男38歳毒男

無職生活も今日で終わりです。
なんか、ほっとしたもんやら寂しいもんやら。
休みが長かったせいもあってやっていけるかかなり心配。
今度の仕事は今までとは多少路線が違う。
少しずつ本を読んだりしてここ何日か勉強してきた。
でも、実務はかなり違うんだろうな。
完全に新しいことではないけど
この年齢でのキャリアチェンジはかなり頑張らないと。
とにかく明日からは慎重にやろうと思う。
今度、しくじったら終わりだしね。
明日まであと少し、もう少し勉強しよ。

久しぶりにゆっくりできた週末だった。
毎日苦しかったから、凄く開放感に浸っている。
ひとつ心配事があるとすれば
まだ書類が届いていないことと人材紹介会社自体も内定の把握をしていないこと。
社長が面接時に口頭で言ったのは効力無しなんてこと無いよね？
そんなことになったら涙目だけど
大丈夫だと信じて待っているところ。

実は、明日も違う会社二社面接がある。
二社のうち一社は最終面接。
親からはこれから受ける明日の会社の方がいいんじゃないか？
と言われているけど、自分の気持ちは既に内定もらった会社に向いている。
内定もらった会社はまだ設立したばっかりで大赤字の会社。
月曜日の会社は比較的有名な会社。
安定性を求めるなら後者だけど
まー、内定もらったわけで無し、悩む必要もないだろうけど。

コメントくれた方々ありがとう。
今度は頑張っていきたいです。

昨日、7月7日、あるベンチャー企業から内定がでました。
心の底から嬉しかった。涙が出そうになった。
まだ、面接中に社長からの口頭ベースだから完全安心ってわけじゃないけど
ひとまず心にゆとりが出来た。
数ヶ月ぶりに、食事が喉を通った。
昨日は、お祝いに、極上のラーメンに味付けたまごをのせて食べた。

書面でもらったわけじゃない。人材紹介会社から話があったわけでもない。
でも、信頼できると考えた社長からの言葉だから大丈夫だと思う。
大どんでん返しがあったら最悪だけど（笑）

俺はここ数ヶ月、地獄の世界にいた。
転職したばかりのベンチャー企業からいきなり首を宣告され途方に暮れていた。
この年齢で試用期間での首となると
どこも相手にしてくれなかった。
書類は比較的通過したようにも思ったけど
面接行くとぼろ糞に言われた。
人生って一度けちがつくとやり直しがきかないんだと思った。
一人暮らしの中、毎日、暗闇の中に一人いた。
毎日、眠れず、食事も喉が通らず、不安で一杯の毎日だった。
だけど、拾ってくれた人がいる。
自分を認めてくれた人がいる。
まだまだ社会にも俺を必要としてくれていた人がいた。
この数ヶ月をいい教訓として、今後頑張っていきたいと思う。

この日記を読んでくれた皆さん
今つらいと考えている皆さん
必ず自分を必要としてくれる人はいます。
それを信じて生きていきましょう。

今日（正確には昨日）の夜の面接は話にならなかった。
おそらく年下の部長職、明らかにさげすむような目での面接。
なんでこんなのの面接やらなきゃいけないのか？とでも言いたげな顔つき。
職務経歴書ちゃんと見てない。
見てないのに呼ばれてる。
俺も苦痛だが、鼻から相手にしてないというしぐさに耐えられなかった。
確かに俺は負け犬だと思う。
でも、もう面接だけで何連敗もして
毎日面接して毎日落とされて・・・
完全にマイナス志向になっている。
俺は将来どうなっちゃうんだろう？
今のとこ、人材紹介会社も紹介してくれてはいるけど
これだけ落ち捲くったら、そろそろ潮時かと思ってるに違いない。
最近は新規の求人送ってこなくなったしな。
どうしたらいいんだろう？
俺は経歴が中途半端で、俺の年齢でやれなきゃいけない最低限のことができない。
ある意味、高度なこともいくつかできるけど
そんな大企業の一部のエリートを求めている求人なんかない。
だから、へたすると何も働き口がないかもしれない。
まじで不安で不安でたまらない。
今日は眠れるだろうか？

なんか体に力が入りません。
毎日朝から夕方までは家に居るので
昼寝もしてるしだらだらとした生活になっています。
一人暮らしだから栄養のあるもの食べてるわけじゃないし
体が蝕まれていくのが分かる。
最近は夜に面接入っていて今日もあったりします。
ただ、今日のは業界的に興味がないし
向こうもそう思うだろうから、行くのも意味ないなぁ。
たまたま書類通過してしまったから行くようなものです。
もう数十社面接受けました。
最終までも何社か行ったけど駄目。駄目。駄目。
ほんと精神的に落ち込んでいます。
これが何時まで続くのか？
つらいです・・・

俺はかなりの朝型タイプで
こんな時間に起きていることはめったにないのだが
将来が不安で不安でたまらなく、今日記更新する。

昨日も面接行った。完全駄目だ。
もともと年齢的壁が存在するのだが
スキル的にも俺の経歴上の方向性的にも
なかなか自分自身マッチすると考える会社が無い。
面接官にはぼろ糞に言われ、毎日磨り減りながら生きている。
俺の一週間後は？　二週間後は？　一ヵ月後は？
俺は今後生きていけるのか？
凄く不安だけど、何一つ打開策が無い。
一日一日過ごすだけで、食費はかかるし
一ヶ月すると家賃も発生する。
俺は払えるのか？　貯金は底をつかないか？

できることなら人生やり直したい。
もう一度、どこからかやり直したい。
負け犬人生決定的だけど
平凡な生活を送りたい。

今日は眠れそうにも無いな。

今日は二社面接が入ってる。
どっちもどうして俺が呼ばれるの？っていう会社。
人事が数あわせで呼んだとしか思えない。
会社研究は一応したが、というかしなくてもいいくらいの大企業。
非常におっくうですよ。
面接出かけるのが。
結局、なぜ辞めたのか？
それで終わり。
結果は分かってるのに面接だ。空しいよな。
今、無職、かつ前職を短期、しかも試用期間で辞めた人はどうしてるんだろう？
どうやって就職活動してるんだろう？
なんて理由言ってるんだろう？
思いつかないまま、数ヶ月が経つ。
知らぬ間に貯金が減る。
ぜったいに受からないと今の自分を打開できないのに
受からないと思ってる自分が居る。
身の丈にあった会社を選びたいがそんな会社すらない。

今日、久しぶりに15年以上ぶりかな、実家の近くの床屋行った。
ずっと、中学の頃から行っていた床屋で
ぶっすとしている陰気くさい親父と
綺麗で小柄な奥さんがやっている床屋だった。
顔を剃るのは奥さんの役目で
剃ってもらう最中、胸があたったりして
ドキドキしたのを覚えている。
二人には子供が居たようだが、仲が悪く、いつも親父さんは
奥さんを叱っていて
可愛そうだなと客ながら思っていた。
なんで、こんな可愛い奥さんにこんなはげの糞親父が結婚してるんだ？
中高生の俺は不思議に思っていたもんだ。
今日、15年以上ぶりにその床屋にいった。
親父は相変わらずぶっきらぼう。
日曜日なのに誰も客がおらず、待たずにやってもらった。
そうこうしているうちに奥さんが出てきて
顔を剃ってもらった。
白髪交じりの見るからにおばさんだった。
時間は過ぎているんだな。
俺ももういい親父だしな。
時間というものを考えさせる一日だった。

昨日、面接に行った。
自分が希望する会社と正反対の会社であったけど
面接のコツをなんだかつかめた感じがある。
もちろん、そこが受かったわけではない。
ただ、なんだがやり方、方向性が見えた感じがする。
俺の場合、微妙な職種転換をやっていて
自分の力量を超えた仕事を最近やっていた。
その仕事の延長上で職に応募していたので当然不合格の嵐。
以前、けっこう前だからそれも不安材料の一つではあったが
以前の職に変更して応募してみたのだ。
数年仕事をしていない職種に応募と言うのは
これはこれで怖い。
だけど、俺にはこれしかないんだな。
という感触を捉えることが出来た。
この一週間、数社面接行ったが、次のステップに進めたものはゼロ。
でも、昨日の面接で方向性がつかめたから
なんらかの手助けにはなるだろう。
来週、月火は面接埋まっている。大事にしたい。