大きなはりねずみの大きなはり

でし。
末日払いでし。
初めてからまだ一ヶ月なので
金額は基本給の2/3だけどまぁなんにせよ嬉しいですなぁ。

一つ問題があるとすれば給与明細の控除額の欄
・・・所得税しか引かれてない( p_q)
健康保険料も厚生年金も入ってないなんて・・・いいのですかいヽ(｀д´)ノ
雇用保険の所も引かれてないし、もう不安要素いっぱいだわ・・・
前のアルバイトですら健康保険に入っていたので国民保険？も今入ってない、
無保険状態のままお医者にかかるようになったらどうしましょ(´Д｀)
早い所国民保険だけでも入らなくちゃね・・・

入社して一ヶ月、何とか耐えに耐え。
辞めるかどうかの決断は・・・保留！

すごい雨。
天気予報見ないで午前中買い物に出たらえらいめに(ノヘ；)

３時半頃雨がやんだのを見てお昼ごはんにパンを買いに行くついでに
投票に行こうと思ったら
神田川そばの駅前のパン屋が浸水のせいで休業に（￣□￣；）！！
それどころか周辺の店がいくつか浸水で休業状態、久しぶりに見た光景だった（´ー`）

平日散々ダウナーだったにもかかわらず金曜仕事終わった後
思いっきり遊んだおかげで週末は終始上気分。本当単純な性格だと思う。
単純なだけに落ちるのも激しいからなんともいえないけど・・・

それにしてもそろそろ今の会社に勤めてから一ヶ月経つが
未だに辞めようかどうかの踏ん切りがつかない。
実際一ヶ月程度で会社を辞めた人っていうのはどのように話を切り出したのだろう。
狭い部屋の中で皆がいる中で退職願い出すのって結構勇気が要りそう。。。
本当に気弱だなぁ・・・

それにしても毎度恒例だとは思うけどどこもテレビ一緒だわさ。
ｺｯｹｲﾅﾏﾃﾞﾆﾈ。洗脳でもしたいのかと訝りたくなるよね・・・
なんていったらまた政治に無関心な若者とか何とか怒られるのかね(´・ω・`)

昔選挙権を得たばっかの頃、全く投票にいかない私に友人は、
平気で道端にごみくずを投げ捨てながら怒り、愛国心について語ってた。
いぁ、多分私あなたよりこの国を愛してますよ？

日常のあらゆることにイライラしてくる。
テレビの内容、電車での通勤、会社での出来事、知人との会話。
私に原因があることも多々あるけれど
イライラするものはするからしかたがない。
思いっきり理不尽な言葉を口にしたい気分になるけど
余りに気弱な性格の為、心の中に何時までも残る。
胸の内を全て叫び出せればどれだけスッとすることでしょうか。

ハレヒレホ〜
最後の一声はいったいどなたでしょう？
やっぱお子さんかな？

前のアルバムに比べてだいぶ跳ねるような雰囲気の曲が多く
楽しくなれました。
ザンサイアンの生命力のあふれる歌も
塞いだ気持ちを和らげてくれ大変重宝したけど
きらきらも曲のテンポとともに気持ちも弾む感じがしてよいです。

それにしてもＡｍａｚｏｎさん、注文で時間指定は出来んとですか？？
ひょっとしたら出来るのかな？私がよく読んでないだけか。
不在届けの紙を見たときどんだけ悔しいか(´Д｀)
まぁ今回は無事届きましたけどさ(･x･)

庭で取れたブラックベリーのジャムが出来上がりました。
・・・異様に硬いです、ゼリーのごとき見た目です。
ヨーグルトに混ぜたけどいまいちとろとろ感が足りなくて
舌触りがいまいちです。
あじはまぁまぁだけど。

一ヶ月で仕事に向かないと感じたら今の会社を辞める、と決め手から
もう直ぐ一ヶ月経つがいまだに迷いがある。。。
正直今でもむかないと思っているしアルバイトよりも
アルバイトらしい仕事しか最近はやってはいないが
いざ辞めると思うとまた別の不安が・・・
この上優柔不断まで私に付加されたらこの先本当に生きていけない気が・・・
年齢が年齢だから辞めるなら早いうちに辞めて次の仕事を探さなくてはと
思うんだけど・・・

ただ今実働時間が9：00〜19：00、休憩一時間。
（残業では無くこれが定時）
友達や先生にこの事を話したら私が怒られた・・・
デモネデモネ、ワタシシゴトデキナイカラショウガナイッテキモスルノデスヨ。

昨日土曜は久しぶりに大学の時の友達勢ぞろいでの飲み会
当初の予定とは裏腹に８人中３人も来れない人がいたけど
まぁまぁ楽しい飲みに。
当初は行きたくないとは思ってた私も（なんだかんだで４０分も遅刻はしたけど）
やっぱり仲のいい友達と飲めるのは楽しいなぁなんて思ってたんだけど・・・

不意に話題が来れなかった３人のうちの一人のことに。
昔からちょっと（だいぶ？）いじらしい片思いを抱いてた子なので
今日も来れなかったのがとても悲しかったのだけど・・・

なんでも今は遠く長野に住んでいるらしい。

フムフムそういえば前そんなこと言ってけなぁ( - ゛-)

なんでも彼氏と同棲してしかも結構長いらしい・・・

フムフムなるほどねぇ・・・ぇぇっ！？(･д･;)

ナンスカソレ!?ワタクシハツミミデスヨ！？

もう聞いた時は思わず顔面麻痺起すかと思いましたよ
結構仲良かった（つもり）のにそんなこと全然知らなかった( ｉдｉ )
ナンデスカ、ワタクシカンゼンニ横恋慕デシタノネ・・・
とりあえずそのときは気配にはショックを微塵も出さず
そうなんだ〜とは言ってたけど一瞬にして酔いが醒めましたよ・・・
まぁ今まで何もしなかった自分が悪かったのかも知れんけどさ・・・
まさか同棲って・・・

もうその後はお店を回りに回り結局朝ですよ。
家に着いたらＡＭ７時ですよ。頭も心も痛い朝ですよ。

まぁ私が今抱えている悩みや不安に比べればこんなの
ごくごく些細なことさ。ウン、キットソウキニシナイモンネ( p_q)

自分が相当に頭が悪いこと。
ようやく気づいたのかよって感じです。
仕事が覚えられない、できない、同じミスの繰り返し・・・
ミスをの直すとその修正でまた修正が生まれるという悪循環
結局昼過ぎぐらいに終わらせるものがＰＭ8：00になっても終わらず
「今日はもういいよ」の一言。遅くとも明日の午前中には必要なものだったから
恐らく今日中に先輩が終わらせるのだと思うけど・・・
ことあるごとに「なんだか妙に疲れた」とつぶやく先輩に
普段だったらうざいと思うところが今日はただ申し訳なかった。
辛いとか何とか言うより余りに自分が情けなく顔中の筋肉が終始強張ったまま
一日がすぎていった。
以前のアルバイト時代、余りに仕事のできないアルバイト仲間に対し
なぜできないのか不思議に思ってたが、同じ立場になってはじめてわかった。
わからないときは何がわからないのかも明確にはわからない。
わからないからパニックに陥りミスが増え、パニックが収まらないまま
修正を行うからまた新たなミスが増える。
たとえ今の会社を辞めたとしてもこんなことで将来生きていけるのか
どんどん不安になってきた・・・

結局帰りの電車の中でもとてもじゃないけど本など読む気にはなれませんでした・・・
挙句帰り本屋に寄って少しでも気を紛らわそうと思ったら
ボーっとしすぎていつの間にか閉店になり店員に呼び止められる羽目に( p_q)
しかも何回か呼ばれても全然気づかなかった。。。

はい。
ただ心のどこかでいっそ無事に終わらなければいいのに、だなんて考てしまう・・・
一日のうちで気分の浮き沈みが激しいせいか正直自分で自分が疲れる。
仕事でも簡単なことをやってる間は特に問題は無いけど
ひとたび壁に当たるともう精神的にグロッキー状態。
あまりの打たれ弱さに自分でも嫌に。
仕事覚える気が無いわけではないのだけどこんな状態が続くせいか
一向に身に入らず、上の空状態が多いせいかミスも多くなってそしてあとは∞・・・
今までは今の仕事が余りに自分の能力的に見合わないって思ってたんだけど
ひょっとしたらどんな仕事やっても結局同じなんじゃないかとちょっと怖くなってきた
あまり考えるとまた寝るのが怖くなるのでこの問題は後回しにしよう

本屋が好きです。
もし自営で本屋を開けるなら小さな本屋がいいけど
実際自分で買いに行く場合は大きな本屋が好き。
あの膨大な量の本が積まれているのを観るだけでなんだか
楽しくなって、ひどいときは２時間以上うろうろしつつ
最終的に５冊ほど選んでホクホクしながらお会計。
ただここ最近は仕事が終わり、家に帰ると既に９時過ぎでそんな余裕ない( p_q)
休日は休日で・・・気力が・・・
フリーター時代は好きなときに休んで（アルバイトだけど有給があったのだ）
平日のんびり本屋をめぐれたのにもうそんなことはできないのかなぁ（´ー`）
最近は最寄駅のあまり大きくない啓文堂で我慢しつつ気持ちを満たしてます。
・・・ただ電車で読む用の本でなんだかんだで出費がかさむ( p_q)

少し前から明らかに会話や笑うことが少なくなった。
だからなのかどうかわからないけど普段の表情も
心なしか無表情なことが多くなってきた気が・・・
私の無表情な顔は・・・正直怖い
ふと鏡を見たときにこんな顔じゃいけないと思い
表情を作ろうとしたら、思うよりずっと意識しないと
顔の表情を変えられない・・・昔は顔を動かすだけでこんなに苦労したんだっけ？？
歳のせいなのかそれともずっと気持ちが塞いでいるからなのか・・・

今週末は久しぶりに大学のときの友達数人と集まって飲む約束に。
・・・正直行きたくない。
みんなが嫌いなわけじゃないけど、自分の今の現状を見られるのがきつい。
みんなはずっと私がフリーターだったことは知っているけど
就職したことについては未報告。ただ正直今はこの就職したことを
皆に言う方が辛い・・・ろくに仕事も出来てない上に、
下手したらすぐにでも辞めてしまう可能性もある現状なんか
報告したからって何になると・・・
まぁ自分が思うほど皆が私に気をかけてくれてるわけでもないだろうけど
それでもなんともいえない心苦しい気持ちがある。

ちなみに飲み会にはゼミの時の担当の先生もやってきます。
皆が集まるときはなぜか先生も御呼ばれします。５年たった今も。
他の人の話すとすごく不思議がるし、先生自身も、自分が未だに呼ばれるのは
私たちの代だけだと驚いている。
ん〜そんなに不思議なことなのか( ´∞｀)

三連休は雨だったので土曜日買い物に行った後は
全ておうちに篭りっきりでずっとオンラインＲＰＧ三昧。
当初は日曜日は少し遠くの大きな本屋まで本を買いに行こうと思ったけど
雨が降っているのを見たとたん気力ダウン。。。
ひょっとしたら途中雨がやんだのかもしれないけど見ない振りして
家でゲームしてました(*￣(エ)￣*)
ぁ〜靴とジーンズも買いたかったの忘れてた・・・

・たまに思うこと
切れる若者になって見たい。
でも切れることも出来ないうえに既に若者でもないのでどうあがいても無理・・・

明日からまた仕事・・・
とりあえず
全てを放棄したい。
もしくは消え去りたい。

最後に
中越沖地震の被害にあわれた方、お見舞い申し上げます。

背景の色のテーマははりねずみ色です。
自分でもしっくり来るくらいはりねずみッぽい色が出せたので大変満足<(｀^´)>

明日というか今日一日がんばれば待ちに待った三連休
まぁ何も予定はないのだけど会社に行かなくてもいいってだけで死ぬほど幸せ・・・

会社には行きたくないとは思うのだけど特に仕事の内容が
ハードというわけでもなく、単に自分の不甲斐なさが嫌で行くのが辛い。
時間ばっかりかけ、何度も見直しをしているはずなのにミスは多く
早さも効率もｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ・・・
こういうのは生まれつき？それとも４年間フリーターで過ごしてきたせいで
責任感に対して甘い考えが染み付いたのかな？？
（フリーターでも責任感もってやってる人もいるのだろうけど）
自分も含めてだけどなかなか正社員として働けない人は
神経質ではあるのに、一方でいろんなことに対し細かい配慮に欠けてる人が
多いんじゃないかとふと思った。

仕事帰り、駅の構内の通路の端にたまねぎ1/2（薄皮剥き）が落ちていた。
ナゼ！？八百屋さんなんかでは最近あんな状態で売られてるのだろうか。
そうでなければわざわざ駅の中でわざわざたまねぎを半分に切って薄皮むいて設置！？
様々な疑惑は周囲の人たちも同様に感じたのか結構人通りの多い通路で
多くの人が眼をやり「たまねぎ」、「たまねぎ半分」とつぶやいていた。
たかがたまねぎ1/2なのに駅に落ちているというだけで圧倒的な存在感を
醸し出しておりました。おしまい

いつも思うけど語尾がイロイロきぉつけないと、
って思うけど日記だからどうでもいっか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪〜(ﾟεﾟ)

お昼ごはんを食べるのが億劫なので今日もお昼は
ウィダーインゼリー。
食欲が無いというわけじゃないけど食事が
喉を通らないとはこういうことを言うのかと何となく実感。
でも本日は晩御飯は食べました。実家だから・・・


ウィダーインゼリー、結構色々なお味があるようで
マスカット、グレープフルーツ、りんご、グレープ、よーぐると。
５種類?もっとあるのかな。できれば色んな味を楽しめたらいいな、と
食べるのは億劫だけど食に対してちょとだけ執着を見せてみました。

・・・っつうか全部味ごとに目的違うじゃんヽ(｀д´)ノ
マスカットはエネルギーでグレープフルーツはビタミンだとか。
お昼代わりだからできればある程度カロリーとりたいと思ってんのに
マスカット味以外は結構カロリー控えめ。
りんごやぐれーぷ味のマルチミネラルインやファイバーインにいたっては
５個食べてやっとマスカット味と同じ程度のカロリーだなんて。
どうせならどの種類でも全てのお味を楽しめるようにしておくれよヽ(｀д´)ノ


仕事はあいかわらず憂鬱な時間をすごしてまいりました。
余りに仕事が覚えられないので、何かと面倒を見ていただいている
先輩にも申し訳なくなってきてだんだん話しかけづらくなってきた。。。
自分が凹んでいるときに職場内で楽しそうな話し声や笑い声が聞こえると
何となく嫉妬みたいなものを感じてまた鬱に・・・
みっともないとは思うんだけど、あの瞬間ってとてつもなく自分が
惨めに思えて仕方が無い。一緒に笑い声に混ざればいいんだろうけど
話している会話の何が面白いのかが全くわからず
何を話せばいいのかもわからないからとりあえず作り笑い。
もうなにがなんだか

庭で取れた木苺がラズベリーだと思ったらブラックベリーでした。
ラズベリーは既におかんの身となってしまいました・・・
まぁだからといって用途がかわるわけでもないんだけど(･ｘ･)
・・・なんだか食に関心が無くなった様なこと言ってる割には
食べ物のことばっかりいってる気が(´・ω・`)
それにしてもラズベリーも食べたかったな・・・


仕事は一ヶ月がんばってみて自分には能力的に無理と判断したら
辞めさせていただこう、と決め手から早数日が経ったけど、
どのタイミングで会社にこの旨を打ち明ければいいんだろう・・・
余りに早く言っても部屋が微妙な雰囲気になりそうだし
（私の会社は社員が７人しかいない小さな部屋なのです）
かといって給料日にこのことを打ち明けるのもなんだか。
（私の会社はいまだに社長自ら現金支払いなのです！）
私の小心者が原因でなかなか切り出せないです・・・

私の頭の中には常にもやがかかっております。
濃霧注意報発令レベルに。
仕事にいくら集中しようとしても頭の中は全くすっきりしない(ｰｰ;)
最もいくらすっきりした所で仕事ができるようになるかは怪しいのだけど（；；

我が家のオカン集合賃貸住宅の猫の額ほどの庭にたっぷりラズベリーを
こさえてました。
大き目のボールにいっぱいのラズベリーです(￣¬￣)
ジャムにしようかシャーベットにしようか・・・
そのまま食べてもあまりおいしくないものなので
出来上がったときどう化けるか楽しみなのであります。

何はとも仕事と絶望感の因果関係はひとまず
一ヶ月だけ様子をみてダメなら辞めようと決断したら
少しずつ楽になってきた気が。
まぁやっぱりまだ不安や憂鬱感、プレッシャーはあるけど
終わりが見えない状態に比べるとだいぶましなのかな。
まぁ今の会社を辞めたとたん今度はいっこうに就職できなくて
また鬱になるのかな（；；

今日のごはんは朝がカロリーメイト２本にお昼がウィダーインゼリー、
晩御飯はコンビにサラダとなりました。。。
今後食事が楽しくなる日は来るのでしょうか・・・
来ないならいっそドラゴンボールに出てきた仙豆があればいいのに。

朝です。
会社に行く時間です。

・・・なぜか考えたらえづいてきた( p_q)

無事一日を乗り越えてきました。
ちなみに無事なのは外見的な身体のみで
体の内側と精神的な部分はどうなのかは不明・・・

最近食が細くなってきたな〜なんて思ってきた。
食べるときは食べるんだけど昔みたいに三度の食事が
全然楽しくないどころか食べることが苦痛に。
昔は一人でも食べるのは大好きだったし
おいしいものを少し食べるだけで満足だったのに
今ではいっぱい食べてもお腹は膨れれど満足感は全くなし。

そういえば寝ることも昔は大好きだったかもなぁー（’’
今じゃ寝るのが怖く、しかも変に早い時間に起きてしまう。ｵｼﾞｲﾁｬﾝｼﾞｬｱﾙﾏｲｼ。
今では寝ることも食べることも苦痛だなんて不思議やら悲しいやら情けないやら。

最近唯一の楽しみというか安らぐのが
仕事が終わって会社を出てから家に着くまでの間、電車で読む本。
やっぱ活字は偉大だね、マンガと比べ値段と読み応えとのコストパフォーマンスが
断然よい・・・なんか変なほめ方だ。無心で読んでいると嫌なことは全て
活字で頭の隅に追いやってくれる、日記に勝る薬だけどどっちかというと
頓服薬的？読み終わるとまたすぐ気分は急降下していきます・・・

自宅のある駅を降りてから家までの道のりが本当にきつい。
もう道路の真ん中でごろんと横になってボーっとしたい気分。
さぞかし気持ちがいいんだろうななんて思いながらだんだんと
「家着く→ごはん→就寝（お風呂は朝なのだ）起床→お風呂→出社」
の工程スタートの合図・・・
いったいどんだけ前から明日のことを心配してるのですかε= (´∞｀ )
結局仕事のことを考えないで済むのは帰りの電車に乗ってる１時間のみなのです。






ちなみに今は珍しくエッセイなるものを読んでおります。
エッセイなんて読むの池波正太郎氏以来・・・３年ぶりくらい？？
「どんな本でも読めば楽しいものなんだよ」という言葉を
改めて実感しました。

マンガは漫画喫茶。いっぱいあるので今じゃ買わずにこっちを使用しております。
マニアックな４こまマンガなんかがあると小躍りしちゃいますが
よくいく漫画喫茶には残念ながら置いてなく結局何回も読んだ本を
読み返したりしちゃってますorz









おいしいたんたんめんが食べたいデス(〃-`ω´-)
汁なしのも食べてみたいかな・・・
元気が出たら休日に探しに行こ

掲示板にてレス立てて何となく一ヶ月仕事をがんばってみよう！
とは思ったけどやっぱり憂鬱なのはかわらない（；；
一瞬だけでも気を奮い起こせたと思ったんだけどねぇ・・・
寝る直前になったらまた明日が怖くなってきた（；；

ん〜文章にすれば少しは心が落ち着くってきいたし
やってみようかな。
これって文章にして読ませることで
結局は自分の気持ちをほかの人に分け与えて
少し気分がよくなってるのかな・・・

寝ないと体がもたないし
・・・・・・・・・・お休みなさい！