コミュ力が無さ過ぎてこの世界から消えたい

これから書くことは冗談でもウケ狙いでもなく
二次元の話ではなく三次元のリアルの本当の話です

最初に
俺は見た目は不細工でダサい男です
中身は曲がった性格に超低学歴超低年収
仕事の人間関係は相変わらず絶望的だし
社会の波に流されてる細い流木のような男です
自分の良いところが探しても見当たりません
ぶっちゃけ自分がこの先何十年も生きていく自信なんてありません

本題はここからです
前のほうの日記にも書いたのですが、俺は好きな女の子がいるのですが
しかし俺はその子の前でキョドってしまって何もできません…
自分でも分かるくらいに半端じゃないキョドりなので、挙動不審の変質者に思われたかもしれません…
ぶっちゃけ俺が相手の立場だったら「うわぁ…なにこの変な人」とか思うかもです…
ネガティブ思考や被害妄想かもしれませんが、良い印象でないことは間違いないでしょう…

ここからどう挽回すればいいのでしょうか…
恋愛経験皆無の俺はどうすればいいのでしょうか…

ええ分かってます…
結局は自分でなんとかするしかないことを…

自分の思いを素直に言えるのはこの日記だけなんです…

本能には逆らえないな
オナ禁していても二次元の女のほうが好きでも関係ない
俺の気持ち悪さが世界レベルになろうが関係ない
警察にお世話になったことも数回あるさ
結婚とか恋愛とかじゃなくていいんや
ちょっと今と違う生活がしたいんや

仕事での人間関係が辛すぎて頭がぶっ壊れーた

どこでも挙動不審な俺、キモス！
多分周りから変な目で見られてるよ…
よく考えたら俺の一挙一動キモイわ！
自分ではイケてると思ってるの？？
勘違い馬鹿か俺は！！
被害妄想なのか！？

一回り以上年上の先輩や上司とどんな会話すればいいのかさっぱり分からん…
まあ同い年くらいの人がいても何を話せばいいのかさっぱりですけど…
なんか皆さんの日記を読むと、辛いのは俺だけじゃないんだなとつくづく思います…

死ぬ以外の選択肢がないほどに落ちてしまいたい
何をしていても俺の心が幸せと感じることはない
全てのことが糞ゴミであり、俺の邪魔をする
俺以外の全てが消えるか、俺が消えるかのどちらかしか解決策はない
こんなことを思ってる自分が糞を超えた救いようのない糞ゴミであることに怒りを覚える

いつか俺は爆発して、とんでもない事件をおこしてしまうかもしれない

そうなる前に死にたいわ

今日も辛く苦しい１日でした、特に精神的に！！
仕事中に何回も辞めることや死ぬことを考えてました
仕事をしないでも生きていける方法がないか考えてました
来週は土曜日も仕事だし…オワタ

仕事なんてのは実際にやってみないと分からないことのほうが多い
人間関係とかも実際に勤務してみないことには分からないだろう
１つだけハッキリと言えることは、自分に合わない職場より自分に合う職場で働くほうが絶対に良いということである
たとえ数年かかってもいいから自分に合う仕事、長く続けられる仕事をなんとか見つけるべきだと思う

これは自分への言葉でもあるんだけどね…
言葉にするのは簡単だけど実際に行動するのは難しいんだよね…

どがんねんべ辛い苦しく地獄拷問

どわああああああああああ
俺は頭がおかしいのかああああああああああ
普通じゃねーよ俺はあああああああああああああ
くっそ精神崩壊するわああああああああああああああ

現在 朝 鬱

けいおん…だと…！！
たしかにけいおんの人気っぷりには驚かされるものがある
今までのアニメオタクしか見ないであろうアニメとは違い一般人にまでけいおんは広まってる
映画の興行収入でサマーウォーズを抜いたのは流石にビビった

そういう俺はけいおん本編を見たことがないが…
ニコ動画でけいおんMADとかを見るくらいだ
ぶっちゃけ仕事の疲れとかもあり 時間に余程の余裕でもない限りはアニメも見れない
最後に見たのはアイドルマスターである
人気ではけいおんに勝てないかもだが俺は元々アイマスが好きなので楽しめた

ちなみに俺の中ではAIRがナンバーワンのアニメとして君臨し続けている
まあキャラが可愛くてストーリーが素晴らしければなんでもいいけど
科学のレールガンとかも面白かったな
本編を見てない俺が言うのも変だが、憂が可愛い！！


ネガティブ日記ばかり書いてても現状が良くなるわけでもないもんね…

月曜日は地獄の始まりに激しく同意です
唯一のオアシスである休日が終わり地獄の日々がスタートする、それが魔の月曜日
月曜日に自殺者が多いのもわかる気がします

俺は今の職場に入って10ヶ月くらいが経つのだが
普通の人なら仕事に慣れてきて職場の仲間とも気軽に話せるようになってくる頃ではないだろうか
だが俺の場合は仕事にも慣れずに職場の先輩とも雑談すらできない
いてもいなくても変わらない存在、孤立状態の一人ぼっち

…もう逃げ出したいわ

もちろん自分のせいでこうなってることは分かってる
俺は頭も悪く社交性もなくコミュ不足の変人だからこうなってるんだろう
そりゃ知識もなければ趣味や特技も無い
会話能力皆無で人との付き合い方なんて知らない
俺ほど話してて詰まらない人間はそうは居ないだろう
リア充が多い職場であればあるほど俺は孤立していく

…もう全てを投げ捨てて逃げ出したい

無職の時のほうがマシな日記を書いてた
今の職場で精神崩壊してから糞日記になった


俺は今までに１０社以上の職場で仕事をしたことがあります
面接は３０〜４０回くらいは行ったと思います
アルバイトから派遣社員、契約社員から正社員まで色々とやりました
１日で仕事を辞めたりバックレしたことも何回もあります
長くても２年くらいしか続けたことありません

糞みたいな経歴の俺が言えることではないですが
仕事は人間関係が悪いと長続きしません

逆に人間関係さえよければある程度は長続きします
つまり重要なのは、「人間関係＞＞＞仕事内容＞＞＞給料」と俺は思ってます

どれだけ人間関係の良い会社を見つけられるか
どれだけ自分と気の合う人がいる職場を見つけられるか
それが一番重要かと思います

ただ仕事なんてのはやってみないと分からないです
人間関係も同じで実際に働いてみないと分かりません

まじでこの糞ゴミの世界に絶望してます
この糞ゴミの世界で大切なのは金だよ
３億円くらいあれば俺はこの世界を天国と呼ぶね

無気力、俺にピッタリの言葉である

やる気がない生きる気力もない生命力もない
道なき道をフラフラと歩いてるだけ
夢も目標も希望も楽しみも特にない
死ねなかったからなんとなく生きてるだけ
こんな奴が仕事で上手くやっていけるわけがない

たとえ今が無職でも夢や目標がある人はまだいい
楽しみや趣味がある人はまだいい
何もなく彷徨ってるだけの俺よりはいい

このままでは不幸一直線は間違いないだろう
なんとかしなければいけないけど、なんとかできないのが俺

そうなんだよなぁ、なんとかできないんだよなぁ俺は
そりゃ生きる気力がない人間がなんとかできるほど人生簡単じゃないわな

どんな職場でもこういう問題はあるだろうが
気の合わない人達と何時間も同じ空間にいなければならない
これは精神的に辛すぎるよ
学校で孤立してるのと似たような気持ちである
仕事というものは時に仲間と協力してやらなければならない
だが協力者のいない孤立状態の俺は一人ぼっち
おそらく俺もコミュ障というものかもしれない
そういう病気かは分からないが、コミュ力の無さは半端ないと自覚している

こんな俺にも数年前には職場に気楽に話せる仲間がいたときもあります
その職場は辞めてしまったのですが、正直辞めたことを後悔しています
後悔先に立たずです…

職場にいつでも気楽に話せる仲間がいる人は羨ましいです
そういう職場に就けたときは辞めないで長く続けたほうがいいと思います

無職のときも辛かったけど仕事をしてても辛いって…人生って厳しすぎませんか
金さえあれば辞めてやる、金を貯めて辞めてやる、そう言いたいけれど
次の職場で上手くやっていく自身なんてどこにもないし
俺は不幸の死神に包囲されて人生八方塞がり状態になっている

今回はiPhoneのsiri日本語版（音声認識機能）が出たので、これを使ってこの日記を書いています
スマートフォンのマイクに向かって話しかけるだけで日記が書けます
言葉にして話すだけなので文字を手で打つよりも早く日記が書けます
ただ自分は滑舌が悪いせいか認識しない言葉や誤差があり手で打ち直して修正することも多々あります
それでも面白いしこれからも使っていこうかと思います

オナ禁してたら夢精してしまった、いっぱい出してしまった
目が覚めたらズボンはベタベタ、布団まで濡れてた
しかも夢の中で男に「オラッ、早くイけよ、ホラホラ、イっちゃえよ」って男に攻められて興奮してた

……俺はもう駄目かもしれん…

ブレーキ踏むの遅すぎ！！
エンジンブレーキに頼りすぎなんじゃボケ！！
後ろの車のことも考えて走れボケ！！

あとウインカー出さずに曲がる奴
車間距離めちゃくちゃ詰めてる奴
一時停止で全く止まらない奴

とにかく下手な運転 無謀な運転する奴は警察にでも捕まって免停にでもなっとれボケ！！

とりあえずオナニー禁止条例発令
性欲滅却しよう

自殺者数が3万人を超えてるみたいだが、自殺したい気持ちはよく分かる
しかし自分で自分を殺すなんてのは正気の沙汰ではない、正気ではまず無理であろう
よほどの混乱状態や鬱状態、もしくは薬か何かで頭が正常ではない状態なら別だが
正常なら自分を殺すなんてのは無理なことだ

経験者は語る

ついに恐れていた花粉の季節がやってきました
重度の花粉症の人にとっては一年で一番嫌な季節でしょう
4月の終わりくらいまで花粉のせいでさらに地獄のような日々になります
朝から晩まで目は痒い、鼻水ダラダラ、クシャミはとまらん
花粉に殺される

お客様からクレームきました

自分のせいかと思うと心が折れそうです…orz

俺は仕事が超絶嫌いだし
職場では精神的に苦しむ毎日だし
この厳しい世界で生きていく自信はない
でも助けてくれる人なんてどこにもいないし
親もギリギリの生活だから頼ることもできないし
死のうと思ったけど死ぬこともできなかったし
だから嫌でも自分で仕事して稼がなければいけないのだ
死ねないなら生きるしかないんだ
生きるには金が必要なんだ
金を得るには働くしかないのだ

逃げ道など無い！！
むしろ逃げ道なんて捨てちまえ！！
逃げたら負けなら逃げれないようにすればいい！！

それでも逃げたいと思ってる俺こそ真の駄目人間なり…
俺は人生から逃げて生きてきた、だからこんな風になってしまったのだ…


次回くらいにアニメやゲームの萌えについて叫びたいと思う
二次元の萌えとは神をも超えるほどの境地なのだと

iPhoneのアプリでポケモンとかドラクエなどのゲームの名作達を出してほしい
過去の面白いゲームをもっとドンドン出すべきだろう
ゲームシステムはそのままで解像度だけiPhoneに合わせておけばいい

俺はゲーム機を全て売った、もはや俺の手元に家庭用ゲーム機はない
もちろんPSPも3DSも売った、あるのはiPhoneとPCだけだ

そりゃ金さえあればPS3は欲しいし3DSももう一度買いたいくらいだ
だが俺には金がない、大切な金を使ってまでゲームを買うのは卒業する
今後どれほど面白いゲーム機やソフトが出ても俺の生活に余裕ができるまで買うことはないだろう

金がある奴は面白い未来のゲームを遊べるわけだ、そいつらは勝ち組だ
金のない俺は未来のゲーム機で遊ぶことが無いまま死んでいくだろう
だからせめてiPhoneで面白いゲームが出るのを期待して待つことにしよう


仕事は相変わらずの辛さで倒れそうだよ…

全てを投げ捨てて逃げ出したい！

これが今の俺の本気の気持ちである
このまま仕事を続けて精神崩壊して廃人になるか
仕事から逃げて逃げて最終的に自殺か
どっちも地獄じゃねえかぁ…