その日暮らし

過去の日記を読み返して見ました。
文体がいろいろ変わってたり、更新頻度が安定していなかったり、言葉足らずで
前の日記と一見矛盾したことを書いていたりと我ながら笑えました

まあ、結局ネガティブ満載で言い訳ばかりのうえ、日記を始めてからまったく
前進できていないことを改めて確認できました。

５年前に書いていた別ネームの日記も読み返してみたんですがやっぱり
ネガティブ満載でまったく変わっていませんｗ

もう一発逆転に期待するしかないのかな、宝くじとか・・・

日本では、ただ生きていくだけでも生活費が掛かりすぎて
私のような無能力者には大変厳しい

１ヶ月に１２万ぐらいは儲けないと生きることもできない

このままでは金がなくなり、いよいよにっちもさっちも
行かなくなるのは目に見えているというか、時間の問題
のように思います

このような状況になったからというわけではないですが、
まだ定職についていたときから、路上生活者の人をみて
いると浮かんでくる考えがありました

いつか自分も職も金もなくして、さりとて路上生活者にも
なれず、死んでいくのではないかというものです

それがいよいよそれが現実のものになろうとしているのだ
なあと感慨深いものがあります
やっぱりこうなったかという感じです

碌に生活費も稼げないのだからしょうがないといえば
しょうがないんでしょうが、まったくなさけなくなり
ますね

日雇い以外に自分にできる仕事があるのかどうか
取り敢えず頑張るだけでも頑張らないとなあ

どうせダメだろうと思うと就職活動する気にもならない

できるだけ借金はしないようにと頑張っていたのですが、
先月はいろいろ出費が多く基金訓練の融資金に手をつけてしまいました

アパートの２年更新、それに伴う入居保険の更新、３か月分の定期（基金訓練）
などなど、総額２０万ぐらいふっとびました　ｏｒｚ

また借金生活に逆戻りでがっくりしてしまいますが、よくしたもので先月、今月は
私がよくやっている日雇い派遣の繁忙期なので、結構仕事があって借金はなんとか
埋め合わせできそうです。

なんだかな〜、本当は「今月は仕事がたくさんある予定だから結構余裕資金ができ
るな」と期待してたんですけどね。まあ、忘れていただけで全てわかっていた出費
なので、計画性がない自分が悪いんですけどね。

早く貯金が出来る身の上になりたい。
まあ、それよりも早く就職活動するのがさきか。。。

何一つ手に付かずただただ時間だけが過ぎており
自分のダメさ加減に落ち込むばかりです

「意欲や情熱を持ってことにあたれば出来ないことなんか
ない」みたいな言葉とか時々ネットで見かけますが、そも
そも意欲や情熱がないから今の状況なんであって。。。

「死ぬ気で頑張れば」とか色々ありますが、この類の言葉って
良く考えれば、というか考えなくても中身のない勢いとイメージ
だけの言葉ですよね。

そもそも頑張るということ自体、努力する才能という言葉も
あるように才能の一種だと私は思いますし、情熱が持てるか
どうかもその人の性質によるところが多いように思います。

「死んだ気になって努力」も、そもそも死んだら努力なんてし
無くても良いわけなんだから、死んだ気になったら努力なんか
するわけがありません。意味不明です。

他はダメだがこの分野に対してだけは努力できる、情熱を持てる
というものがあり、それを見つけられればそれは幸せなことなん
だろうと思いますが、そういったものは今のところ私にはないです。

などと相変わらずネガティブ満載です。
取り敢えず一歩も前に進んでないことは確かです。

この連休に少しでも前に進もうと頑張っていましたが
結局何もできませんでした

自炊する気力も湧かず吉野家の牛鍋丼を毎日食べていただけでした
それにしても最近吉野家に結構客入ってますね。牛鍋丼効果ですかね。

ですが、２８０円って金額で吉野家は大丈夫なのかな。
利益でてるんですかねえ。牛肉も少ないとはいえ、１００円も値引き
出来るほど少なくなっているとは思えませんし。

まあ、吉野家は吉野家なりに頑張っているようですが、私は全然駄目です。
ですが、この土日が勝負だと思って頑張ろうと思っています。
ここで１歩も前に進めないようだったらもう最後だと思い頑張るつもりです。

っていうか、最初の一歩ってなにしたら良いんだ？
それすらも解らなくなってきた。

なんで自分は動けないのかと考えたんですが、理由の１つに
危機感がわきにくいというのがあるのではないかと思いました

働かなければ金が入らないし、金がなくなれば死んでしまうと
いうのはもちろん解っており、それは嫌だと思うのですがそう
いった理屈ではなく、感情の面で危機感がわかないのです。

本気でヤバイという切羽詰った心理になかなかなれない

理屈ではヤバイことは重々承知なんですけどね
そしてどうにもならなくなってから危機感が込み上げてきて
もうどうしようもないと落ち込む

それなので、今どれだけ自分がやばい状況にいるのかを自らに
毎日言い聞かせることで、感情に今のやばさを理解させる方法を
とろうと考えました

ポジティブシンキングという言葉がありますが、私はネガティブ
シンキングで乗り切っていこうと思います

まあ、自分はやらないといけないことをやるのが大嫌いだから
結局何もできないまま終わっちゃうんでしょうけどね

一応あがくだけあがきます

相変わらず５時間我慢して１０万円を貰うだけの日々です

ですが５時間おとなしく我慢できない人が周りに結構いて、ガムやらくちゃくちゃ
させたり飴やらをぺちゃぺちゃ、こりこり、がりがりさせていて、なんでじっと
おとなしくしておれないのかと思い、正直、耳障りで不快です。
しかも５時間ずーとやってやがる。。。

あと、バチンバキンと音を立てながらリターンキーを叩き上げる人とかもいて
もっと普通にできないのかとこれまたイラついています。
どうやってリターンキーを打っているのかと見てみると、いったん腕を引いて
突きを喰らわすようにリターンキーを押してました。。。ｏｒｚ

ですがこれも１０万円のためと、耐えておとなしく講義を聴いてます

だけど、なんか訓練も最近かったるいなあ〜
実際働き出したらこんなもんじゃないんだからこの程度で根を上げていては
いかんのだと思うんですが、、、
途中で食事休憩があるからそれでリフレッシュしてまだ耐えられるけど、
結構ストレスが溜まって辛い。食事休憩では最近は吉野家の牛鍋丼２８０円でを
良く食べてる。サイドメニュー５０円割引券がたくさんあるのでそれで生卵をのせ
て食ってます。

訓練以外では相変わらず特になにもしてません。バイトにちょっといった
ぐらいです。昨日は徹夜でネットしてた。特になにか見たいものや目的があった
わけじゃなく、なんとなくボーと見てただけ。なのに徹夜。

とにかく何に対してもやる気が出ない。もうとっくに駄目になってるのはわかってる
んですが、自分を見捨てることはできないわけなので毎度なんとかもう一度がんばろう
と思うんですがやっぱり駄目で、そもそも頑張るという言葉は好きなんですが、頑張る
という行為に対して体が拒否反応を起こすんですよね。

頭では頑張るって素晴らしいと思うんですが、体は頑張るぐらいなら死んだほうが
ましだと言う。死にたくないし底辺も嫌だからなんとか頑張れよと叱咤激励しても
嫌だ嫌だとまったく言うことを聞かない感じです。

なんか無職でいるとどんどん頭が腐っていくな〜

相変わらず訓練に通っています。

ぼーと通っているだけで何も身についている実感も、前に進んでいる実感も
ないという駄目ぶりです。

訓練が終わったらどうすりゃいいんだよ。ここが社会での最後の居場所だと
言うのに。。。

他の訓練生を見ていると、訓練が終わってもそれなりの展望を持っていそうな
人ばかりのように見え、自分が一番の負け組みに感じてます。
（まあ、良くは知らんのだけどね）

漏れ聞こえてくる内容では、
　　・知り合いの仕事を手伝う人
　　・自分で事業を行う予定の人
　　・生活保護を貰うべく手続きをする人
　　　（訓練通ってる間は保護貰えないので、その後ということらしい）
　　・そもそも主婦だから当面の生活費には困ってない人
　　・就職活動を積極的にしている人
などなど、様々みたいですが、なんの見通しもない自分よりはましな人
ばかりです。できれば自分も生活保護もらえる予定の人になりたいのですが
無理だろうなあ。

因みに私のクラス（っていうのか？）は夜の部のせいか男が多いです。
男８割といったところ。一回昼の部を覗いたことがあったけど、そっちは
男女半々ぐらいだった。

どっちがよかったのかは微妙だけど、昼の部は夜の部の１０倍ぐらい騒がし
かった。おばさん連中が凄い喋り捲ってた。
やっぱり夜の部で良かったかな。
若い女もいたけど、自分は別に女性と喋りたいとか思わないしなあ。

まあ、結局自分がどうするかで、他の人なんてどうでも良いんですけどね。

とにかく前進しないといけないと日々思ってるんですけど何もできない。
そもそもやる気がでない。
訓練が終わったらまた日々の生活費に汲々とする生活になり、思うように
動けなくなるので本当にこれが最後の活動チャンスなのに動けない。

授業の内容はヘボいので、授業中でも職務経歴書を書くとか別の資格勉強
するとかいくらでも出来ることはあるのに。解ってても動けない。

後ろ向きな内容ばかりで我ながら情けないでうすが、何も活動できてない
のでしょうがないですね。

さらに労金から前回訓練分１５万、今回分３０万（予定）の総額４５万の
借金もあるわけなので、訓練が終わったら本当に首が回らなくなるのは
目に見えているわけで、怖い。。。

良いカードなんてなにもない。
３０台後半無職歴数年。
このスペックで日本において明るい未来を展望するのは非常に難しいです。
まさに就職するためのスペックが足らない状態。。。

何かなにもしたくなくなってくる。

基金訓練に行って、帰ってきたらゴロゴロ、ダラダラして、
休み疲れたら寝て、起きてまたダラダラして、時間がきたら
訓練に行って・・・

ずっとこの繰り返しでした。まさに時間を無駄にする天才
ですね。

訓練については、スピーチやプレゼン系の授業がないのですごく
楽ですけど（前回はあったので凄く大変だった）、簡単な内容ばか
りで何の役にもたってません。
ただ１０万円を貰うためだけに通ってます。

うんこ製造機っていうのはまさに私の事ですね。

明日は基金訓練に付随している融資を申請しに行ってきます。
前回借りたお金をまだ返済していないのですがハロワの人が
大丈夫だと言ってたのでなんとかなるかと期待しています。

なんか借金ばっかり増えてくなあ
就活しないといけないんだけどなあ