ぽこぽんぽん

スターバックスで新書を読んでみるが集中できず
途中でやめてしまう。
家に帰って続きをと思ったものの
家の片づけをし、またまた先延ばし。
一杯やることあるのに。
そしてエクセルの勉強でもしようと思い
本を開くが、ついついエクセルの色々な機能を
調べていたらぜんぜん前に進まない。
ああ、一杯やることあるのに。

でも体の調子は以前よりよくなってきた。
ヨガ効果のようだ。

もっとおちついて勢いつけて勉強しないと。。。
・ビジネス関係の新書を3冊
・エクセルの本2冊
・資格関連
・英語
なんで出来ない目標をたてるんだろう。

優先順位は、エクセル→簿記→英語→そのほか
がんばれ私。

カズオ・イシグロの「私を離さないで」を読んだ。
本当は勉強とかしないとな〜と、思っていたものの
何か勢いをつけるきっかけになればよいと（言い訳）
読んでみました。
読みやすくって、淡々としているのに、読後にじわじわと
本当に凄い作家だなと感動が沸いてくる。
人間関係や心の動きを精細な描写で淡々と重ねて行き、
登場人物がどんな人間性を持っていたとしても、
共感を呼ばずにはいられないところが凄い。

さて、他の本もがんばって読もうかな〜。

明日は休日だけど予定どうしようかな。

そうしてひとつ選考が進んでいる分があるとつい
書類選考への応募は控えるが、果たして
何がよいのだろうか・・・。
他をもっとあたってよく探すべきなのかなぁ。

とりあえず、今日はご飯を食べてからジムへ行って
運動をして気晴らしをして、
英語が勉強できるようだったらして、
あとエクセルの勉強しなきゃ。
簿記とか会社のこととかもっと勉強しなきゃ。

とりあえずご飯食べようっと。

朝から面接へ行き、午後からスクール。
今のところ面接での評価はいいようで、うれしくもあるものの
一体何をみてどう判断して良く評価しているのか全くわからず不安に思う。
当初募集のポジションとは別のポジションを与えてくれるようだが、
そこで一体何を業務として行うのかいまいち不明。
とりあえずより内容のある仕事をどうもさせてもらえるらしい。
しかし対応できる業務なのか？
なんとなくわかるのは、とりあえず困っていることをてきぱき片付けてくれる
人がどうもほしいらしいということ。
起こりうる諸問題や雑務に対して、文句無く対応してくれる人
募集といったところか・・・。
ああやりますとも。
そういうゴミ箱みたいな役割は得意といえば得意だが、
何でもできるわけじゃもちろんないよ。

うーん。不明確極まりない。期待されているのがとっても辛い。
胃が痛い。ああ胃が痛い。

こわいよう。

部屋がぐっちゃぐちゃ・・・
今日は夕方まで体がだるくて動けなかった。
夕方になってようやくお出かけ。
夜10時帰宅して、秋刀魚のお刺身と納豆で晩御飯。
麦茶を沸かした。
明日にはもっと元気になればいいな。

就職支援の相談日を間違えて行かなかったら、
相談員の方が心配をして何度も電話を下さったようだった。
電話をしたら「病気かなにか？どうしてるのか？」とのこと。
最近こんな失敗ばかりで恥ずかしい。
スケジュール帳に書いている日が間違ってたなんてすみません。
前回の相談日では、太田胃酸飲んで、夜最近眠れないって辛そうにしてて
一人じゃがんばれないとか弱音言ったからかな。
甘えきってしまってごめんなさい。
でも心配してくれてるって思うと本当にうれしい。
自分は大丈夫だとあなたのおかげでこそ大丈夫だと示したいけど
そんなことより、まずはスケジュール書き間違えない人間にならないと。

某紹介会社め！
紹介する側のされる側も割り切らないといけないと思うけれど、
とある某紹介会社からくるメールには、いつもすごく傷つく。
心があるって知ってるのかな？
「その対応が出来ないと、そこでつまずくぞ絶対に！」
と心の中で毒づいてみたりして。

書いてて思うけど、自分の事だけど
なんか甘やかしてくれる人がいないと
現実に立ち向かえないって感じで
すごい子供っぽい。

なぜこんな性格なんだろ
行動パターンや脳の使い方に偏りがあるのかもしれない。

問題点としては、
�@結果よりもプロセスにこだわる。
�A話を切り出しておいて相手の様子が悪ければすぐ話を引っ込める。
�B人の言うことを聞かない（と親から注意をうける）
�Cすぐにすねる
�D人に甘えるべきタイミングに、自分の気持ちをわかってくれないと
勝手に自分の殻に閉じこもる

これからどうしたらよいか？
�@それなりに問題ないと思う。
�A話を切り出す前に、相手をよく見て計画をたてて切り出すこと。
自分の意見や立場について言えることをよく整理しておくこと。
ただの独り言と相談を区別すること。
�B�C�D甘えられるときはよく甘えて、人にゆだねることも大事にすること。

あと、部屋がぐちゃぐちゃなのうまく片付ける方法ないかな。
落ち込むとすぐに生活が乱れて、呆然としてしまう癖を直したい（T T）
あと自分に満足できないのも本当になんとかしないと。
病院いったほうがいいのかな。

ハローワークへ行って、時間が違うと静かに指摘され
それから明日の面接の下見に行こうとして
反対方向へ歩いてしまい。
何やってるんだろう。
家に帰ってメールを見ると、
書類選考落ちのメール。経歴がダメと。
それがどうしたって言うんだろう。

心の余裕を取り戻して、自由な気持ちを取り戻すために。
どうすればいいか考えてみる。

何があって余裕を失ったんだろう。

自分の事を責めるから。
自分に自信が無いから。
自分の性格が根本的に悪いと思うから。
自己責任という言葉が重いから。
辛いのは自分ひとりだと、自分の気持ちから逃げられないから。
辛いときに辛い気持ちを、ただ聞いてくれる人がほしいと思ったから。
誰かに助けてほしいと思うから。

どうして、そんなこと思いはじめたんだろう。

辛いと思うときに、受けとめ方がわからなくって、
すっかり落ち込んでしまったから。

じゃあどうしたらいいのかな。

遠出をしておいしいご飯を探しにいくこと。
そこでしか体験することの出来ないものを探して出かけること。
新しい体験を探すこと。

明日起きたらなにするかな。
行ったことのないところへ行くこと。

今月はTOEICを受けるのだ！だから気持ちを前向きに
明日から英語漬けがんばろう。
それでどうなるってんだっていうまに勉強して資格を
とるのだ〜ってテンション下がって下がって
どうしよう。ぜんぜん楽しくないよう。

また書類選考で落ちてしまった（T T）。
理由は、職歴がダメと。
そんなこと言われたって、いまさら過去を変えようがないんだけど。