駄目日記

たぶん、この日記を読んでいる人はいない。
でも僕は自分自身のため、自己満足で書きたい。
一日が終わったあとの新鮮な感情や考え方を形として留め、
後から読み返して楽しむのが日記というものだから、これで良い。


昨日、正式に退職した。
送別会がわりのカラオケやバーベキューは本当に楽しくて、辞めた事を少し後悔するぐらいだった。
けど、その楽しさの理由の一つである、腹を割った話しってのは、
僕が辞めるからこそ出来たものだっただろうし、月曜日からの仕事のプレッシャーを全く考えなくてよかったのもあると思う。
会社のためにも、僕自身のためにも、周りの人間のためにも、辞めた事は正しい決断だった。
しかし、別れは寂しかった。

今月末で退職という事になり、
早速次の仕事を物色開始。
よさげな求人を早くも発見したので月曜日の帰宅後に連絡を取る予定。
決まればいいなぁ

2年半働いてきたが、最近は精神的に追い詰められていて自殺が頭をよぎるほどだった。
上司の暴力、暴言、自分の能力の無さが辛かった。
このままここで長い時間を働いていく自信も気力も、将来への希望も無くなっていた。
社長に退職の意思を伝える時、泣いてしまった。もう限界だった。
引き止めてくれた上司には申し訳ないと思っている。すいませんでした。

仕事にも慣れた
暇を潰せる趣味もある
生活にもさほど困っていない

しかし、このままで良いのだろうかという気持ちは常にある。
孤独のまま老いていくことに不安がある。
社会不適合の元ヒキコモリからすれば今の状態まで漕ぎ着けただけでも
良くやった方だと自分でも思うが、やはり満足には程遠い。
一生、一人の異性にも愛されないまま死んでいく。
自分の容姿、内面、経済力を省みて、しょうがないのかなと思う反面、辛い。
頭も薄くなってきたし、20代も後半に入ってる。残り時間は少ない。

今の会社で働き始めて2年が経とうとしている。
この日記を書き始めた頃の自分とは大きく変わった。
怒られまくって成長したのか、年を取ったのかは解らないが、
なんとなく人間が固まってきた。精神が安定してきた。
そして、日記の最初の方を見返してみて、
「あの頃は、やっぱりまともじゃなかったんだな〜」とオモタ。
ちょっと病んでるねｗ

遂に俺も20代後半に入った。
殆ど引篭もっていた20代前半の4年が勿体無さ過ぎると今更ながら思う。しょうがないけど。
さて、これからどう生きていこうかな。

給料が入ってＦＸ実戦へ復帰。
新しい手法は一週間エントリー出来ないとかザラだから
ひたすら我慢。
この手法はＭＴ４で自動売買にしたほうがいいかもしれない。寝不足になる。
以前、入門向けサイト見ながらプログラム組んでみた事があるのだけれども、
色々試してもバックテストの結果が右肩下がりにしかならなくて投げ出した。
今度の手法も一応バックテストしておいた方がいいかもしれない。

俺はアホじゃあああああ
何回おんなじ事やっとるんじゃあああああ
いい加減学習せんかあああああ
ﾊｧ

死にたくなるね。毎度の事ながら。
希望が無いまま、上司に心をズタズタにされ続ける毎日がまた始まる。
そう思うだけで死にたくなるね。

何があったか知りたい？

スッカラカーン　ですよ

まあいいや、バーチャで億目指そう。
それが出来たら少しは光も見えるってもんさ。

職場のあまり喋った事の無い後輩に、家に誘われた時点で嫌な予感がしていたんだ・・・
考えられる嫌な出来事を幾つか想定していたけれど、そのうちの一つがズバリ的中してしまった。
マルチ勧誘だった。
後輩の先輩格らしい男達が5人ほどいて、もし、威圧的、暴力的にこられたらと思うと怖かった。
だけど、何かあった時のためにとポケットにナイフを忍ばせていたから心の平安を保てた。
かなりしつこく、勧誘は4時間にも及んだ。明日仕事なのに・・・・（帰宅してこれ書いてる時点で午前1時半）。
頼むから職場で勧誘しまくらないでくれよ。ほんとに。

マイルールの徹底が全然出来てない。
何故守れない。
答え。暇だから。
暇だからトレードをギャンブルとして楽しみたくて仕方ないんだ。
チャートを時折見ながらでも楽しめるＰＣ上の趣味を持たないと駄目だな。
ネトゲでもやるか。

「一番変動の大きい通貨ペア」の部分はそのままで、
「二日間連続の値動きでエントリーする」という部分を変更。
『一番変動の大きい通貨ペアで日足のトレンドを見て
変動がそのトレンドに沿ったものか確認し、沿っていれば順張り』

「エントリーはパラボリック」を変更
『エントリーはawesome』