら

やっちまえばいいんだろ！

これ以上、今の状態で思いつきません

あらゆる考えを考えて
自問自答
し

脳細胞と直接戦ってきましたが

これ以上　ないじょ

やっぱりあんたはそれがええねんよ

自分で思ったし

このまま２４歳の誕生日を迎えるくらいなら

２００７年の自分の２５歳の誕生日を盛り上げて生きたい

ってなかんんじで

前向きにポジチィブに結論出して

それでほんとにいいのか反面疑い

恐れ
怖がり
チキン。

うつ病かなにかしらへん病気だけどよＹＯ

あーーーーーーーーーすればよかった
こーーーーーーーーーすればもっとよかったってｷﾘないしＹＯ

生涯達成される事の無い、考える前に行動を目標にモットーに

それでも

俺は

すすむんだ

こんなこと

なかなか無いぜ

こんな男なかなか居ないぜって自分でいえるからよ

その自信回復したんだぜ　いろんな意味で

今日は今まで一番長い日記てか溢れ出す思いを書き綴るぞ


簡単な言葉で

人は救われるのに・・・

そんなシンプルな言葉できみを癒せるのに

人は憎しみ合い
それが
愛だっていつかきづくんだ

てかなんでこんなに長い文章を書こうと思ったのか？

１、文章能力が落ちた
２、タイピング速度が落ちた
３、断薬中のリハビリ
４、気合
５、人生の分岐点

俺って

意外と

まだ

人間として使えると再認識。した今。

だから一発かまそうぜ

若いのか若くないのか微妙なラインになってもうた

俺だってそこそこ

の功績を残してきたんだーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！

負けてたまるか自分なんかに！！！！！

ふぁっく！

精神と肉体はやっぱり　

非常にーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ってか

精神なくして肉体なし

反対も同じく。

イップックして来た

もう部屋ではタバコは吸わないことにしたんだ

ちゃんと換気扇の前で吸う

んな

些細なことでも大切なことなんだよ

って気づいたんだ

まだ内なる力は残ってたんだ！

いや貯めていたのかもしれない

てことは

めっちゃええやンんておもわな

そうだー

ぶっちゃけ

疲れてきました

ここで
自分に負けるのか？

絶対ヤダね

まだまだ書いてやるんだ

打ち込んでやるんだ

コレだけ貯まってたんだ

ぶっ放さないと

食事もちゃんと３食　食べるようにしたし
６〜７時に起きるようになったし

でもまだまだ

完全には\\\

やばいな

目が疲れてきた

いや

そうやって口実つけて逃げてるだけだ

逃げることも

時として大切なんだけど

今は逃げてはいけないんだよな

今はココではっきりさせるんだ

まだ行けるんだと

信じたい

だから

もうすこし

もうちょっとって

少しでも長く生きて活躍して生きていくために

こんなところでも正念場

あーーーーーーーーーーーーーー

きた

寝れない　眠気

寝ようとしても　寝れない　このむなしい眠気

すこし寝たいなって思うけど

体が許してくれません

疲れてきたな

どこでしめくくる

そんなのないさ

いきなりしめくくるのが

いいんだよ

たぶん


ふう

落ち着いたｗ

読み返した

思った

年は12回しかない

１
２
３
４
５
６
７
８
９
１０
１１
１２

これだけだ

変わってない自分？

変わったかな？

進歩なし

かな
心も

本音で書ける場所

ここ

おれはどうしたい？

なぜ逃げているんだ

女なんてもういらねーって

なったんじゃん

それがどうだ

この馬鹿や労


今の自分に与ええられた託された事があるだろう


それをどうするんだ？


捨てるのか?

逃げるのか？


自分でも分けわかんねーよ


わかってるよ


簡単な事なんだよ

すべき事はただひとつ


なぜ逃げる？


なぜ？

これはタイミング？
運命？

時間が欝剤

だから抗うつ剤

時間に乗れていない

まったくだ

なにが

きみを迷わせている？

自信がないのか？

そうかもしれない

いやそうなんだ

俺には無理なんだ


だから進めないんだ　逃げるんだ


どうする？

ねぇどうする？

どうしよう


いまさら

過去を振り返ってもしかたない？

それはどうなんだろう

日記を読みかえしたことがない


過去に答えがあるのか？

いや

ヒントでもいい


生きていくには不労所得ではだめだ





自分のこの腕でゼニを掴むんだ


僕は幸せだろうな

だけど

実感なんてできないさ

そんな遺伝子だから

きっと同じことばかりさ


すすめよ

この世の中

何でもありだろ

どこまでテンション上げていけるか

上れよ

最近こんな事ばかり考えてます。

進む道決まった

僕が幸せになるための道

色々荷物ははあるけれど

すすむしか　もうないのだ

だが今この瞬間

ウツという一個の荷物にくたくた

精神薬は辞める

徐々にだけど目標�@月間

日記は他でも実は書きまくってるけど

ここでしか書けないこともあるのだ

書けないというか

ここでしか

表現という

ここでしか

この画面でしか

この場所でしか

思うようにかけないことがあるから　吐くんだ

もうすぐ

クリスマスか

なんか

おかしいよな

1年て長いな

短いかな

ちょうどいいのかな

リフチングしまくって

そのせいで

体というか

手が震えてる

疲れた

どんどん時は流れ
時代は変革を

僕らがすること
だよ

ぼくらが変えなきゃ誰が変えるんだろうね

普通って言葉嫌いだけど

普通に生きて死んで

それが一般人では最高の人生であり生涯なのかもしれないね


僕のようなかわった人間は時代になにかアクションを起こして

美しき残骸を残したいんだ


できるかはわからない


確率的には天文的かもしれない


でもね

俺はやるよ

おれみたいな子もうこの世界に生まれてほしくないし

俺以上に残酷な日々を送ってる子供たちのおかげで

僕らの生活が成り立ってて

そんな

社会、世界

うんこより臭いじゃん

だから掃除しようぜ

みんなで一緒に

一人じゃ出来ないんだ

みんながみんながみんなが理解し合い
解りあって盛り上げていこう

まずは内部から壊さないと

この世
この汚れきった

社会はガチガチに固められてて

そんな組織の中に僕は入れた

侵入したわけだ


何年かかるかわからないけど

変わるよ

僕も

今、とてもウツだ。
ウツから生まれるものそれはマイナスか

マイナスから生まれるものはプラスにはならないのか

世の中はあまりにも造り出されている

このルールを守らないとはみ出して貧乏になる

心もね

たぶん。

どうやって生きていくかは人生の大問題だけど

どうやって死んでいくことの方が僕には大問題だ。

生きるってなんだってもう考えてばっかりなのは承知

だけどそれでも考え出す脳

そんな脳はなんで出来ているのだろうか

遺伝子で全て決まるのか


抗鬱剤や抗不安剤を服用して

これで本当に充電できるのだろうか

放電してしまってないか？


人生は楽しく生きる方法はいくらでもある

だけど

その方法を知っていても行動に移せないのが今の僕


苦しく生きてる方法も知っているから
いや
苦しく生きていくことしか出来ないのか

マジキタネー社会

そんな社会にこの溢れ出す思いをどれだけ発信しても

ちっぽけな僕なんかでは何も出来ない

そう

マスコミ　広告　情報　何もかも

誰かが作って出来ている

そんなのに騙されて？それとも共感？して？

生きている人がほとんどで、それがずっと時代の流れ

だから観念で生きていた方が楽なんだよね人生

俺を簡単に表現すれば

社会不適号車

そんなおれがドンドンマイナスを排出しているから

この部屋の空気は寂しいのかもしれない

物事には　必ず　表　裏　が　あって

ぼくは今、裏側で彷徨って困ってるけどさ

このページをもう少しめくれば

表に出れるんだ

きっと

だから

回復できるんだよ

そうさ

そう信じたいけど

現実は

現実派だからな

むｃっちゃ　まじ　どうしよう

お給料貰ってるのに　休んで・・・

はぁ

なんで抗うつ剤はウツを治さないんだろう

体が健康でも　心が健康じゃなきゃ

人間ロボットとして社会のネジになれないし

歯車にはなりたくないし

さあどうするか

って

考えても

なにも思いつかないし

思いついても

すぐ

嫌

に

な

る

じゃあ　どうすんのって　ずーっと　考えても

しょうがないのさ

わかってるさ

でも

人間の深みはきっと増したさ

だから

いいんだよ

そうさ

ココにいていいんだよね

凄い

怖いけど

何が怖いのかも　わかるようで　わからなくて

そんな一枚の紙が

風でペロンと　意外とめくれたりして

そうだったらいいな

でも

これって

観念だね

だめじゃん

いいじゃん

自由さ

自由の裏にも何かある

なんじゃこりゃ

おちつけ

おちつけ

焦るな
あせんな

おちつけ

やばい
やばい

不安が襲ってきた

だめだ

どうしｙぽう＾「；ｐｖｐ＠ｋヴぁｂ＠ｐｓｐ＠ヵｆｒｂ＠ｐｋｖｓ

死にそうだ


連れがみんなからおけ言った

おれはいあかなかった

あああああああああああああああああああああああああああ「


あいｆしさｖ￥＾

いきたいわｋｗだじゃない「

いあまあからああ行きたくないし

オールｙ氏あたくない謝意「


どうしｙぽう

落ち着け

落ち着くんだ

でぱし
デパス３条飲む

のめ
はやくしろ
はやくはやくやはヵやあいあおあｐｆ０ｋさ「ｆｖｓｐせｄｆ

ふう

落ち着いてきた

あぶねー

分裂しそうだった

タバコ　薬　酒はやめた

タバコ
薬

これが命の綱

落ち着け
落ち着くんだ

大丈夫だ

だめだ

心臓がどくどく

おちつけｒ「

灰皿は」どこだ

おちつけーーーーー