成長して、素敵な女性になりたい！幸せになりたい！いつも自然な笑顔でいたい！

当時、私は被災地に居ました。
私も私の周りの人々も無事で安堵したのも束の間、
放射能の恐怖がありました。
私が住んでいた地域は避難地域では無かったけれど、
毎日不安な思いをしていたことを覚えています。
避難したくても、避難出来なかった方々。
避難したくなくても、避難しなければいけなかった方々。

何も出来ないけど、あの出来事を忘れないようにします。

昨日の日記を書いた後に、少し気持ちが落ち着いて読み返すと
「おお…落ち着け自分よ…」と数時間前の自分に声を掛けてあげたくなりました。。。

なかなかの「自分大変でしょ？！」アピールっぷりに、ちょっとびっくりです。

でも、昨日の日記にも書いた『もうどうしたら良いかわからない』
この一言に尽きたのだと思います。

そして、注意力欠陥障害（以後ＡＤＨＤ）をネットでさらに検索。

私は定型では無いと言われたので、ネットで書かれているＡＤＨＤの症状とどこまで
合うのかはわかりませんが、うまく付き合っていく為に、投薬以外に
仕事をする上でリスト作ったり、何度も確認したり、いろいろ方法考えて少しでも注意不足を減らす為の工夫が大切なのだそうです。
（生まれつきなので「完治」という言葉は存在しないらしいです←これも落ち込んだ原因の一つです）

そうです。
私がやっていたことです。

数年前から、「なんだか生きにくいなー」「皆が出来ることが出来ないような気がする」と思っていました。
でも、他の人は影で努力しているんだろうなー。私ももっと先々を考えて行動しよう。と思ってやっていたリスク回避が自然とＡＤＨＤの対策のようなものだったのです。

だから、頑張っていたこともきっと無駄じゃなかった。今は、そう思いたいです。

ミスター味っ子も言っていた「料理は工夫が大事！」というように、「ＡＤＨＤも工夫が大事！」なのかもしれませんね。（最後無理やり明るく〆る！）

久しぶりの日記です。
この半年、何があったかと言いますと、まぁ、いろいろあるような無いような、、、
落ち込んだりへこんだりしながらも、なんとか派遣を続けています。
あいかわらずの独り身。でも、なんとか生きてる。

私はメンタルクリニックに月に1回通っています。
そろそろ通い始めて1年になろうとしています。

昨日は、先生より定型ではないが、注意力欠陥障害かも、と言われました。
正直ショックです。

以前こっそりネットで調べていて「もしかしたらそうかも」と思うことはありましたが、まさか本当にそうだとは、、、

そして、薬を処方されました。
私はもともとあまり薬を飲みたくないことを伝えているので、何とか飲まないで済むなら飲みたくない、と思っていました。

先生に何とかトレーニングとか、本を読んだりとか、自力で治す方法は無いか聞いたら、「注意力欠陥障害のデータが少ない。ちょっと薬飲んで様子を見ていこう。仕事上のミスが減れば、○○さん（←私）自身の気持ちも楽になると思う」とのことでした。

先生からの説明で生まれつき脳になんらかの原因があるかもしれない。
薬は、効く人と効かない人がいる。
効く人は50％くらい、ミスが減ったとのことです。
そして、患者さん曰く「薬を飲まないより、飲んだ方がミスが減る」とのことでした。

改めてネット検索をして、注意力欠陥障害について調べてなんだか落ち込みました。

体験記（？）みたいなので、「注意力欠陥障害と診断されて、ああやっぱりそうか！とわかって気持ちが楽になりました」と書いてありましたが、私は、全っっっっったくそんな気持ちになれませんでした。

障害って、、、

だって、それって頑張っても無理ってことじゃん。
頑張ってたのに。。。
なんとかミスのないように、リスト作ったり、何度も確認したり、書類にも必ずチェックマーク入れたり、いろいろ方法考えて、少しでも注意不足を減らそうと思って頑張ってたのに。。
全部！全部！無駄だったってことじゃん！

事例を読んでいると思い当たる節がたくさんありました。

でも、ホームページには「周りの理解が必要」とも記載がありました。
は？私、派遣なんだけど。
派遣の分際でミスした時とか「こういうことは障害の影響の可能性があるので理解してください」とかいうの？その時点で更新終了だよ。

もうどうしたら良いかわからない。

頑張ったって無駄ってことじゃん。
頑張る方向が間違ってたのかな、とか悩んだこともありました。
でも、冷静に考えて勉強して経験を積めばどうにかなる、どうにかしようと思ってた。
全部無駄だったんですね。

ふーーーーーーー、
なんだか気持ちの整理がつかなくて、、、、

お恥ずかしい話、何か悩みがあると、母に相談していました。なんでも。
31にもなって、マザコンですよ。
話を聞いてもらい、アドバイスをもらい、自分を保っていた。
でも、このことは相談出来ない。
言ったら、すごく悲しむと思うし、戸惑うと思う。
自分を責めそうな気もするし、今まで生きてきた中で一番の親不孝だと思う。

誰にも言えなかったので、こちらに書かせてもらいました。

もう日記の「成長して、素敵な女性になりたい！幸せになりたい！いつも自然な笑顔でいたい！」が恥ずかしすぎる。
そんなの無理だよ。成長なんて出来ないんだよって感じですよね。

仕事も何もかもうまくいっていないはずなのに、
なんだか今日は気持ちの落ち込みが無いです。
なんでしょう。やけになっているのか、
はたまた職場のイケメンと話せたからなのか…

去年、他掲示板での自分の書き込みをなんとなく読み返しました。
（その掲示板には、とても暖かい人達ばかりで、いつも助けていただいていました）

自分めっちゃ苦しんでる！！
苦しみまくってる！
と、読み返して、その時の気持ちがよみがえり、泣いてしまいました。

でも、当時の私は、自立と転職を目指し、なんとか前に進もうと、もがいていました。

そうだ。
もう一度なんとかもがこう。

去年よりは、労働時間も長い。
一人暮らしもしている。

本当に少しずつだけど、成長している、、、はず。

昨日は、ため込んでいた洗い物を片付けて寝たら、ちょっとすっきりしました。

父の誕生日は、プレゼントは間に合わなかったけど、今日電話をしたら、すごく喜んでくれました。

今日はトイレ掃除をして、お父さんの誕生日プレゼントのメッセージを書いて郵送手配、
ちょこっと持ち帰った仕事のデータ入力をして、友達への寄せ書きの郵送の手配をして、そして、寝よう！

きぃぃぃ！
うぅぅ！

・仕事→凡ミスで大量入力やり直し！
　　　　仕事も雪だるまで増えていく！全然手が付けられない！
　　　　いろいろ仕事振られてるが、どうしたら良いかわからない！
　　　　派遣にそんな仕事振るんじゃねー！　
　　　　スクールとかにも通いたいと思いつつ思ってるだけ！そこまで手が回らない！

・友人→友達のスピーチ書けてない！意外と難しいじゃないか！！
　　　　寄せ書きまだ他の友達に手配出来てない！

・親→還暦のプレゼントが届かない！間に合わない！
　　　予約したレストランからも連絡が来ない！

・体調→生理中

・恋・婚活→思った人じゃない人を選んでしまった。。。
　　　　　　予定も上手く組めない。

・生活→部屋めちゃくちゃ

・精神面→そりゃ、もう、、、ね！

なんなんだ！私！笑　厄年か？！
1か月くらい部屋から出たくない。冬眠だ！冬眠！
そんで起きたら10歳くら若返って、頭も良くなって、新卒で大企業に内定で、かっこよくて優しい彼氏が出来ていて、友達がたくさん居て、幸せな生活がまってるー、ってなっていてください！！←現実逃避+ヤケ


ああああ！
なんかドタバタして1日が終わる。。。

しかも、私、職場で辞めるんじゃないかと噂になってるし、、、
くそっ！



いや、もうドタバタしてもしょうがない。
まずは、洗い物をして、静かに寝よう。
明日はひとつひとつ丁寧に、仕事も生活もやっていくしかない。

あ、あと税金も支払わなきゃ。。。