放蕩騎士の徒然語り。

私が嫌いなものは幾つもある。
１つ　友人同士の喧嘩
１つ　影口
１つ　議論のふりをした悪口舌戦

そして【ネットヲチ】
【ヲチ】とは【ウォッチ】《見る》から転じたスラングで
特定のＨＰ　チャット　ＳＳ《小説の意》　等等……
その様なネットのＨＰの中で【少し変わった】ものを嘲笑う　ひどく悪趣味な趣向だ。

対象は文章の苦手なＳＳ書き殿であったり、
プレイングの未熟ななりきりチャットのプレイヤーであったり
へまをしたネトゲプレイヤーだったりする。

実に気分が悪い。

そして奴らの悪意が　嘲笑が　知り合いに向けられていた時の腹立たしさといったら！

おお　電子世界の精霊よ。彼等のデーターが空っぽになってしまいますように。

　御機嫌よう　友よ、ＡＺＵＬだ。

　さて、この三月末で此処の傭兵稼業も終わる。
　砦にいる利用者様方はなるほどある部分では弱々しいが　彼等は私等より努力家だ。
　良しにつけ悪しにつけ、現状を脱さんと努力をしている。
　まあ……中には方向を間違える者もいて　使い込みや脱走等といった明後日の方向に努力する者もいるが、それとて【考え】の結果なのだ。


　私のこれからは彼等の様に【頑張れる】だろうか？
　私は彼等のようなしぶとさがあるだろうか？


　あ、それからミーティングで【あの人たちに舐められないようにキツく対処することが必要なんです】と言い放ち、
あまつさえ自身の贔屓でＧＨの人間関係を一つ壊した世話人Ｎｏ．４。
　私は貴様を軽蔑する。

家を出るために銀貨を貯め

そして貯まらぬことに嘆く

そして　どのような仕事でも　二日目には嫌気がさす。


辞めはしないのは　辞める気力も踏ん切りもつかないからだ。

前年は山の様に面倒事があって
まあそれなりには【後悔してない】ことがあって

すこしの【よかったこと】があって

幾つかの事を学んで　でも本質は掴んでなくて

第六世界（今年はマヤ暦で第六世界）も　いつもの私だ。



では友よ、今年も宜しく！　貴公等に等しく良き事のありますように！

　此処、辺境地帯では車……そう！あの忌々しい　四輪仕立ての大仰な代物に乗らないと職が無い。

　だが私はあの鉄の箱が大嫌いである。

　今私は　必死に金をためて居る。　それは絶対に　あの鉄箱を買うためなどではない。
　今の士官先で乗り続け、まあ事故はおこさぬ様になったが　あの中に居ると恐慌を起すのは相変わらず。


　今の士官先？支援団体の書類係だな。

　やがて目すら開けられなくなる。

　お久しゅう同胞　輩よ。
　人々の声が恐ろしく、城門を閉じ震えていた。

　また知らぬ同胞が来、そして去って行った。
　せっかく此方に来たのに、言いたいことは幾つも有るのにも拘らず
　なにも文章にならない。


　万の事を悪夢に悲観に繋げる私は子供じみているのだろうか。
　友情を信じる事ができても　愛する事の出来ない私は不出来な人間なのか
　

　現実の世界でもフィクションの世界でも、恋することも愛する事もできない私は
　そんなに酷い人間か。

　高々人間の感情の一つが不得手なだけで欠陥人間扱いか。
　友情も　果し合いも　宴席も　悲しみも　喧嘩も　憎悪も　
　諸々の事をしているのに
　愛する事ができないだけで
　恋路を行く事ができないだけで
　【幼少時のトラウマ】だの
　【家族愛の欠如】だの言われなければいけないのか。
　
　彼等の名誉のために言えば、彼等は真面目で熱心ないい家族であった。　
　純然たる私の行動として【愛さない】のだ。
　家族と家族の愛というものは　誰でも救う神の言葉ではない。
　
　以下追加分

　すこし追加だ、友よ。
　ちと他所で【できちゃった結婚】（散弾銃結婚）の事に触れていたので
　少し書いておく。
　実は結婚する人間自体が減っているのだ。
　子供を生む数も然り。
　更に散弾銃結婚の件数は此の所横這いで
　婚姻数に対する割合の推移もまた横這いである。
　
　私の周りの人間を見ても思うが、別に性欲が我慢できないわけではない。
　むしろそんな面倒くさい感情は出てこない。
　横で姫君が寝てても　なにもしない。
　全員が　とは言わぬ。しかし今の２０代の多くは、結婚だけが嫌なのではなく
　情事もいやなのだ（それが原因で三行半を突きつけられた騎士も多い）。
　
　余談だが性風俗の客も減っているという話しも聞いた。
　あんまり色事情事は行動の範囲に無いのだ。
　宴席や遊戯盤や音曲　友との戯れ事などで十分世界は楽しい。

　年末になると、穀物倉庫から商人達が穀類を出し、餅にして販売していく。
これの伝票や売り上げを記録するのが、私のような記録管だ。
　
　発注書類を書き　伝票を書き　書類の不備を直す。
　これが無ければ工場も動かないので　止まるわけにはいかない。


　悪いことに、そこの長殿はパソコンが使えぬ。
　

　つまり　私がわからなくなった時、上司もわからない。

　おーい、私は年末の短期だぞ？
　貴様等去年まではどうしておった？

　え？？手書き？
　しかもそれで対応できなくなってきたから電子化？
　

　だからといって
　八時から２２時まで
　仕事が続いて良い筈が無い。

　ああ全く
　やってられん。

　公安の御役人方が　イスラームの市民達の情報を流出させていたニュースを見る。
　何？どんな情報か　と？

　実に腹立たしい事さ。役人のやつばらめ、無辜のイスラム市民たちを【監視対照】としていたのだ。

　奴等の眼には　すべからく　異民族は敵に見えるらしい。

　冷静に考えよ（難しいかもしれぬがね）
　危険な宗教が　数百年のながきに渡って　人を救うか？

　テレビで見るテロリストなどは　無辜の回教徒から見れば破門ものの異端者だ。
　
　回教徒がすべてテロリストに見えるというなら、それは危険な考えだ。
　ネット監視の途中に、この書き込みを見たらば、精々身に心に刻まれよ。
　桜田門の兵士諸兄。

　言わせてくれぬか。

　【どんな仕事でも】という奴は何も出来ない？　
　それはそうだろう。そんなものは判っている。
　知っているとも！　重々承知だ。だがほかにどう言えばいい？


　なんとなれば　【やりたいことなど無い】のだ。

　そなたは知るまい！
　【何も無い】人間が居るなど！
　

　ナルコレプシーかもしれない　と判断された瞬間、雇用先は辞めるように提案してきた。
　それから半月、まだ仕事が決まらない。

　べつに自分の生き方に後悔はしていない。聖ペテロの前で【お前は何をした】と聞かれたら【自殺を考えた友人を止めた】と答えよう。
　でも　ああ　【有能な人間だったか？】と聞かれれば　きっとこう答えるのだ。
　　　【いいや　ひどく無能だ】

　もしかしたら　私は本当にろくでもない人間かも知れ無い。
　私が止めたと思った友人も　彼女はまた　剃刀を差し込むかも知れん。
　私のナルコレプシーも自意識過剰と被害妄想の産物で　本当の私は酷く臆病で自覚以上に卑怯な人間かも知れん。

　私はただ　陰鬱な言葉を書き連ねて　気をひくような【不幸劇の役者】かもしれん。