コミュ力が無さ過ぎてこの世界から消えたい

ついに恐れていた花粉の季節がやってきました
重度の花粉症の人にとっては一年で一番嫌な季節でしょう
4月の終わりくらいまで花粉のせいでさらに地獄のような日々になります
朝から晩まで目は痒い、鼻水ダラダラ、クシャミはとまらん
花粉に殺される

お客様からクレームきました

自分のせいかと思うと心が折れそうです…orz

俺は仕事が超絶嫌いだし
職場では精神的に苦しむ毎日だし
この厳しい世界で生きていく自信はない
でも助けてくれる人なんてどこにもいないし
親もギリギリの生活だから頼ることもできないし
死のうと思ったけど死ぬこともできなかったし
だから嫌でも自分で仕事して稼がなければいけないのだ
死ねないなら生きるしかないんだ
生きるには金が必要なんだ
金を得るには働くしかないのだ

逃げ道など無い！！
むしろ逃げ道なんて捨てちまえ！！
逃げたら負けなら逃げれないようにすればいい！！

それでも逃げたいと思ってる俺こそ真の駄目人間なり…
俺は人生から逃げて生きてきた、だからこんな風になってしまったのだ…


次回くらいにアニメやゲームの萌えについて叫びたいと思う
二次元の萌えとは神をも超えるほどの境地なのだと

iPhoneのアプリでポケモンとかドラクエなどのゲームの名作達を出してほしい
過去の面白いゲームをもっとドンドン出すべきだろう
ゲームシステムはそのままで解像度だけiPhoneに合わせておけばいい

俺はゲーム機を全て売った、もはや俺の手元に家庭用ゲーム機はない
もちろんPSPも3DSも売った、あるのはiPhoneとPCだけだ

そりゃ金さえあればPS3は欲しいし3DSももう一度買いたいくらいだ
だが俺には金がない、大切な金を使ってまでゲームを買うのは卒業する
今後どれほど面白いゲーム機やソフトが出ても俺の生活に余裕ができるまで買うことはないだろう

金がある奴は面白い未来のゲームを遊べるわけだ、そいつらは勝ち組だ
金のない俺は未来のゲーム機で遊ぶことが無いまま死んでいくだろう
だからせめてiPhoneで面白いゲームが出るのを期待して待つことにしよう


仕事は相変わらずの辛さで倒れそうだよ…

全てを投げ捨てて逃げ出したい！

これが今の俺の本気の気持ちである
このまま仕事を続けて精神崩壊して廃人になるか
仕事から逃げて逃げて最終的に自殺か
どっちも地獄じゃねえかぁ…

精神的虐待、精神的苦痛、精神的暴行、精神崩壊
仕事辞めたいけれど辞めれない地獄の日々
全てを投げ捨てて逃げ出したい

俺にとって仕事とは拷問みたいなもんです
体力と精神を削り取られて身も心もボロボロになっていく
これはまさに拷問の一種ではありませんか？

いくら生活するためとはいえ こんな拷問じみたことを何十年も続けるなんて…
生きることは死よりも苦痛だと思う人はけっこう多いと思います
少なくとも自殺した人は生きることのほうが苦痛だったのでしょう
自殺未遂経験のある俺もそうでした、そして最近もそんな気分になります

俺よりも仕事が嫌いな人は滅多にいないでしょう
働かなくても生きていける人がめちゃくちゃ羨ましいですよ

無職のときも苦しみ仕事をしていても苦しむ
こんな人生楽しいわけないだろがあああああああああああ
どうなっとんじゃい！ 俺の人生は！
そりゃこうなったのは自分が悪いのは分かってる
それにしても酷過ぎませんか！？
夢も希望も光も未来も無い！ そんな生活を続けろと！？
それが嫌ならそうならないようにすればいいだろ！？
それができるならもうやっとるわー！！
駄目駄目の駄目人間だからこんな人生になってるんだよ俺は！
28年も生きてれば俺は幸せになれる人間か、なれない人間かくらい分かってくるわー！

もはや0.001％の確率で奇跡的に幸せになれることを願うしかない…
こんな人生でも0％でないことが唯一の希望か…儚い希望だな全く…


最後に、俺は幸せになりたいわけではない、不幸な生活から脱出さえできればいいのだ
俺にとって「不幸じゃない＝幸せ」なのだ

考えれば考えるほどに自分の人生はボロボロなんだと実感する
過去も未来もボロボロのボロボロ
眠るように消えるように楽に死ねる方法は無いですか？
法律で安楽死を認めてください、俺を楽にしてください
もう疲れたを通り越して死にたい人はたくさんいるだろう
年間3万人以上が自殺してるんだぞ、未遂者なんかその何倍もいるぞ

しかしこんな風になったのもほとんど自分のせいだから…余計に悲しくなるね
皆さんも分かってるはずだ、こんな人生になったのは自分のせいだと

それでも今から死ぬほど頑張れば何とかなる、それも分かってるだろう
簡単な問題だ、頑張れば幸せになれる、頑張らないと幸せになれない
幸せになってない俺たちは頑張りが足りなかったのだ
もっと頑張って勉強して頑張って仕事して頑張って努力して行動していけばいいのだ
絶望の人生だけど、本当に微かにだけど、幸せになれる可能性が誰にでもある
それがまた自分を苦しめるんだよ！！



二次元の可愛い女の子が大好物の俺なんかどうよ？
鏡を見て絶望したわ、そこには死んだような目をした不細工生物がいたわ
皆さんも鏡を見てみてください、そこには何が映っていますか？
希望に満ち溢れた目をした未来の明るそうな青年ですか？
それとも俺みたいな絶望の淵に立たされたような目をしたオッサンですか？

頑張ればいいのに頑張ろうとしない
それが俺、最強の駄目人間である
このままダラダラ生きてて最底辺の道をズルズル進むか
いつか自殺して人生終わるか
俺の未来はこの２つのどちらかだろう

どう頑張ればいいのか考えることもしないんじゃどうしょうもないよね…
やる気とか生きる気力、向上心とか野心とかが全くないんじゃないか俺は…


次に当てはまる人は、おそらく俺と同じような人でしょう

�@生きるより死にたい気持ちのほうが強い
�A１番になりたいのではなく普通の人生を送りたいだけ
�B普通より下でも全然良いと思っている（しかし最底辺は避けたいとも思ってる）
�C自分１人で生きて自分１人で死ぬ人生でもかまわない
�D結婚とかはすでに諦めた
�E今すぐに眠るように消えるように死ねるなら死んでもいい
�F辛いこと苦しいこと嫌なことを避けたい、楽をして生きていきたい

これでは駄目ですよね…

嫌なことや辛いこと、失敗や後悔ばかりの日々だけど
休みの日は仕事のことを考えるのはやめよう
休みの日は仕事のことで悩むのはやめよう
休みの日しか楽しみがないのだから…