Live For Today

めとろんさん、カロチーさん
返信できなくてすみません。。。

ちょっと今日は体調があまり良くないです。天気が悪いし寒いせいか。。

昨日も気分はあまりよくなく。

また別のもう少し大きい公園で桜が見たいです。。。平日に行けばゆっくり見れそう。。

22:00前就寝、6:15起床

今日は寝起きはまあ、いい方だった。

午前中、部屋でイスに座り太陽の光を浴びながら本を読んでいたら、眠気が・・。

ベッドへ入り、一時間うたた寝・・・。

起きてから、銀行か本屋にでもチャリで行こうかと思った。

面倒だな〜、と思いつつ。

本屋へ行って近くの公園の桜がどうなってるか見てくるか、と思いつき、すぐにジャケット着て、眉毛だけ書いてマスクして出掛けた。

本屋では欲しかった本がなかったから、別の本を買った。なんかTSUTAYAには私が欲しいと思う本がいつもない気がする・・・。何度か取り寄せてもらったことがあるが。今日は面倒だから取り寄せてもらうのはやめた。別の本屋ならあるだろうからいいやと思って。

帰り、公園へ。

春休み中の子供達が遊んでいる。お弁当か何かを桜の木の下にあるベンチに置いて。

子連れの人も、犬連れた人もいた。

そこへ私、ひとり、カメラで桜の写真を撮り始める。

遊んでいた小学生くらいの女の子に、写真を撮ってほしいと頼んだ。

しかし、まだ小学生。上手に撮ってもらえなかった・・・。

まあしょうがない。

もう一か所、別の公園へ。ここでも一組だけ小学生の女の子達が遊んでいた。

離れたところで、桜の写真を撮る。
その時、バイクに乗った警察官が公園横を通った。

ちょっとなぜかビビった。

自分で桜を背景に自分の写真を撮ろうとするがうまくいかない。

でもまあ、綺麗な写真が撮れたのでよいとしよう。

午後、昼寝した。

今日は気分はとても安定してるように思える。

22:15就寝、7:00起床

昨日の夕方から微妙に気分がすぐれず、今朝目が覚めても、すっきりしていなくて、ずっと眠っていたいとか思い、なかなか起きれなかった。

結局朝、バナナ食べて、薬飲んで、そのあとも気分がいまいち。

8:00からまた自分の部屋で眠った。

起きて昼食べても、どうも気分がよろしくない。沈んでいる。そわそわもする。

不安感も強くなっている感じ。

頓服を飲もうか迷った。我慢しようと思ったが飲んだ。

眠くなったが眠れず。

ラジオ体操できなかったな。

しかし今日も天気がいいわ。

うらやんでもしょうがないさ。

朝一で病院へ。また４番目。

この一週間、安定していると伝えた。今度は２週間分の薬が出された。
なので次は２週間後。

薬は変わらず。

マスクをしてるので、先生に「花粉症なの？」と言われた。今年はひどいみたいだね、と。

ほんとひどい。医者の薬で間に合ってたのにな今までは。

今日は天気がとてもいい。気分もいい。

iriverを買ってから、病院へ行く時は、音楽聴きながら行ってる。
まわりの音をシャットダウンして、自分の世界に入れるというか、やはり安心する。

あまり周りを気にしないで歩ける感じ。

病院での待ち時間も、半分は読書、半分は音楽聴いてる感じ。時間がたつのが早く感じれる。

桜もうっすらと。もう咲くね。今週末、花見だろうなみんな。

気分が安定していると、穏やかだな。。

去年の今頃もあまり調子が良くなかったな。で、５月くらいから良くなった気が。
花粉が終わる頃。。

病院へ行くのに外へ出たせいか、今日気分がいいのは。

体調が良くなってくると、きっともう少し体を動かしたいとか、外へ出かけたいと思うようになるだろう。明日も天気がいいからそういう気分になるかもしれない。

でもどこも行かないんだろうけど。やっぱ、面倒くさいんだろうな・・・・・。

ま、深くは考えずにしたいわ。もっと気分よくなれ。

なんかちょっと疲れた。

22:00過ぎ就寝、6:30起床。
すぐには眠れなかったななんだかんだで。

ちょっと息苦しく、鼓動がまた早かった感じで、眠れなかった。

ラジオ体操、怠った。

花粉症の薬を、ザジテンというのに変えてみた。
眠気が強いかも。のどの渇きはあまりない。
午前中、母親とショッピングモールへ。

当初私一人で車で行こうと考えていた。
しかし、不安になってしまった。。。

前々から一人で運転するのには不安感はあったが、なんとか乗れることは乗れてた。

眠気も結構強かったし。

そこで母親に頼んだ。天気もいいから、外へ出たいと。

丁度母親も、食料品で買いたいものがあるということで、
母の運転で。

私の目的は、ある雑貨屋。ヴィレッジヴァンガードという店。
面白いものがたくさん売っている。

私は、何か面白い本があれば買いたかった。ここは旅ものの本や、人生についてとか、そういうカルチャー的な本がある。

3冊本を購入。母親から先日もらったお金で・・。

難しいことは書いていない、写真と文章の本2冊は読んだ。良かった。

午後、あまりにひどい眠気で、また2時間昼寝。
ほんと、この眠気と花粉症の症状がなければ、調子がいい感じがする。

気分は安定しているから。

やはり晴れていると、気分もいいのかな。

でも眠いな・・・。

それにしてもやはり景色の写真集、写真詩集はいいなと思った。
よかった、買って。

今日は朝から花粉症の症状が本当にひどく出た。。。

私は2月から、病院で花粉症の薬をもらって、症状が出る前から飲んでいる。
夜寝る前に１錠だけ飲むのです。

しかしここ２週間くらいで、ひどくなってきたが、とうとう今朝は寝込むほどまで。。。

去年はこんなにひどくなかった。

市販の鼻炎の薬がちょうど家にあったので、飲んで午前中はずっと寝ていた。

昼は味噌汁ぶっかけご飯をちょろっと食べて、落ち着いた。

ただ市販の鼻炎薬はのどがカラカラになるので、好きではないが、鼻水止まるのは本当に楽だ。

まいったな。。。薬が効かなくなってしまったのだろうか。。。
薬漬けの体だからな。。。

どうしてこんなに体がおかしくなってしまったんだろう。

中学までは疲れやすかったが、風邪も引かず元気だった。
高校に入ってから以降おかしくなったな。。。

一気に体力が落ちた感じだった。

ほんと、悔しいよ。健康でないということが、こんなにも苦しい。


私は親にお金をもらうことにずっと罪悪感を強く感じていた。しかし、母親にお金がほしいと言った。

数万円母親は私に渡した。

好きな本や、CDさえも買うことに罪悪感を感じ、ストレスになる。外でのんびりコーヒーを飲んだり、友人と会って、食事にお金を費やすことにも。

そのストレスがやはりいけないのかもしれないな。。。

自分で働いてお金を稼ぐことができない、悔しさ。

甘えてもいいのだろうか。。やはり考えてしまう。

また一ヶ月でも英会話にでも通いたいが、また調子悪くなって休んだりすることがとても嫌だ。実際、いやだった。

でも今家にいて、話し相手がいないさみしさを紛すことはできるし、息抜きにもなるんだろう。

それよりもただ外へ出かけたりすることに時間を使ったほうがいいのかな。

やっぱり疲れちゃうな。かんがえすぎて。。。。。。。

楽になりたい。

朝一で病院へ。４番目だった。

ここ一週間の体調を話した。

急激に良くなることはない、波はある。と先生に言われた。イライラもしてしまうこともあると。そのために夜飲む薬を出していると言われた。

ジェイゾロフトを一日３錠にして、いきなりそれが効くわけではなく、数か月かかるらしい。。。

やはり働くことも、あまり焦らないでと言われた。パート程度ならいいかもしれないけど、でもまた働いて、疲れた状態になることもあるから、あせらないほうがいいと。

家にいるのがつらいと話した。

図書館へ行ったり、簡単な難しくない本を読んだりしたらどうかと言われたが、本は読んでいる。ただ図書館へ行ってもおもしろくないだろう。。。

だから代わりに、ジャスコへ行ったりするが、うまく時間をつぶせない。コーヒー代でさえももったいないと思ってしまう。本やCDは買ったりするけど。。。

病院代を一万母親がくれた。もう自分では支払えないから。そのおつりでコーヒーでも飲みに行ってもいいか。。。

また来週病院。。今月は毎週行ってしまったな。一万なんてすぐなくなる。

病院から帰ってきて、２時間くらい寝てしまった。朝から眠かったのと、頭が痛かったから。

今週の木曜は祝日か。。。特になんの楽しみもないな。

私はいつでも暇だ。

花粉症の症状がひどいな。

さみしいな、やっぱり。..ちくしょう。。。。。。

やっぱり調子が微妙。。。。。。。。。。

明日病院。。。。。。。。。

もうやだ。。。。。。。

みなさん、コメントありがとうございます。。

おととい病院へ。
薬を調整しなおしました。

鬱状態で、死にたい消えたいと強く思うようになってしまい、気分が悲しくなり涙が出てきたり。

かなり沈み込みがひどくなってました。

夜に飲んでいた、ジェイゾロフト2錠が効いてたようで、夜は気分が安定した。なので、そのことを先生に言って、朝ジェイゾロフト2錠ともう一種。昼はなし。夜はジェイゾロフト1錠に、朝と同じもう一種類。夜寝る前に、リボトリールという薬を。

昨日もまだ調子は沈んで、泣いたり、死にたいと。そう思ってしまった時の為に新しくワイパックスという頓服も処方されたので、昨日はそれを飲んでみた。

よくわからないけど、寝てしまった。

今のところ、朝からの調子は良い。やはりジェイゾロフトのおかげだろうか。

天気が良い。外に出たいが、花粉症の症状がひどくなるのでひかえている。
というのも、おととい病院へ行くとき、また歩きで行ってしまい、翌日ひどくなってしまった。

今は気分も安定してるので、日記を書く気になったので、書いてます。

またどうなるかわかりません。また来週病院へ行くことになっています。

もっと良くなりたいです。

もう疲れた。

今日のひどい眠気はなんだろう。

昨日から花粉症の症状がひどくなってきたからそのせいか？薬のせいなのかもしれんけど、どっちだかわからん。

午前中、1時間30くらい寝て、午後も3時間近く寝たわ。。。。。。

せっかくのhaving coffeeが。。。申し訳ない。。キャンセルしてしまって。。

楽しみだったんだけどな。。どうしてこうも調子悪いんだか。ほんと嫌になるよ。

今日は、歩いて20分くらいかかるかな〜、ジャスコへ。

運動にためにと思って。バナナとかちょっとしたものを購入後、スタバへ。

自分のタンブラーを持って行ったので、20円引き。「本日のコーヒー」を頼み、奥の方の席へ座り、iriverで音楽聴きながら、少しまったり。

リュックしょって、エコバックも持って行って。

やっぱり運動不足だな。体が重い感じ。。。でも外の空気は気持ち良かった。

週一か２くらいで歩いて買い物行くのもいいかもな。

でも、花粉にやられたか、目がかゆく、鼻も危うい感じに。。。

この季節はあんまり外を長時間歩かない方がいいか。。。

目がかゆい。

また昼寝してしまった。

急遽病院へ。先週に引き続き。

午後の診察にしようかと思ったが、母親に頼んで車で病院まで。午前の診察の受付の30分前に到着。

早く病院へ行ってしまいたかった。安心したかった。

そしていつものように一時間近く待ち、診察へ。

眠いと話したが、薬の量減らしてるはずなのにね。。。と。。。

そんなこといわれても。

とりあえず、夜寝る前に飲んでる薬を一つ飲まないでと。そして来週また病院へ来てと。調整していくからと。

金が。。。。。。。。

帰りはバス代を浮かせるために、歩いて帰ってきた。いい運動にもなった。
久々に歩いた感じ。。。

また太ったからな。。。これでまたご飯抜いたら、パニック起こしてしまうかな。

もう本当に早く元気になりたいのです。

天気がいい。

でも家に居る。

もう家に居てもいいではないか。。。自分を責め過ぎてた気がする。

昼寝をしてしまったっていいんだ。薬のせいで眠いんだから。

しょうがないんだ。

あまり自分を責め過ぎるのは、自分を追い込み過ぎて、焦りになってしまう。

もういいんだよ。。。