:*:･:*:･:*:　山の天気と無職の心　:*:･:*:･:*:

一応、認識しておかなと思って、

経験年数を、ちゃんと数えてみた。

ついでにブランクも数えてみた。

半年の派遣とかアルバイトとかを含めてブランクにした。

履歴書には一応、「派遣・アルバイトとして勤務」って１行書きすることにした。

ものっすごいブランク。ブランクじゃないのかも知れないけど、

なんかすごい鬱。




でも、カポネさんの書き込み見て和んだ(^-^)

今日はハロワに行こうと思ってた。

とりあえず行こうと思ってた。でも行かなかった。

結局０４：００まで起きてて、うつらうつらとしながら、０６：４５に起きた。

で、気がついたらマタ寝てて、次に起きたのは１０：００くらいかな。

「おお。起きなくちゃな」と、朝ごはん食べたら寝てしまった・・・・

次は１２：００に起きて、「もう寝ちゃいかん！」とテレビをつけた。

麗しき鬼を観てたら寝てしまった。なんで？

次に起きたら１８：２０になってた・・・

ちょっと調子は悪かったけど、この寝すぎは体調の悪さではないハズ。

きっとハロワ行くのが、密かにイヤだったんだ・・・

ちょっと行きにくいっていうのもあるからかな。交通ではなく。行き辛さ。

よし。明日は絶対ハロワ行く。ぁぁ行ってやるさ。行ってやるとも　(´・ω・｀)自信ないょ。

さっきインターネットサービスみたけど、２８件該当の詳細見て全滅・・・

少し負が増えてきた


１８：２０に起きたことは同居人にバレてない。今日は仕事行ってたから。

バレたらマタごっついことになる。。。

のんきやと言うな。

働けと言うな。

イヤって言うほど分かってる。

君は私のお金をアテにして言っている。

でも、今度はチャント就職したいの。

君の無駄遣いのせいで浮気のせいでお金に困って行き当たりばったりな職に就くのはもうイヤなの。

ココへ来た自分。ココに居る自分。自業自得なのは分かってる。

自分で、自分のことを前向きな言葉使って表現するのって難しい。

厚かましいとさえ思ってしまう。

面接の達人になりたい。

どんな角度から訊かれても瞬時に意図を判断して答えられる人になりたい。

頭のキレる人。

普段は決して口下手ではないし、ってゆうかウルサイくらい喋るのに。

面接って悪魔・・・。



５月６月は面接行ってないから、ありえないくらいの緊張するハズ。こわいよう。



今日は、この時間に不思議と眠気がある。

早く寝よう。

明日はハロワへ行こう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２３：４０

はい。昼夜逆転。

就職活動　ヤル気なしかいって感じです・・・。




就職活動を元気に再開するための準備は頑張ってます。

↑
今回はココに来るまで長かった・・・。




あれやこれやとやってみて、自分の中で、「準備万端！」と思えないと、

就職活動を始める為の、気力と気合と勇気が貯まらないので・・・す(´・ω・｀)。



勿論、元気にヤットコ就職活動を再開できたとしても、

コノ歳(もうすぐ３５・・・)に、この経験値、そして最大の難関になるであろう転職回数があるから、

玉砕しまくると思う。


落ち込んで、いろんなトコを見直して、修正して、マタ特攻・・・の繰り返し。になるハズ。


でもでも、今の時間は必要なの。




自分なりに頑張って生きてきたつもりが、イロイロ厄介なことの積み重なりに埋もれて

ナカナカ前には進めなくなって今・・・。



きっと、はたから見ると

「なーにをいつまでもモタモタしてんねん。今日もどこかで採用は出てる」って思われる。




でもなんとか、後ろ向きなブリッジから前屈へと腹筋鍛え始めた。

そしたら調子に乗って、こんな時間になった。。。。。




職務経歴書の形が出来た！

「あれぇ？」と、まるっきり納得できないものが出来上がった・・・(￣＾￣)。



文字数とか表現の修正も必要になってしまったから、調整は残ってるけど

とりあえず、作り上げて見た。



クァァァァ！:*:・(￣∀￣)・:*:　って作ったから、自己満足の度合いがヒドイと思う。

ちょっと時間を空けて見直してみることにした。



一応できたという満足感で「頑張る波」がきた(｀∀´)。



昨日発覚してから、気になってた「悪い退職理由」を、勢いで考え直して見た。

「とりあえずコレで前向きぽい？」というのを作った。

これも後刻修正ということで、おいとくことにした。



次に、「おまとめブランクをナントカせねば」と、履歴書も考えてみることにした。

コレはひどかった(ノ_・。)。

書き直すにしても、書きながら考えると、

「時間はかかるし面倒くさいし」で、お先真っ暗な感じだったので、

パソコンで作った履歴書を使って、やってみた。

ブランクになる期間に１行の断りを入れようとすると、退社が２枚目に渡る。

　　・
　　・
　　ブランクの断り
　　・
　　・
　　・
　　ｘｘｘｘｘｘ　入社　　←ここまで１枚目

―――――――――――――――――

　　ｘｘｘｘｘｘ　退社　　←ここから２枚目



「うーん。いやだ。気持ち悪い」と変なコダワリが出てきて、入力しては消し・入力しては消しを繰り返した。





職業訓練て、履歴書かな？　職歴書かな？　とチラッと思ったけど、

抜くとブランクまっしぐらになるので、履歴書にも書くことにした。


そこまでが、さっき終わった。

もう肩ぱんぱん。めっちゃ痛い(ノ_・。)。マジで痛い。





でもこの、パソコンで試作した履歴書・・・・・・・・

実際に手書きするの苦労する。

どんなけ字　多いのよ！っていうのが出来上がってる・・・

絶対、間違える。コノ前の失敗枚数を遥かに上回りそうな予感。

とりあえず１６枚ある。いつ、何枚、書き上げられるかなぁ。　　　　　ぁぁ６：００・・・

今日は、お昼寝どころか１２：００に起きた。うん。寝る前にそんな気がした。


起きてから何したかなぁ。

覚えてるのは、ずっとパソコン触ってた。

なんか昨日、見直して整理して残した「職歴サイト」を見てた。

これまたループ。


なんか気になる。なにが気になる？



退職理由・・・。



ずっと、正直にタテマエを書いて、それに沿って面接では話してた。

といっても面接に行ったのは４月が最後かな。



正直なタテマエって勝手にオカシナ書き方をしたのは、

「重ため陰」と「うすっぺら陽」の退職理由があったから。

面接では一応、陽の退職理由を書いてたし話してた。



職歴書の書き方サイトを見てると、「前向きな退職理由を書こう」っていうのをみつけた。

そこに載ってた「良い退職理由」と「悪い退職理由」の例文を見ると、

陽のイメージで思ってた退職理由が「悪い例」になってた！


「気になる」的中・・・・・


勿論、陰のイメージで思ってたのも「悪い例」・・・・・・・。両方かいな・・・。



まぁ。まぁ。負な気分の時に前向きになれることの少ない自分が、

どれだけ無い頭を絞っても、ひねっても、ポジティブなものは出てこないわけで・・・・・。

かぁさん・・・・・。ふるっ。



で、「悪い退職理由」と知ってしまったからには、考えなくちゃ。

でもそんなん今のこんな頭じゃ無理。

「せめて言葉が沸くきっかけをクレ！」　と、またサイト探し。

他力本願極まりない　(´・ω・｀)。



でも、そんなサンプルなんて数えるほどしかなかった。期待してなかったけど・・・。

鬼のような検索結果に埋もれて、わずかなドンピシャ　サイト。

それを探し当てるのがシンドかった。


昨日？の目痛と肩痛が、かなり残ってたから、昨日？ほどの根気は出なかった。

で、その参考になりそうなのを保存して、とりあえずマトメタ。



も１つ気になることがあって、自分なりに納得しようと、それも探した。

それはスグ解決した　σ(^-^;)。



１２時に起きて１４時間と半。

お昼ご飯と晩ご飯の用意とか後片付けとか洗濯とか、同居人の逆切れとかに結構な時間をとられた。



明日、職歴書を見てもらうのは無理っぽい。

全然、できてないよーーーーーーーーーーー(|||_|||)。

ちょっと肩痛すぎ。

雨で膝も痛い。はいはい。言い訳。でも痛い・・・。

左手・・・今見たらじんましんみたいなの出てる。でもかゆくない。



とりあえずマダ眠たくないし、何かしよう。集めまくったもの整理しよう。



落語思い出した。

何かを探してて、おまんじゅうが３つ出てくる。

１つづつ、おまんじゅうを食べて中身を確認していく。

３つめの、おまんじゅうの中に探してるものがあった。

「ああ。３つめを先に食べれば良かった。」

スグこの気持ちになる。


１つ１つ整理していこう。気になる形の職歴書はそのあとにしよう。

失業して、もう３ヶ月も経つけど、

「働け」コールで、ゆっくりしてる時間はないけど、

ちゃんと勇気出して仕事探せるように、勇気貯めて面接いけるように、

要るもの整理しよう。

ばらばらなモノが増えすぎた。



今この瞬間は、こんな気持ち　(´・ω・｀)

でも明日は、「平日ブルー」になる予感。

正確には昨日だけど、今日は、日記を書いたあと、お昼から気分転換に長時間お出かけした。

といっても、ひたすら買い物。


新たに？履歴書を買いに文房具屋さんへ。

晩ご飯の用意を買いにスーパーへ。

落札していただいたオークションの物を発送しに遠い方のコンビニへ。

さらに食材を求めて、別のスーパーへ。

そして、また更に履歴書を買いに大きなスーパーへ。

郵便を出しにポストへ。



いつもなら、１〜２箇所へ行っただけでギブなのに、今日は頑張ってイロイロ行った。


んー。ちょい体調悪しが重なり「んっふふー♪」にはならなかったけど、

ちょい疲れて、久し振りの気分転換になった。ありがとう！



履歴書を買うのに、２箇所のお店に行ったのは

１つめの文房具屋さんには　￥３１５−のしか置いてなかったから。

「いつのまに値上げ！？」とビックリした。

なんか先が思いやられるよおー(-"-;)　と、ちょっと憂鬱になったけど、

２つめのスーパーの帰りに、嫌な気分で返りたくなくて、足を伸ばして別のとこへ行ってみた。

半額のを見つけた。めっちゃ安心した。それだけで安心した(^-^)。

行ってみるもんだ。


家に帰ってからは、ひたすらインターネット。目いたい(ノ_・。)

見てもらう用に、職務経歴書のいろんな形を作ってみようと思って、サンプルを探しまくった。

なんか、自分で作ったのも、ハロワの人が推奨したのも、


「コレって履歴書やん・・・」って感じてたから。


ハロワの人お勧めのは完璧に、「自作の履歴書」。

私が作ったのは、履歴書に仕事内容を足したやつ。

これじゃあ、転職回数を目立たなくしようとしても、逆に目立ってる・・・。


書き方やらサンプルやらを、自分では「これでもか！」っていうくらい見た。

ちょっと今、頭おかしい。どれが良いのかサッパリ分かんなくなってる。

サッパリは違う。１つだけ「コレかも」っていうの見つけた。あんなに見たのに・・・

やっぱり頭おかしなってる(´・ω・｀)。頭痛もする。肩も痛い。なんじゃこりゃ。


でも、その「コレかも」って言うのを作ってみようとすると、エライことになりそうな・・・。

全くの別バージョンに挑戦！な感じ。

形はスグ作れるけど、中身がなぁ。

明日中に作れるかなぁ。明日は絶対お昼寝してしまう。今　０３：３０・・・。




めっちゃたくさんのサイトを見て、

パソコンがエラー起こしそうなくらいのショートカットをデスクトップに作って

それをマタ全部見直して、参考になりそうなのを残して、他は削除した。

途中で３回くらいパソコンの機嫌が悪くなった　(*´Д｀)=з

ブルースクリ−ン。「エラーが発生しました」　知らんがなっ。

こらこら。不安定じゃないのか？リソース不足じゃないのか？ビジー状態じゃないのか？

こんなバージョンがあったなんて・・・無知すぎる。

戻るにはＥｎｔ。再起動はｃｄａ。はいはい。

うんともすんとも言わへんやん！どないだこれ。

いけないとは知りつつも、電源ぽちっ(((゜д゜;)))。

次に電源入れ直す時は、祈りまくり念おくりまくり(｀・ω・´)



とりあえず、それでも動いてくれてるから良いけど・・・

最近、特に調子が悪い。一応、危機を感じて、バックアップはとった。毎日更新してる。

最悪の時がきたら、ネットカフェ・・・・・・。

パソコンにまで「はよ働け」って言われてるみたい　σ(^-^;)

そんなこんなで　０３：４５　おやすみなさい。

朝から何だかループ。



就職での嫌な過去。

と

職歴の多さ。

そのうちの２つを、どうしても、１つにまとめてしまいたいと思った。

でも、どっちも社会保険に入ってるからできない。

バレたら怖いもん。

でも・・・・・・・・・・・まとめてしまいたい・・・・・。



そんなことを考えて迷ってしまう自分と、「ええい！」と思い切ることも出来ない自分。


なんだかなあ。


病んでしまいそうだ。

なんかイヤ。

簿記の試験が終わってから１つ何かが終わってしまったような気がして

早起きできなくなってる。

試験前は張り切ってた。

朝なんか５：３０に起きて、晩ご飯の用意と洗濯と掃除と買い物をしてた。

とっとと用事を済ませた分、後の時間は、お勉強に費やした。

やらな！と思えたから動けた。朝から元気だった。

ちょっとイキイキしてた。と思う。

勉強中に「こんなことしてて良いんかな？　仕事もないのに」っていう気分になることは

しょっちゅうあった。不安と焦りと迷いと疑問。



就職活動しながら、何かの勉強をするのはエネルギーがいる。

頭が良くない分、集中して考えて理解して納得できないと頭に入らないから・・・。

自分の場合は就職活動じゃないか・・・。

●就職活動してるけど応募できる会社が見つからなくて、
　　そうしてるうちに得るものがないままブランクが増える。

●面接が怖いと思ってる。

●なのに、１日も早く働きたいと思ってる。

・
・
・
・
　　　　　　　　ｅｔｃ・・・な気持ちと共存？しながらする勉強・・・


いつも、そんな負の気持ちが勝ってしまうから、エクセルもワードも進まない。

というより、勉強したいのに、する気になれない。分厚い本を開く気にもなれない。

そんな気分を精一杯押しのけて、簿記の勉強だけは頑張った。頑張れた。

それが終わった。

試験が終わって２日くらいは久し振りに頑張った疲れか、頭がくらくらした。

でも、あれからの数日は疲れが気持ちよくて、すごく次へ進もう！って気分が強くあった。

２級目指そうかなんて、今の自分の状況を把握できてないような、現実的ではないことを考えたりして

変なヤル気でイッパイだった。仕事探さなくちゃいけないのに、１日も早く働かなくちゃいけないのに


勉強したい


って思ってた。バカだ。


で、ふと我に返った時に、仕事を探さなくちゃいけないのに、

そのためには、自分の中で越えないとイケナイ高いハードルがあることを思い出した。

ある時から、失業中する度に、必ず復活するハードル。

簿記の試験受けてみよう！直前の自分に逆戻り。

気持ちの上がり下がりはあるけど、基本的には、やっぱり負に押さえられてる自分。

勝てない自分に逆戻り、あのまま波に乗って進める強さはなかった。

この数日は少しづつ、朝起きるのが遅くなって今日はとうとう１２時に起きた。

早く起きても、何だか仕方ない気分になって、また寝てしまう。

夜、寝る時間も遅くなってきてる。

とりあえず。職歴書の作業レベルから見直しを続けよう・・・


帰って来い。あの勢い。。。

雨だ雨だ雨なんだよ――−−−・・・・。

お風呂から上がって天気予報見たら「明日は１日中雨の地域が多いでしょう」みたいなこと言ってた。

午前中３０％
午後〜８０％　　　(-_-メ　やるせない。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

水曜日に職歴書の再々々・・・検討を始めてから、今日のお昼頃に思ったこと。

「もう１度誰かに見てもらいたい。」

――――――――――――――――― ―――――――――――――――――――――――――――


セミナーでアドバイスをもらって、何度目か分からない検討を始めたものの、

出来上がりに思い込みがあってはならない。てゆか、そんな自己判断も危うい精神状態・・・



講師さんも、セミナー時に
「職歴書は思い込みで作ってはいけない。人に見てもらう方が良い」　とおっしゃってたし。



ハロワの人には、以前チェックしてもらったけど、
どうしてもどうしてもどうしても納得いかなかったの・・・・・・・・・・・ごめんなさい。


で、結局、元に戻した職歴書に、手を加えたヤツを、講師さんには見てもらった。
その方が良かったみたいで、それを元に再々々・・・検討に入った。

だから、ハロワの人に、コレのチェックはお願いできない。気を悪くさせてしまう。

で、別の機関へ行って、チェックしてもらいたい！！！！！と思った。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

ただでさえ頑張って作ったものは、自己満足に浸ってしまって客観的に見れなくなる。
たぶん、頑張ったことを自分で否定したくないんだと思う。

なのに、こんな不安定な時に　「人を頼ってはイカン！」　と律して客観視しようとすると
余計ひどいことに・・・なるよ(´・ω・｀)私ってそんなもん。


関係ないけど、頑張って手間のかかるごはん作った時は、「ふつー」と言われても、
私は大絶賛。超自画自賛する。おいしいと感じてしまう。私ってそんなもん。２回目。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――


で、その職歴書を見てもらいたくて、「今週の平日は明日しかない！」　と思ったから
明日行こうと決めて、またヤル気出して頑張ったのに・・・・・


雨で凹むのは、雨の日はバスを使わないといけないから。
できるだけ節約したい貧乏な時に、
雨で往復バスに乗ったら、どれだけ交通費かかるか・・・電車も乗るし１０００円超える


(´・ω・｀)(´・ω・｀)(´・ω・｀)


金土日と、時間空けて見直して、月曜日、晴れたら持って行こう。

行くなら他の質問も、いっぱい考えてみよう。メモしとかな忘れそう。

家の中から見る雨は好き。



書いてみると、せっこい話。。。。

５行くらいにまとめられるコノ話。。。



ああ。早く「よっしゃ面接こい！」って思える精神状態まで持っていきたいよう。
実際は、まだまだ当分、先の話かなあ・・・免許もないし・・・

昨日だけど・・・。

人生いろいろ。落とし穴を踏んでしまったために就職活動がもの凄く怖い。

いろいろ考えてるうちに無気力になったりヤル気になったり、失業中の精神状態はキツイ。

失業中はいつもの自分ではいられない。
ほんの些細なことに過敏になったり、超デリケートになったりする。

ちょっと簿記の試験を受けてから思うことがあって、先週から昨日のセミナーには行きたかった。

セミナーに来る先生に会いたかった。と言うより、できることなら相談したかったから。

セミナーは、具体的な話を交えながらのお話しだったので、興味深くとても分かりやすく聞けた。

淡々とではなく、めりはりのある話し方だったから、眠たくならなかった。

「最後に質問は？」と言ってたけど、こんなとこじゃ訊けないなあと、相談したいのを諦めてたら



アンケートが苦手な私は最後まで部屋にいた・・・・・



おお！これだよ。今だよ。と思いきって「質問いいですか？」と言ってみた。

個人的に、今、自分がしてること、自分がどうすれば良いのか、すべきなのかを訊いてみた。
もちろん、「これこれこうなんですけど、こんな質問良いですか？」と付け足した。

セミナーってヨク分かんないから、こんなこと訊いて良いのかも分かんなかったし、
講師の範疇を超えて断られるかも知れないと思ってドキドキしたけど応じてくれた。

私の前に椅子を持ってきて座ってくれ、話を聞いてくれる姿勢と
あんまり穏やかで柔らかな話し方で答えて下さるので、泣きそうになった。うるうるしてた。


目指す方向を固めすぎて偏らせると、選択肢としてあるハズのものが見えなくなる。

と私には聞こえた。


職歴書の書き方も、敢えて訊いてみた。目からうろこ。
知ってたことも改めて聞くと妙に染みる納得感があった。

こんな自分にはありがたすぎた。


で、昨日帰ってから、職歴書を再々々・・・検討中。



ああ。早く働きたい。。。。。。。。

おげひんな話であれなのですが。

昨晩、コーラックを飲みました。

結構久し振りだったので、嫌な予感というかヤバイよなと思いつつ寝ました。



ここから普通。

朝。最高におなか痛かった。

全身冷や汗で超苦しんだ。

おなかは痛いし、吐く寸前。

２時間くらい苦しんで、治まったのは良いけど、苦しんだ余韻で１日なにもできなかった。

病気かと思うくらい。


非常にお通じが悪いので、コーラックにはお世話になってるけど、

久し振りに飲む時は要注意。ほんとヒドイ。

大量のお水で飲もうが野菜ジュース飲んでみようが関係ない。自分の場合。



そんな感じで今日は全てに息切れ。めまい。胃の不快感。今も気分の悪さがキツイ。


――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――


面接の準備も少ししかしてない。

何も考えずに面接へ行き、質問された時に答えられる自信はない。

面接の質問対策もしたいし、

エクセル・ワードの練習もしたいし、

簿記の勉強もしたい。


こういう時に限って、したいことが出てくる。むかつく自分。



――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――



そういえば最近は

「パソコン堪能な方」

「エクセル堪能な方」

「関数堪能な方」

「マクロ組める方」　　

「レンタルサーバー経験ある方」

「お絵かきソフト」に「ホームページ作成経験」


っていうのをヨク見る。全然無理です・・・・・・(ノ_・。)




転職をする度に、求人票に載ってる応募資格が高くなってる。

昔は応募資格にパソコンなかった。

その次は、ただのブラインドタッチが載ってた。←専用端末・オフコン

その次は、簡単なパソコンの操作だった。

簡単なエクセル・ワードの使用。になり、

今じゃ手も足も出ない。(´・ω・｀)



そのまえに車の免許がないから、トータル３桁くらいの求人も１桁残るかどうか。

かろうじて残った１桁の中にも上のカメ状態の応募資格。

これではいつまでたっても・・・・・



でも、車の免許はとりたくない。

どうしたいんだか。矛盾が・・・

そのまえに。

へたれさん。あの３４歳か？って・・・
どれだろう・・・何のだったかなんてもう覚えてないですよね。気にしないで下さい(^-^)


久し振りに書いてみようと思ったのは、ほんの少し勇気が出たから。

最後に日記を書いたのは、ある人の日記を拝見して、
その人の気持ちが少しだけ分かった気がしたから。

１人じゃないんだよ。って知ってもらいたくなった。

でも、コメントへ書くには長すぎるから自分のとこに書いちゃえと思って書き始めた。

いろんなことを思い出して、書いて、見直して、整理してるうちに、
細かい記憶がドンドン出てきて止まらなくなった。すごく不安定になった。
でも書き上げてＵＰした。

それから凄く落ち着かなくなって、
何をしてても書いたこと、思い出したことが頭から臨場感たっぷりに離れなくて
居ても立ってもいられなくなった。

結局、数時間で削除した。

あれからシバラクどっぷり過去に侵食された。
昼間１人の時に、思い出しては泣いてた。


何も整理できてなかった。全然強くなってなかった。乗り越えてなかった。
ただ隠してただけ。まさにクサイモノニハフタヲシロだった。ダメだ自分。


こんな気分から抜け出さなくちゃって思えるようになった時に、勉強を始めた。
簿記の試験を申し込んでたから。３級だけど。

以前、職業訓練に参加したまま試験を受けてなかった。
「３級じゃん」と言われても、資格を持ってなければ「一応の証明」にはならないと思って
申し込んでみた・・・。


「まあ思い出し思い出しできるだろう。分かんなくなったらテキスト見れば良いや」
と、いきなり問題集から入った。


ところが、まぁ驚く記憶力。すっかり忘れてた(ノ_・。)

何がなんだか分からなくなってて、簡単な仕訳さえも
「？？？？？？・・・・・・」(´・ω・｀)

これはイカン！と一大奮起。意外なところからヤル気って芽生える・・・

わかんない！と思ったら、ためらわずにテキストを見た。
記憶の残骸もチラホラ出てくるようになって、つぎはぎが出来た。
分かんなかった箇所だけノートに書きとめた。走り書き。同じことでも繰り返し書いた。
テキスト見ても分かんないとこは掲示板で質問。またこれが分かりやすい。
気付くと１週間で問題集が終わってた。自分にとっては奇跡なの。

残り数日。
あとは過去問題集に取り掛かった。これも大変。
分かるとこは分かるんだけど(当たり前か・・・)、分かんないトコはトコトン分かんない。
ヒネクレテルというか、意地悪く出題形式を変えられるとお手上げな箇所が・・・
そこは捨てる気半分、でも知りたい半分で直前までヒキズッタ。

試験前夜から当日にかけては十分な睡眠が必要なのは分かってたけど、寝れなかった。
昔から、何かある前日は寝れないタチなんで。

完全に徹夜をして、いろんなことを神頼みしながら試験会場へ。

試験は無事に終了。基礎をしっかり固めてれば簡単に思える内容だった。
でも、合否はマダ分かんない。日が経つにつれ落ちてる気がしてしかたない・・・

でも、たかが３級でも、
自分の中では久し振りに追いつめられたし、最後まで諦めなかったし、
掲示板を通してのソノ時限りだったけど、とても有り難い人達に出会えた。

試験が終わった日は寝るまで満足感に浸ってた。あの日はね・・・・・・


あとは、あのエネルギーが就職活動へ向けられればなあと思う。いや、願う。

試験は６月１０日。あれから１週間　燃え尽き症候群に・・・？
まぁ、また就職に関して臆病になってしまう悲惨な過去を思い出して落ち込んだり泣いたり。


それまで・・・「でも、何かしなくちゃ何も始まらないよな・・・でも・・・」の、ループ
おとつい・・・「そろそろ就職活動始めなくちゃな。」
昨日・・・・・「面接の用意しなくちゃな。」面接のサイトを見まくった。
今日・・・・・一通りをまとめた。過去に使用したものも引っ張り出して、使えるようにまとめた。
明日・・・・・たぶん、まとめたものを見ながら、具体的な対策を考え始めると思う。


実際に就職活動を再開して動けるようになるには、まだ数日？必要っぽい。

ああ。もう３ヶ月目だよ(|||_|||)